“你为什么老是追那些有男友的女孩，却不追那些单身的呢？ 追一个有男友的姑娘，你只要击败她的男友就好了。可是追一个单身的姑娘，你得击败她的幻想。”

周六加班，上班路上碰到一对母女。女儿目测是高中生，母亲正在教育女儿：“将来找老公要找个好看的。这好看没钱的他会找外遇，好看有钱的他还会找外遇，那最后还是找个好看有钱的最好，起码还能花他的钞票。” 本来想说些想法的，算了，赶紧工作了。看看大家评论好了。

我：无论做什么事都要先打草稿，下次才会做出精品，懂吗？ 妹妹：哦，难怪妈妈先生了你… 我：…

昨天微信上收到一条打招呼的信息，打开一看，是个MM。 MM：“好无聊啊！” 我：“我也好无聊啊！” MM：“无聊的话你放个屁追着玩啊！” 我二话不说就把她给删了。

记得那年高考前一天的晚上，我妈帮我减压：“放轻松，别给自己太大的压力，考差了又怎么样，不能读好的大学又怎么样呢？大不了我没你这个儿子。”

我问老公：“1+1在什么情况下等于3？” 老公想了一下答道：“在算错的情况下。” 我一巴掌呼过去：“尼玛！1+1你还能算错！你是猪吗？！” 老公委屈地说：“你想打我就直接说啊！”

记得第一次买套套，在老家。 由于农村便利店老板基本都认识，所以没去便利店买。 来到超市，假装买其它东西，一大篮子后，结账时以迅雷不及掩耳之势把一盒藏在篮子底，找了个人少的收银台去结账。 一切看似正常，只是新来的收银妹子高举着我的套套问：“领班！这个怎么扫不上啊？诺丝螺纹凸点三只装是多少钱啊？”

和老公又一次吵架了，感觉日子真的过到了尽头。我拿好了身份证、户口本，对他说：“我们离婚吧。” 老公说：“都说日久生情，在一起三年，你对我真的没有一丝感情吗？” 我冷笑：“日久生情？如果真的能日久，我会要离婚吗？”

记者：“大爷，您都八十多了，还叫老伴儿、亲爱的，请问您是怎么做到的？” 大爷：“别提了，早忘了她叫啥了，又TM不敢问……”

老师：“小明，你来解释一下醉翁之意不在酒的意思？” 小明站起来就往教室外面走：“意思就是表面叫我回答问题，其实是叫我滚出去。” 老师：“解释得很好，乖乖的自己出去吧！”

老师：“小明，上课为什么睡觉？” 小明：“晚上失眠。” 老师：“为什么晚上失眠？” 小明：“白天上课时候睡太多了。” 老师：“滚出去！”

深夜，女儿哭着给母亲打电话：“妈！他现在还没回来，一定是有别的女人了！” 母亲柔声安慰：“傻孩子！不会的！以后遇事别总往坏处想，兴许是出车祸了呢？”

前段时间，我一哥们找了个女友。哥们说他能坚持2小时，女友不信，当晚就开了房。女友洗完澡一丝不挂地出来了，我哥们却在玩LOL，真他妈坚持2小时。你们猜对了，当晚就分手了～～～

一个女同事很开心地说，今天遇到了四个大明星。 我问她什么情况。 她说：“我今天上厕所看见杨幂走了进来，然后又看见郭采洁走了进来，然后谢依霖走了进来。最后你猜我看见了谁？” 我说：“谁？” 她说：“郭敬明！”

花两百多给爱机贴了高级钢化膜。 啪嚓，掉地上了。两百块的膜就是不一样，一点事都没有。 请问哪里修内外屏便宜点？

大学同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。 吃完发现是走错包间。

舍友: "哥们，我车抛锚了，快来救我。" 我: "怎么救？" 舍友: "带来我的手动单杠循环式压缩机…" 我: "说人话！" 舍友: "我自行车坏了，快带打气筒来。" 我: "奥，用你女朋友的还是我女朋友的" 舍友: "……"

黄牛无处不在，无所不能，说什么票他都能搞得到…… 直到有一天，他遇到了单身狗， 单身狗：我就要个女票！ 黄牛……

“宝贝，爸爸工作忙，要赚更多的钱，送你去读更好的学校，没时间陪你，你恨爸爸吗？” “不恨，等我长大了，赚更多的钱，送你去最好的养老院！”

A和女朋友去逛小吃街，吃的差不多了，走到出口时，她突然对A说：“你有没有听到谁在叫我？” A摇摇头说：“没有。” 她：“我好像听到糖炒栗子在叫我，哎，来了。” 于是女朋友又跑过去买了斤栗子。

我们村里何老二的老婆生孩子。孩子出生了。是个残疾。只有一只腿。 何老二当时就纳闷了：几亿小蝌蚪中，你TM缺条腿，也能跑第一？ 长大必是奇才啊，从此对这孩子倍加呵护。

下班公交上，偶遇一老同学，是当年的美女哦。 立马没脸没皮海扯，临下车了要号码，然后给她打一下。然后就听到身边一怒目而视的猛男手里的手机欢快的叫起来… 美女娇声说到：“老公快帮我存下。” 然后就没有然后了…

六岁小表弟问我：“姐姐，你有男朋友吗？”我说没有。他说：“那帮忙介绍一个呗。” 第二天，他叫了一帮兄弟来家里看《熊出没》。我还花了钱请他们吃辣条。

我问女神：“给你介绍个男朋友要不要？” 女神：“好哇好哇！” 我说：“要啥条件的？” 女神：“男的，活的！” 我问：“你看我怎么样？” 女神：“有的人活着，他已经死了。”