同事聚会上大家拼起酒来，我只喝一瓶，任谁劝也不多喝，他们就开始各种讥讽我没有男人气概。 我说真正的男人气概是表现在床上，而不是表现在酒桌上。 散席后，一个挺漂亮的女同事说，想单独看看我的气概。 呸，刚才那么多人激我都没用，会跟你去单独喝酒？

那天和一哥们在路上走，突然前面一女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身一样。 哥们神色慌张地拉着我说：“快走，快走。” 我还以为是遇到个神经病呢。等走远了，哥们气喘吁吁地说：“刚才弹烟头儿没注意，好像弹那女的脖子里去了。”

晚上送女友回家，遇到歹徒，我奋力击退，自己也挂了彩，嘴角淌着鲜血。女友激动地吻住我，疯狂地吻。良久，她松开我，咂吧着嘴说：“人血真好喝。”

见一朋友负伤，就问他怎么成这样了。 他说：“别提了，都是喝牛奶惹的。” 我就纳闷了，喝牛奶能把自己喝成重伤？ 朋友说：“我正喝着呢，谁知道那牛一屁股坐下了！”

今天早起，表妹一张大白脸吓我一跳。问她干嘛，她说昨天老师教导说：“女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打。” 我问为什么。 答曰：“不然粉底不一样厚……”

女友：“亲爱的，你知道吗？其实女人就像沙子，你握得越紧便会散得越快！” 我：“那照你这么说，我是不是应该放手？” 女友诡异一笑：“笨，握紧沙子的最好办法就是弄湿她！” 有道理

有一天晚上睡觉，突然老婆把我摇醒，对我说：“老公，我做噩梦了。”我问：“梦到什么了？” 老婆说：“我梦到我们都变老了。老公，我可不希望你变老。”我心里有点小感动，问她为什么不希望我变老？老婆说：“打老人多不好。” 我…

我还记得我那初中的时候，我每天都盼着隔壁王叔出差，只有这样我才有机会找他女儿闲聊。后来才发现，王叔老婆也盼着他出差，只有这样她才能晚回家几个小时。G潮是我后来发现，楼下陈叔总是和她一起回来。 ..哈哈，够糗的了

一对夫妻连续生了三个孩子都是女儿，为了体恤妻子，丈夫便说：“老婆，咱别生了吧，男孩女孩都一样。” 老婆说：“不！我要生！老娘非得看看你上辈子究竟有几个情人。”

男：我追你那么久了，你为什么还是不喜欢我啊？ 女：你不符合我找男友的标准。 男：你找男友是什么标准啊？ 女：我的男友要像我的手机一样。 男：手机？ 女：嗯，带得出去，带得回来；听我的话；可以跟别的蓝牙匹配，但我一旦有需要就能马上断了联系；多核的CPU帮我思考问题；超大的容量记忆我的点点滴滴；只要我输入一遍，每到重要的纪念日他都会自动有反应；最重要的一点，晚上我习惯调成振动的。

感冒了，人特别难受。一天都没吃过东西，老公又出差了，打电话给闺蜜让她给我带点吃的过来。挂了电话，我吃了点药，迷迷糊糊就睡着了… 第二天起来，发现自己一丝不挂躺在床上，周围也没人。赶紧拿起手机打给闺蜜，闺蜜居然说她昨晚因为有事没有来… 卧槽！是谁？

老师：“同学们，‘波涛汹涌’这个成语都是三点水旁的，下面请同学们举个例子！” 小明：“膀胱肿胀。” 老师：“滚出去！”

“亲爱的老公，你可回来了，想死你了！” “老婆，我也好想你！抱抱。” “咦？你身上怎么有牙印？” “哦，是这样，老婆。因为想快点见到你，开车疲劳，困的时候我就咬下自己提神。” “你他娘的自己能咬到自己的脖子？”

一个同事比较自恋，早晨在网上发帖，问：“今天我是画个浓眼妆（粉色眼影）还是淡眼妆（紫色眼影），好纠结啊。” 楼下一个同事说：“你这那是化妆？这根本只是轻伤和重伤的分别吧。”

在公共汽车上，有一个男人没话找话地问身边的美丽少妇：“请问您的这双鞋子是在哪里买来的？我也想给我的妻子买一双。” 少妇冷冰冰地告诉他：“你最好别买。一穿上，就会有不正经的男人没话找话地和她交谈。”

媳妇把音乐声放得很大，丈夫对她说：“声音太大了，会影响到邻居的！” 媳妇不予理睬，耳背的岳父也在一边责备女儿：“你那声音开得也太大了！” 女儿惊奇地问：“老爸您也听到了？” 媳妇感觉这声音开的是有些大了。父亲说：“我倒是没听见什么，我看那房盖好像在动。”

一天出去，A同事跟我抱怨说供儿子读书辛苦，每个月几百话费，还要千多生活费，每天都跟女孩子外面吃饭（明显含炫耀成分）。 旁边B同事恍然大悟，怪不得我女儿每个月五百块还能省一两百，问她够吃饭吗？她还漫不经心地说，只要够交话费就行。

刚上大学时，我说：“听说大学里妹子挺多，是真的吗？” 室友沉默半晌，冷冷地说：“这就跟银行里的金条多是一样的……”

朋友欠了我900，欠了很久，没消息，不知道怎么开口找他要。 突发奇想又给他打了100块，然后跟他说凑成1000，到时候还个整。 对，你没猜错，依然不还钱…

前段时间跟女朋友分手了，后来过节她回家了。因为村子小，我怕碰见她尴尬，就没回去。然后爸爸坐火车来看我，我说：“爸，是我不对，过节了，我应该回去看你们。” 我爸说：“没事，我看见你女朋友跟别的男孩逛街了，你们是不是分手了？” “我来安慰安慰你。” 我说：“没事的爸，自由恋爱，和平分手。怎么了，就你自己来的？” “我妈呢？” 我爸又说了一句：“孩子，你这刚分手，我带老婆来刺激你，不太好伐？”

其实结婚了两年，我有太多太多的变化！ 学会了做饭、炒菜、拖地、换尿不湿、哄孩子睡觉，最关键的还学会了十字绣、织毛衣！ 家庭主妇该懂的都懂了！ 咦！这个月大姨妈好像还没来！ 我靠！我才记得我是男人！

历史课，老师：“你们能举出中国古代战争，以少胜多的例子吗？” 小明站起来道：“孙悟空大战十万天兵天将。” 老师…

今天下班回家晚了，让老公自己买饭吃。 我回家的时候顺便给自己买了一份。 回到家以后，我看见老公吃的青菜加米饭， 而我手里提着鸡腿饭，心里一阵酸痛。 老公上班这么辛苦，却不舍得吃！ 于是，我赶紧拿着鸡腿饭去外面吃去了....

有一次我作业没写完。 到了学校就认真地补。 班主任进来都没看见，继续补。 老师看了我一眼，刚要说话。 我就想这下完了。 可是老师说：“你们来了都玩，你看人家XXX，学得多认真！” 然后把我夸了一顿。 同学们都不平衡啊。