跟一朋友讲一件事，他一次外出在公交上，上面特别挤，然后就听见旁边一女子对着一男人吼道：“你蹭什么蹭……”
接着怒骂。
全车人看向男子，结果男子说：“你可以侮辱我的人格，但是不能侮辱我的品味。”
全车爆笑……
Bin_bin245
昨天我惹我妈生气了，她就说我是捡的。后来我弟也惹她生气了，她说我弟也是捡的。
这时我弟很无耻地回了句：“妈，那你现在还是处么……”
旁边的老爸水喝到一半，喷了出来！
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吃完晚饭，媳妇让我去刷碗！
我气愤地说道：“我怎么会娶了个你这么懒的人呢？”
“退货，赶紧退货。”
媳妇悠悠地说了句：“想退货可以，必须把我恢复出厂设置……”
“我就没收到原装的啊。”我小声嘟囔道……
南水-菡萏月224
一女省吃俭用终于买了一个名牌包，兴奋地对同伴说：“看这两个字母，LV！见过吗？”
同伴：“切！就这拼音啊，小学就学过，驴呗！”
柯浩然ssss165
昨天逛街，路中间特别明显的放着一个女士的包。挺干净的，貌似是别人掉的，我就准备捡起来看看，没想到被一哥们抢先一步。突然四周一帮人围上来就说包里少了一万块，顿时一身冷汗啊！
谢谢哥们，我记住你的样子，以后报答你！
西皮藏马328
和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。”
看我不说话，女儿语重心长地说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都嫁给他，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧！”
老婆……
就是阿拉丁343
一天和老婆逛路边玉器店，看到一个很流行的，说是能防小三的，就是一个狐狸大尾巴的玛瑙挂件，很漂亮。我让她给我买，她一看价格，３６００，直接给我一句话：你还是找小三吧，这个太贵了。极品老婆啊。
大周你好144
今天穿了一件露肩的裙子，问老公：“老公，你看我性感嘛~~~”
老公来了句：“你不是姓李吗，什么时候姓感了？”
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我和同学去公共浴室洗白白。
靠在浴池旁，我不断秀自己的大金链子！
同学说：“不对啊，这水怎么越来越黄了？”
同学看了看我，狂笑对我说：“锄禾！你这大金链子掉色啊！”
我顿时就不高兴了，白了他一眼道：“尼玛，不懂别瞎说，我这金链子是遇热水变白金的了！”
Jason文昊358
昨天晚上我们一群朋友出去酒吧玩，一个朋友估计喝得有点多。
散场后他开摩托车载着女朋友回家，他女朋友是近视的，也没带眼镜。她对他说：“前面怎么有一条新建的路啊，来的时候明明没有的。”
朋友说：“那不是路。”
她又说：“可是我看到那就是条路啊。”
朋友二话没说，加大油门直接冲了过去。结果两个人一起飞进了河里，幸好当时河水不是很深，他们爬上来后，他对女朋友说：“TMD，我就说那不是路，现在信了没。”
最后的轻语要减肥啊271
一个小伙子晚上睡觉总是磨牙，很苦恼，于是问朋友们怎么办。
一吃货朋友回复道：“你呀，临睡前在嘴里放点黄豆，第二天一早就有豆浆喝了。”
望月在小镇292
本人高三妹子，未满二十。爸妈反对谈恋爱。
老妈：“情人节快到了，你想好跟他去哪儿了吗？”
我：“他是谁？”
幸亏我机灵，敢试探我……
不耳敌饿151
陪女友逛街，看到路边有很多卖平安果和鲜花的，我拉着她的手深情地说：“亲爱的，你知道吗？平安夜男生要送平安果和鲜花给心爱的女生。”
女友羞涩地点了点头。
我接着说道：“早知道咱们也批发些平安果和鲜花来卖了，生意一定很好。”
众路人……
Urus254
我：老婆，专家说每天锻炼一小时可以消耗1200卡路里，对健康很有帮助哦。
老婆：滚。老娘不在乎那20卡路里。
丨天天睡不够丨314
去银行取钱的时候，门口进来一个人，脸上蒙了块儿黑布，然后说：“都别动，抢劫！”
我当时就吓蒙了，刚取了两万块钱，我赶紧对银行职员说：“我存两万！”
那职员的头摇得跟拨浪鼓似的。
这时出现了一个大妈，一个拖把抽过去就把歹徒撂倒了，趴在歹徒身上就是一顿猛揍，并且嘴里说着：“刚拖的地，让你踩，让你踩。”
清风御剑7382
一般电脑的主机都是在右边吧。有一次去网吧，照例，开机，按了两次没反应后，就看见旁边的机子黑屏了。那大哥一脸悲愤地瞪着我，惊恐中发现，这家变态网吧的主机都是在左边的。然后……我就灰溜溜地换地方了。
潜伏之心142
大学里有两个男生玩得比较好，其中一人叫X博。一天早晨，另一男生大清早去他的寝室找他，恰好遇到一人正从寝室出来，遂问：“博起了吗？”
这男生看了看自己下面，又回头看了屋里，答：“都没有……”
镜子Mira155
记得我上初三的时候，有次上物理课。
坐在我后面的同学在睡觉，那呼噜打得，口水流的。物理老师趴在他耳边说了一句话：“下雨了。”那家伙立马醒了，就往教室外跑。老师问他干嘛去，他说刚洗的衣服还没收呢。全班哄堂大笑，哈哈。这时候那货才反应过来，脸红得跟煮了似的。
Ray_Foun323
公司厕所里的信号不稳定，站起身的时候手机信号是满格，但蹲下时就没信号。
没办法，只好在蹲下去的时候编辑短信，发送的时候把手举起来。
另一个在厕所里的同事看到后感觉好奇，就把厕所门拉开了，接着又把门关上了。
然后说道：“居然有人上大号时玩自拍，表情很灿烂，场面好恶心。”
默默耕耘_224
本人大学的时候，学校是没有个人卫生间的，都是公共的。
有一天晚上，大家在公共澡堂洗澡洗到一半的时候突然停电了，顿时一片漆黑，然后大家都在抱怨。突然有人喊了一句：“卧槽我的菊花，妈的！”瞬间澡堂全乱了…
linnnnnnnk164
甲：“今天在网上看了一下车，发现没一款车适合我的。”
丙：“你想要什么样的车？”
甲：“微信红包抢的钱就能买得起的……”
樂LOK310
老师：“老婆和情人，你选哪个？”
学生：“情人。”
老师：“为什么？”
学生：“情人比较漂亮啊。”
老师：“真是肤浅，一点追求没有。”
学生：“那老师会选哪一个？”
老师：“两个都选。”
新名字是王台风209
今天第一次去女朋友家，给伯父买的烟。饭后伯父说：“走，去吸烟室抽！”
当时心里还纳闷，卧槽，这么高档还有吸烟室！
然后伯父把我带进了厨房，打开抽油烟机：“来，点上！”
不乖_/GIG237
每当看到电视上女主角说：
“你得到的只是我的肉体，得不到我的灵魂……”
我内心都回一句：
“老衲要的就是肉体！！”
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