老师以4G的速度讲课，学霸以Wi-Fi的速度听，学神以3G的速度记着，学屌以2G的速度干瞅着，学渣当场掉线，而有些人，压根就没开数据！ 学不进去无非五个原因： 1、手里有个手机。 2、心里有个傻逼。 3、旁边有个逗逼。 4、智商不在服务区。 5、窗外有台挖掘机。

同学A：你作业写完了吗？ 同学B：哎… A：叹什么气啊？ B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？

一次去坐公交车，车上好多人。看见一个空位就坐下了。 过了一会上来一个老太太，还没等她走近，我就起身让座。老太太突然蹦出一句：“你是好人，你会上天堂的。” 我当场汗颜，一车人看着我。

一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？” 另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！！！”

A：“当下流行三种病，第一是工作拖延症，第二是强迫症，第三是选择困难症。你知道病因吗？” B：“不知道！” A：“懒，贱，穷！”

晚上，跟我媳妇儿在路边等公车，我拿着公交卡，在我媳妇儿脸上刷了下，我媳妇儿淘气“滴” 的一声，并说道“您的充气娃娃已解锁…” 我-_-# 哈哈

一晚上正在加班，跟我一起加班的还有另外一个同事。 忽然，肚子一阵翻滚，紧接着就是一个臭屁，瞬间舒服了好多。 没想到，那个同事闻到味道后大声喊：“哪个王八蛋放的屁！” 我瞬间黑线，幽幽地看着他：“就我们两个人，你这么说不合适吧！” …

总经理急匆匆地跑到办公室—— “老王，你的球杆借我用一下。” “哦，李总，给你。” 过了一会儿，总经理又跑进来—— “小吴，你的雨伞借我用一下。” “哦，李总，你拿去用。” 过了一会儿，总经理又跑进来—— “小张，你不是有鱼竿吗，借我用一下。” “哦，李总，给你。” 办公室里议论纷纷，这家伙到底做什么啊。 过了一会儿，隔壁办公室的小马过来了—— “刚才上厕所，看到李总新买的iPhone 4掉蹲坑里去了，哈哈！” 办公室里顿时充满杀气。

甲: 你有女朋友吗？ 乙: 曾经有过一段胎死腹中的爱情。 甲: 怎么说？ 乙: 还没表白就被拒绝了！

一日我刚上公交车，看见前边有一哥们儿特别像我高中时的同学。一巴掌拍下去：“哥们儿，忙啥呢？” 谁知他一回头，惊慌地对我说：“大哥，我这可是第一次呀！” 说着，就把三个钱包交到了我的手里。 正当我目瞪口呆之际，车上的群众一阵欢呼：“便衣警察太厉害了，一上来就把小偷抓住了。”

一般电脑的主机都是在右边吧。有一次去网吧，照例，开机，按了两次没反应后，就看见旁边的机子黑屏了。那大哥一脸悲愤地瞪着我，惊恐中发现，这家变态网吧的主机都是在左边的。然后……我就灰溜溜地换地方了。

记得高中的时候，数学老师说过，这个年纪喜欢一个人很正常，但最好是藏在心里，别太高调。想起她的时候做一道数学题，高考后把写满数学题的本子放在她面前，她就知道你有多想她，多喜欢她。 我于是尝试了一下，做到第二题的时候发现已经不喜欢她了。

下雨天，在图书馆看到一漂亮妹子把伞往垃圾桶一扔，走过去娇羞地对男神说：“我没带伞，能带我一起走吗？” 这种事怎么能忍，我立马把伞捡起来递给妹子：“妹子啊，你家里人挣钱也不容易，一把伞怎么说扔就扔呢？”

昨天我生日，和同学去吃饭、喝酒、K歌。同学们笑话我：“都18了！是不是该干点自己没干过的、激情点的事？” 我觉得有道理。第二天，我拖着疲惫的身体回到宿舍，刚开门，只见老大问：“爽不爽？” “累死了，包宿上网太熬人了！再也不去包宿了。”

宿舍有一女神级的妹纸，男朋友从没断过。 有一次情人节那晚她出去了，没有回宿舍。 第二天回来，声音有点嘶哑。 我问道：“感冒了吗？” 一舍友：“肯定是昨天喊哑了呗。” 另一舍友更绝：“明明就是扁桃体撞肿了。” ...

有对夫妻吵架，吵到最后，谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话：“人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！” 这时，妻子回答：“您的意思是说女人是水，男人是土，谁也离不开谁吗？” 老丈人摇了摇头说：“我的意思是说你们水土不服啊！”

有一位先生在十字路口等绿灯，这时，过来一个乞丐敲敲车窗说：“给我点钱。” 先生看了看，说：“给你抽支烟吧。” 乞丐说：“我不抽烟，给我点钱。” 先生说：“我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧。” 乞丐说：“我不喝酒，给我点钱。” 先生说：“那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的。” 乞丐说：“我不赌钱，给我点钱。” 先生说：“那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟，不喝酒，不赌钱的好男人是啥样？”

单位新上了刷卡机，可以刷脸。 几个妹子兴高采烈地录照片，工作人员帮她们怎么拍都不美。 于是她们又是化妆，又是斜上45度。 那照片拍得真美。 结果她们三天没打上卡了。

晚上开着灯我睡不着，偏偏每天大半夜的，女友总是守在电脑桌前网购，而且还开着灯，特别影响我休息。 我实在受不了了，就特别生气地跟她说：“能不能把灯关了？！” 女友不耐烦地说：“我还打字呢。” 我说：“开灯我睡不着，明天我还上班呢。” 女友看看我：“等着，给你缝个眼罩～” ……卧槽，特么的姨妈巾两头拴两根绳，你就想糊弄我！

听说结婚前很花心的女人，结婚后都很规矩了。那么相反，结婚前很规矩的女人，结婚后就很花心了。那么问题来了，我该娶什么样的女人？

单位里新来了一位大美女。 我犹豫了很久，今天，我终于鼓起勇气把她约出来吃饭。 饭后，我深情地向她告白：“女神，做我的女朋友好吗？” 好担心被拒绝。 谁知美女爽快地答应了，她说：“行！不过你得先把婚离了再说！” 卧槽，我特么记性真差，看见美女就忘了自己已经结过婚了！

做梦梦见媳妇把卡刷爆了， 甩手就是一耳光。 醒来后才记起来，根本没媳妇， 我拍拍胸口，长舒一口气.....

同事感叹：那么年轻，却一直在见证历史，有生之年再无遗憾啊。 见证了千股跌停，千股涨停、千股涨停到跌停、千股跌停到涨停、千股停牌、个股涨900%、养老金炒股… 今天见到大盘跌9%，创1996年涨跌停制度以来最大跌幅。 我的股市人生完整了。

有个极品老公真是够了！！ 每次吵架，他就摔门而出，直接奔我娘家去了。我爸妈一个劲的打电话骂我，最后都是我开车把他接回来…