朋友们总跟我说：兄弟，该找个女朋友了吧。 我说，不急不急，找到合适的再说。 那我跟女朋友约会你能不能不老跟着。
说一个原先的同事，家里很有钱，在我们单位做临时工。 不是个个-天天开着保时捷上下班，支行行长就说：小李，咱们这行不能这么高调啊！ 同事认真听取了意见，慎重考虑后换成了奔驰！
看着棱角分明的肌肉，越发觉得这段时间没有白练，自恋ing... 老妈突然进来了，看我一眼又出去了，然后又进来了，瞪着我怒吼：“一个20多岁的姑娘，壮的跟傻小子似的，谁特么敢娶你！”
本人修改QQ头像及其他资料，准备加女友号码逗逗她。刚添加瞬间被拒绝，正在暗喜中……忽然有一个号码加我，上面写到：帅哥，刚加的号码不方便，用这个聊吧。
一女服务员走错了房间，看到一男的在洗澡，为了顾及对方和自己的面子。 服务员：对不起，我走错了！ 男的怒道：你瞎了吗？我房间哪有小姐？让我老婆听到，我就完了！
一朋友，儿子还小，把花生米放进鼻孔里面了，怎么都拿不出来！ 只好去医院，花了几百大洋，那个心疼啊！ 回家各种怀疑，为什么会自己取不出来呢！ 然后就放一颗在自己鼻孔里… 最后又花了几百大洋！
海边度假酒店老板说，各国游客来了需求都不一样： 法国人来了问这附近美女多么？ 意大利人来了就整天晒日光浴； 德国人来了就成天潜水； 中国人来了挨个问：有WIFI么？
今天休息，本想睡个懒觉，谁知隔壁家的狗大清早就乱吼乱叫，就冲门口喊一声：“叫你家的狗安静点行不，还让不让人睡觉了，真是日了狗。” 隔壁家听了也来劲了，对着狗就是一顿臭骂：“听见没听见没，叫你别叫别叫，再叫人家可要过来日你了。”
一老外说：过马路的时候遇上红灯了，中国朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！” 中国朋友回过头来跟我说：“就你有英特尔啊！”
小蔡啊！找到女朋友没有啊？ 老板，还没有呢！ 你都这个岁数了，找个女朋友要紧啊！ 老板，我都这个岁数了，能找个女朋友都不错了，还管她紧不紧……
出门逛街， 发现满大街都是美女配丑男的组合， 突然觉得很心痛， 为什么我都没女朋友？ 明明我比他们还丑。
6月份给老公在奶茶妹妹老公那里买了个剃须刀199元。前几天想给老爸买一个，一看229。昨天打开网页傻眼了，249块钱。感觉想在双十一捡便宜的还是小心点，购物谨慎啊。
谁特么说上帝为了削弱女人这个职业，所以给女人设置了一个持续掉血的属性？这明明是增强好吗？ 女人掉血期间，怒气值恢复 100%。 撒娇、耍性子、闹脾气等大招冷却时间缩短 100%。 更可怕的是，你特么要是敢关闭持续掉血 10 个月，她还会随机召唤至少一个精灵。
办公室俩男同事的对话： “今天老婆和我生气呢，回家不知怎么应付？” 另一哥们说：“哥教你一招，你也生气，摔个碗，如果镇住了就镇住了，如果没镇住，就跪碗茬子上吧……”
我问学霸，为什么你学习那么好？ 学霸说，没有谁学习本来就好，我只是把你们睡觉的时间用来学习了！ 草草草！ 我说我怎么觉得睡眠老是不足，原来是被学霸用去学习了！！！
跟以前的女友还在热恋的时候，经常是各种承诺，各种保证。也经常说对她：“你是我第一个女人，也是最后一个女人。” 后来分手了。这么多年过去了，这句话好像应验了…… 哎！
朋友欠了我900，欠了很久，没消息，不知道怎么开口找他要。 突发奇想又给他打了100块，然后跟他说凑成1000，到时候还个整。 对，你没猜错，依然不还钱…
以前觉得周末无聊，后来我找到了打发时间的好方法：先用两分钟惹女朋友生气，然后用一整天的时间哄她。
屌丝男一枚，一直单身至今。 最近才突然发现，不论是在大学校园里还是外面的大街上，几乎都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛，为什么我没有？ 他妈的不公平啊，明明我比他们还丑。
在步行街看到，一个5岁左右的小女孩抱着她妈妈的大腿在哭闹。大概是小女孩要吃路边的烧烤，妈妈不让，她就在那耍赖。 她妈妈不打也不骂，掏出手机说：“来来来，给你拍张照发朋友圈，让大班里追你的那些小帅哥看看你有多丑。” 小女孩马上止住了哭，松开了手，忿忿不平地说：“每次都是出这招！”
一对夫妻来到一口许愿井旁。 丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。 妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。 丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真灵啊！”
老公：老婆，如果我有了小三你会怎么样？ 老婆：我请她吃饭，做我最拿手的小鸡炖蘑菇。 老公：老婆你太好了，真是知书达理。 老婆：小鸡用你的！
女孩喜欢看偶像剧。晚上，女孩躺在男孩的肩膀上睡着了，可是突然被男孩嫌弃地推醒。女孩说：“你不爱我。” 男孩：“你乱说什么！” “人家电视里男孩就这样抱着女孩睡得。” 男孩：“人家不像你一样呼噜声那么大！”
昨天本人练科目三上路，路边有一限速40的标志，教练问我那是什么意思。我当时很紧张，就说：“禁止停车！” 教练又问：“那40是什么？” 我回答：“禁止停40辆车。” 教练非要把学费退给我…
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