纯女汉子一枚，每个月红色炸弹到来的时候，整个人更是那个火爆。 然后家里有一个小我两岁的弟弟，就经常被我各种欺负。 今天一大早上，他背个包就要出去。我妈问他干嘛去，他说：“出去避避风头，等这‘疯女人’不疯了再回来……” 你妹的！还敢给我回来！！！！

昨晚，一个女同事来我家谈公事。 老婆挺识大体，说：“你们聊吧，我不打搅了。” 说完进了房间。 在随后的一个半小时里，老婆出来喝水一次，上厕所两次，找挖耳勺一次，找指甲刀一次，问吃不吃水果一次，没有原因出来逛一圈的三次。

一朋友晚上开车，被交警拦下，拿出个机器对他说：“麻烦吹下。” 朋友说：“好的，我有十五个亿，二十套别墅，四辆兰博基尼，五辆玛莎拉蒂……”交警打断他，指着手上的机器说：“我让你吹它。” “奥，好啊，这机器非常牛逼，美国原装进口，十万美元一台，能测谎，还能拦截导弹……” 后来朋友被警察带走了，说妨碍公务……

家有两岁萌宝一枚，刚刚出门送我到门口。女儿说：“爸爸，爸爸，你慢点走（哎呀，真是老爸的小棉袄啊，贴心），别让车撞了（尼玛！）…”

邻居：“小张啊，怎么是你洗衣服，你老婆不洗吗？” 小张：“我缺钱花。” 邻居：“你洗了你老婆会付你工资？” 小张：“那倒不是，老婆很多时候换衣服忘记把钱拿掉，我就偷点零钱花。”

老婆买了一款新的香水，想给老公一个嗅觉的惊喜，还特意在身上多喷了几下。 老公回来后，老婆兴高采烈地往老公身边凑，开心地说：“快闻闻，今天有什么不一样的香味。” 老公一听，赶紧便往厨房跑，边说：“你这么高兴，是不是做了我最爱吃的红烧排骨？”

两人相亲。 女：你是高富帅吗？ 男：不是。 女：你有房吗？ 男：没有。 女：你有车吗？ 男：没有。 女：你是官二代吗？ 男：不是。 女：那你周末一般怎么过的？ 男：我周末一般都坐在床上玩电脑，除了吃饭！ 女：那要上厕所呢？ 男：用脉动。 一个月后，他们结婚了！

刚认识老公的时候他是帅哥一枚，俺长的是扔人堆里就找不着了。 哥哥…… 为了俺自私的爱情，就整天给他做各种好吃的，从130喂到现在的190。这下好了，真的没有人看上他了，连我自己都不忍直视。

刚才跟一个陌生小屁孩语音对话，他用那幼稚的声音说了一句让我很感动的话：“我们都是男人，没有共同语言，我把我姐的扣扣号给你，你去泡我姐吧！”

今天我去女票家吃饭，她妈做了韭菜炒鸡蛋、爆炒腰花、栗子烧鸡块、爆炒羊肉、牛鞭汤。 吃完后，她妈说要出去打麻将，很晚才回来。 总感觉怪怪的…

小学的时候有一个同学失踪了一下午，老师就轰动大家寻找。 找了半天，班长在厕所找到了他，问：“为什么躲在厕所里？” 答：“没带纸，想等一个同学来的话，让他给我取点纸，结果就这样等了一下午。看到班长的时候很高兴。” 老师：“班长给你纸了？” 答：“班长说都干了，起来走吧。”

小明：老师，什么是土豆丝？ 老师：就是把土豆切成丝。 小明：肉丝就是把肉切成丝吗？ 老师：对。 小明：那屌丝呢？ 老师正要开口骂，小明说：老师您别说了，我滚就是了。

我问我妈，到我结婚她准备问男方要多少彩礼钱。我妈语重心长坚定地说：“不要了，养了你这个祸害嫁到人家家里，我们就够愧疚了。人家肯把你弄走，搭钱都行。”

孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了B超。 照完后，实习医生很严肃地说：“你要做好心理准备，你怀的有可能是怪胎，它有两个头、四只手、四条腿！” 孕妇听后大惊失色，差点晕倒！ 这时，一位老医生过来了，看了看B超后很淡定地说：“恭喜你！是双胞胎！”

有一天晚上没回家，然后就给男友打电话，一直在暗示男友让他出来，你们懂的，出来干嘛。结果他却说：“这么晚了，不出去玩了，明天吧，你自己在外面注意安全。”真想呵呵他一脸。

山西人开玩笑说：你们河南多好，有座山吧，还是平顶的山；开个店吧，还是个驻马的店；娶个媳妇吧，还是开封的；交个女友吧，还是济源（妓院）的；找个女婿吧，还商丘（伤球）了；生个孩吧，还是难养（南阳）的。 河南人哈哈大笑说：你们山西好，有个妈吧，还是后妈（侯马）；有只羊吧，还是瘦羊（寿阳）；有条鱼吧，还尽鱼刺（榆次）；有点事吧，还是烦事（繁峙）；有个病吧，还得长治；买个东西吧，还得进城（晋城）；出个门吧，还太远（太原）；考个试吧，还是零分（临汾）。

一哥们请我到他家吃饭。席间，他儿子对我说：“叔叔，你长得好帅啊，我长大也能这么帅吗？” 我看着他幼稚的小脸，摸了摸他的头，宠溺地说：“你长大一定跟我一样帅。” 抬起头迎合他妈妈的目光，我们相视一笑。

大师说了，如果你同时爱上两个人，那么就选第二个吧！ 因为如果你真的喜欢第一个，是不可能再爱上第二个的。

刚买了很多香蕉回来，于是问3岁的小外甥：“宝贝儿，吃香蕉吗？” 小外甥悠悠地来了一句：“讨厌~你好坏哦~” 我被惊得一愣一愣的，问他怎么了？ 小外甥说：“没怎么啊，我听见爸爸问你吃不吃香蕉的时候，你都是这么回答的。”

三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼地对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。” 我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。” 儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。” 想想竟然有点激动呢。

今天问朋友：“你的头发为什么是卷的？” 答道：“我还在妈妈肚子里的时候，妈妈喝开水烫的！！！” 有道理，有道理！

老师：发现很多名人都是终身未婚。 小明：终身未婚又不等于终身未日，要不哪来那么多名人之后？ 老师：你出去。

新郎新娘在洞房，正打算行房事的时候，由于光线有点暗，新郎就问：“要不要点蜡烛啊。” 新娘羞羞地说：“死鬼，看不出你挺会玩的呢。”

女朋友小时候差点溺水，非常怕水。为了克服她的心里问题，男友带着她去游泳馆练习游泳。 女友害怕地说：“不行不行，我害怕。” 男友鼓励她：“你要勇敢一点，我会在旁边保护你的。” 女友仍然害怕：“不，我会吓尿的！” 二货男友回道：“你在游泳池里你怕啥，随便尿。”