和女神在火车上闲聊，我问她：“如果短暂失去光明，等你重见天日的时候你会做什么？” 她想了想说：“如果命运这么安排，一定有它的意义，我会跟睁开眼看到的第一个人在一起度过一生。” 女神刚说完，火车驶入了隧道。

世界上最荒谬的五件事： 第一：砍了树做成纸，在纸上面写着爱护森林。 第二：拿着父母的血汗钱，在KTV里面唱“父亲你辛苦了”。 第三：女人每天和很多男人在暧昧，却说着世界上没有好男人。 第四：用辛苦挣来的钱，换成烟，再烧了！换成酒，喝醉了吐了。还说钱难挣。 第五：明明同意以上说法，却不赞。

我问我妈，到我结婚她准备问男方要多少彩礼钱。我妈语重心长坚定地说：“不要了，养了你这个祸害嫁到人家家里，我们就够愧疚了。人家肯把你弄走，搭钱都行。”

女: 妈，我出嫁的时候，你陪多少嫁妆给我？ 母: 一套房子，一部车子，50万现金。 女: 你疯啦！ 母: 这种嫁祸于人的事情，给太少，我良心上过不去。

以前听说有同学手机被偷，我就特爱幸灾乐祸地说他们笨，炫耀自己从来没丢过手机。 不过，自打我换了个 iPhone 6s 后，我改变了我的看法。 原来小偷看不上我以前的手机…

一项针对200名荷兰男性的研究发现，性高潮太快来临的男人，可能和一种控制荷尔蒙血清素的基因有关。 科学家还表示，这种“早泄男” 通常反应速度都很快，在DOTA或者射击游戏的战场，他们往往是个高手。 现在，请告诉我，谁DOTA LOL CS CF，打得好？

我在深圳出差，闲来无事去酒吧。 喝醉了半夜才回到旅馆，迷迷糊糊就躺床上了。 好几分钟后，床上颤颤巍巍传来一个女声：“大哥，是你走错房间还是我走错了……”

孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了B超。 照完后，实习医生很严肃地说：“你要做好心理准备，你怀的有可能是怪胎，它有两个头、四只手、四条腿！” 孕妇听后大惊失色，差点晕倒！ 这时，一位老医生过来了，看了看B超后很淡定地说：“恭喜你！是双胞胎！”

一兄弟前几天参加前女友的婚礼，包了个10000的红包！ 把新娘乐的拉着我哥们的手，坐在了正桌！ 酒过三巡，新娘问我哥们为何这么破费。哥们喝多了，说了句：“就算一次100块钱，都不止这个数啊！”结果坐旁边的新郎脸都绿了…

餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？” 我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。”

我和女朋友去了一家小旅馆，然后老板娘带我们去二楼看房间。我们把身份证和钱给她拿去登记，然后老板娘说了一句很有趣的话：“我等会从门缝底下塞给你吧。”

前几天我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。我就说：“爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。” 我爸说：“那肉都推到胸上了……” 这不是搞笑，我妈接了一句：“别介，我还得给你买胸罩……然后你就出名了，新闻标题我都想好了，‘男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹……’”

公司里有一个爱美的胖姑娘，没事就拿着一面镜子左看右看。一个男同事在边上打趣道：“你在看照妖镜吗？” 胖姑娘心想，女妖精一般都是漂亮妩媚的，就觉得男同事是在夸自己。于是，她冲男同事抛了个媚眼，问：“我是什么妖？” 男同事笑道：“水桶腰。”

朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。 3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。

在外地工作，回家休息一段时间。前几天老妈是百般宠爱，想吃什么，一句话。一周过去了，老妈看我是各种不顺眼。今天从厕所出来，老妈嫌弃地说：“你回来以后，咱家卫生纸都用得特别快。” 嗨！ 妈，我虽单身，但我可是女的啊！ 纯手工，勿喷！

以前有个学生成绩很差，天天逃课。后来老师训了他一顿，说：“像你这种人上不了大学的，以后只能去工地搬砖。” 这个学生听了以后，天天努力学习，终于考上了一个名牌大学，选了建筑专业。毕业后，他去了工地搬砖。 之后，这个学生给老师打电话说：“搬砖跟成绩好坏没关系，考上大学照样去搬砖。”

朋友家孩子刚上幼儿园，每天都是奶奶去接。有天孩子说：“奶奶，你明天别来接我了，让我妈妈来接我吧。” 奶奶问：“为什么？” 孩子说：“我在幼儿园处了两个对象，让我妈妈来看看哪个行……”

三年前，你嫌我又穷又丑而拒绝了我。 三年后，我来到你身边，就是要告诉你，我现在已经变得更穷更丑！

今天下午坐公交，一年轻妈妈带着孩子。那孩子晕车，老是干呕但吐不出来，她妈妈拿着方便袋急得四处用眼神求救。 突然，她指着我对孩子说：“你看那叔叔帅不帅？” 唉哟！ 我去……

坐火车时，把一只鞋丢在了车外，立即抓起另一只扔了下去。身边的人疑惑地问我：“你这样做是因为一只鞋毫无用处，但倘若有人捡到了两只，就可以穿了吗？” “呵呵，”我微笑一笑，“看到前女友在车站，刚没砸中。”

一次聚会，被一位美丽女子深深着迷。经过一个星期的猛追，她终于答应做我女朋友。 一日，二人走在街上，正好遇到我哥。我上前介绍一番。过后，女友问我：“你哥大还是你大……” 这智商，哎！ 果断决定分手……

记得过年坐火车，对面坐着一位四十左右的大叔。 他看我泡方便面吃，于是他很炫耀地拿出一只烤鸡。很潇洒地打开塑料袋，很潇洒地拧下鸡头；很潇洒地把整只烤鸡扔出窗外，然后愣了三秒… 低头，啃鸡头！ 然后… 没有然后了。

我叫林琳，本来也没什么，挺好听的名字，直到有一天老师教成语：“来，大家跟我念，波光粼粼。” 同学们：“剥光林琳。” 我……

我：“烦死了，作业都不会做！” 朋友：“什么题，我帮你看看！” 我：“行啊！18世纪科学家的共同特点有哪些？” 朋友：“唔……我只知道，他们都死了！” 我：“……”