一直在公司只做事，人家不找我说话，我是不会支声的。找老板辞职，老板说给我涨工资，叫我别走。 于是我告诉了同事，同事也想涨工资，也去找老板说辞职，结果老板批了… 同事现在找我麻烦，说我骗他。

双十一京东天猫互掐。 天猫：真心便宜，不然是狗。 京东反击：拒绝假货，不玩猫腻。 纠结到底谁能战胜女人的心思呢？

今天经理让我装扮成圣诞老人，在商场的门口招揽客户！ 不多会儿，来了一位萌妹子，很可爱地抓抓我的胡子，拉拉我的手。 突然，她贴近我小声说：“都说给你老许愿很灵，那你就让上苍赏我个男朋友吧！” 听妹子这么说，我回答：“为了庆祝圣诞节，本商场黄瓜打折，你就多买点吧！” ~次奥，好疼…

周末我们去酒店挥霍，我一哥们特喜欢吹牛，就对服务员说：“你们的菜都不贵啊。” 服务员说：“贵菜都在菜单的后页。” 那哥们看了看，发现有个八位数价格的菜，就对服务员说：“就来这个吧，来两份。” 服务员说：“帅哥，不好意思，那是电话号码。”

我的邻居是一对奇葩小俩口...... 一日，那女的回家没钥匙，敲门：“老公，开门...” 没动静，再敲，温柔地说，“亲爱的，开门啊！” 没动静，又叫：“小宝贝，开门...” 还是毫无动静。 我在隔壁听着，就寻思这男的是不是不在家啊。 过了三秒，听见一个豪迈的女声喊道：“赶紧给老娘开门！” 然后“啪”的一声，门开了，那男的也吼了一句：“没事学什么温柔，老子以为是哪个神经病呢！”

A：“我换了份工作，为什么还是体现不了自己的价值？” B：“没事，只要是石头。” A：“什么？” B：“到哪里都不会发光。” A：“你过来，我们俩好好谈谈。”

一日，表妹带男朋友见她爸，他爸看后说，交往可以，但我家信佛你也要信佛。表妹男友直说一定一定。 数日后…… 表妹找到他爸说和男友分手了，问其原因，原来他男友信佛太深，出家了 -_-

两人一起去登山，结果傍晚遇到台风，没法回家。 他们只有一个帐篷和一个睡袋，所以就只能挤到一起睡。 刚躺下一会儿，女的对男的说：“我感觉好像有一个硬硬的东西在顶。” 男的说：“对不起，我也没法控制它。” 结果女的说：“原来你是残疾人呢？居然没办法控制自己的小拇指？”

女人错过了最想嫁的男人，便没了选择的欲望。 男人错过了最想娶的女人，便有了挑剔的毛病。

我在整理自己房间，突然翻出了小姨子三年前的打胎收费单，心中大喜，想拿给老婆看。走到门口突然想起，三年前是我在跟她谈恋爱，就是在病房里认识了她姐……

2007年我一哥们学车，哥们儿脾气略爆，教练说话略难听，偶带脏字。 学着学着教练把我哥们儿骂急了，哥们儿指着教练说：“老丫挺得，你给我下来，爷今天不抽你我谢字倒着写！” 教练老头也流弊：“我教车四十几年，你小子是第二个敢跟我动手的！” 后来进派出所了，我那哥们他爸来捞他。没错朋友们，教练认出他爸就是当年第一个……

我让爸爸戒烟：“你看那个烟盒子上不是有吸烟有害健康的嘛！” 爸爸微微一笑：“你那个寒假作业上面还有假期快乐呢！”

女人在家正和情人幽会，男人打电话来，情人问：“谁？” 女人说：“是我男人。”情人立即要走，女人说：“别走，他说正和你在办公室打牌，晚一些回来。”

看历史剧，大人物出来的时候，总有异象。于是我问妈妈：“妈妈，我出生的时候有什么异常吗？” 妈妈淡定地回答：“有啊，你出生的时候，你爸跟小三跑了。”

高中时，我下定决心不谈女朋友，所以与女生相处时，总是刻意和她们保持一定距离，生怕她们会一不小心爱上我。 走向社会，相亲几次未果，我才发现我的担心是多么的多余！

一天，在公交车上，有一姑娘上了车，穿超短裙。一哥们瞄了一眼，那姑娘啪的猛扇了那哥们一巴掌。那哥们真急了，脱下自己的裤子，只剩一条内裤，也扇了那姑娘一巴掌，说道：TMD别以为你穿得少就可以乱打人…

上学那会，喜欢一个女孩子很久，她的追求者太多，没有别样的告白似乎打动不了她。 星期一升完国旗，作为学生会副主席的我原本应该念一篇励志文。可是我却大声地喊了出来：“x班的xx同学，我喜欢你，做我女朋友吧……” 瞬间，操场上沸腾了。不久后，x班方向齐齐大喊：“xx同学今天请假……”

一辆失控的汽车撞飞了路边一大爷背着的大编织袋才停下来。司机下车道歉：“大爷，对不起啊，刚才车失控了。那边是辆劳斯莱斯，旁边是一个卖切糕的三轮，这俩俺都赔不起，所以只好委屈您了。您没事吧？用不用去医院？” 大爷说：“我没事，可我的编织袋……” 司机：“大爷放心，我赔你，里边装的啥？” 大爷：“8000只青岛大虾。”

昨晚同学聚会，暗恋已久的班花喝大了，我顺路送她回家。 路上，她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺地跟我说：“我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来？”当时我心情巨复杂，我骑的可是自行车啊。

前几年去我老婆家下聘礼的时候，老丈人说了句：“我不是卖女儿，钱我不要，只要你对我女儿好！” 他女儿是抱养的。现在每逢过年过节的时候，都要回去他那住几天。

睡在我上铺的兄弟痔疮犯了，央求给他上药。我一看都他妈流血了，就拿卫生纸擦了擦。正在上药时，宿舍门开了，进来那个2B哥们看了看我们现在的体位，又看看地上带血的卫生纸，默默关好门出去了…

几个少妇聚在一起聊天，很快话题就转移到各自的老公身上。 少妇甲：我老公一下班就下厨房煮饭。 少妇乙：我老公一回来就开始拖地板。 少妇丙：我老公一进门就整理屋子房间。 少妇丁：真羡慕你们，我老公一进门，除了我，他什么都不干…

一个朋友的老婆是双胞胎。某天我问他：“你的老婆是双胞胎，那你老婆两姐妹都在的时候你怎么分辨呢？”他深吸了一口烟，说道：“我为什么要分那么清楚呢？！”

今天跟老公出去吃饭，聊着就聊到了我闺蜜的男朋友，我说：“那男人好丑啊。” 老公开玩笑地问：“比我还丑吗？” 我一时语塞，想了一会儿说：“别闹，你们不是一种丑法！”