公司发了年终奖，老公一到家就很自觉地把钱交给老婆。老婆亲了老公一口说：“累了吧？今天我来帮你洗脚吧！” 老公还是第一次这么扬眉吐气，便立刻脱下鞋说：“来洗吧！” 老婆拿起鞋，立刻抽出鞋垫，然后给了老公一巴掌：“我早就猜到你有这招，敢在鞋底偷藏私房钱！”

在公交车上听到一男一女两人的对话，笑喷了… 那男的问女的：“你觉得我长得丑不丑呀？” 女的没好气地说：“你应该问你的女朋友去。” “可我没有女朋友呀。” “那你还不知道你自己丑不丑呀？？？” 只见那男的脸都紫了。

单位里一个男同事一直在教导一个女同事说，男人通常会把私房钱藏在哪啊，回家表现出什么样的状态可能外面有问题啊，怎么让男人主动洗碗啊等等等等。后来他们俩结婚了。

本人女，至今做过最二的一件事就是跑到男厕上大号。你以为这就是高潮吗？那你就错了。高潮是纸巾掉坑里后，学着粗嗓门跟隔壁要纸。对方以为我是偷窥狂，提着裤子就跑了。我在厕所蹲到脚麻。

玛德，我对我的智商也是无语了。 晚上的后半夜被热醒了，全身都是汗，原来停电了，空调就没工作了。 然后睡不着啊。就想到了电风扇。 我从3楼跑到1楼客厅把那个立式的风扇扛上来了！累得我一身汗。 然后潇洒地插上插座！愣了两秒！忽然明白了！ 我真SB！艹！！！

一日K歌回来，我的老公喝醉了。 都说喝醉了说真话。 于是我就问道：“以后有钱了干什么？” 老公说：“娶五个老婆！” 我怒了，说：“为什么不学韦小宝娶七个回来。” 老公恍惚地说：“太累了，我需要双休。” 这尼玛的还知道双休啊… 双休。

哥们喜欢一女生，终于有次捧着鲜花，当着全班的面向她表白。 女生害羞地问：“你为什么喜欢我？” 哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是……” “这就是你瞎了！”女生把花一摔，转身走了。

荣：“怎么办？每个我带回家的女友，我妈都不喜欢…” 阿丰：“还不简单。去找个各方面条件都像你妈的一定就可以了。” 阿荣：“我试过了，但换我爸不喜欢。”

甲：足球比赛我看得多啦！ 我懂得有关足球的一切知识。 乙：是吗？ 那你告诉我，足球网有多少眼儿？

买手机，买了一个5000的。我问店主：“我买这么贵的手机，你能送我一点什么吗？” 店主说：“我送你出去。”

初中时候也是测听力。我们班的那家伙上去。 女医生说：等下我说什么，你听到就重复一遍。又给了他两个耳塞（测听力时用的）。 然后叫那家伙站到几米开外的地方。医生说：“把耳塞带上。” 那家伙就照着说：“把耳塞带上。” 医生急了，叫到：“我说把耳塞带上，你听到了吗？” 那家伙继续吼：“我说把耳塞带上，你听到了吗？” 我们排队的所有人暴笑了几分钟。

电脑坏了，去店里修，修好之后去取。 老板：“你这电脑很值钱啊！” 我说：“不值钱，组装的，才2000多。” 老板：“关键是E盘很值钱....”

小时候，家里特穷，肚子没油水，个把月才能吃上一次肉。每次碰上吃肉，我都特贪吃，早早地坐到桌前，兴高采烈地往自个碗里捞肉，家人也没说啥。有一天吃肉，一切照旧。正当我捞得起劲，父亲吼道：“不如你把裤子脱了潜下去捞啊。”

今天去接我一朋友出狱，关了八年。到饭店洗尘的时候，他突然说了一句：“你们的手机屏幕怎么这么大个？”我他妈听到这居然哭了……

记得去年过年的时候，我表姐来了，还带了一个很漂亮的妹子，可是我家床位不够。 于是，我对表姐说：“姐，你们睡我的床吧。” 表姐感动地说：“那你睡哪儿？” 我说：“没事，我睡中间，暖和。” 我头上立马长了一个包。

一对男方姓钱，女方姓许。后来媳妇怀孕了，双方家里为了孩子姓钱还是姓许而闹得不可开交，小夫妻俩差点离婚。 结果孩子生下来，问题解决了——双胞胎！！！ 然后一个叫许多钱，一个叫钱许多！！！

妹纸。 晚上晚自习，闺蜜让我陪她去厕所。一路上我一直在想夜宵要吃什么。结果到了厕所，我本来想说：“你先拉吧，我在外面等你。” 结果说成了：“你先吃吧，我在外面等你。” 最气的是还被路过的一男生听到了。

看见一个大人在暴打他儿子，我走了过去，跟那个大人说：“你这样暴打孩子是不对的，作为家长你应该知道要用书本教育才对。” 结果，他就用书本暴打他儿子… 对这样的人也是无语了…

跟老婆感慨：“我啊，一直就是数学太差，当年要不是因为我数学差，我就考上一本了！” 老婆冷笑一声：“老娘要不是数学、英语、语文、物理太差，我还上清华了呢！”

有个人去医院看病，接待他的是个女医生。 他对女医生说：“等会看到我的病你千万不要笑！” 女医生看着他一脸严肃的表情，郑重地答应了。 这个病人就把裤子脱了下来，女医生看到那人的JJ像牙签一样，顿时忍不住笑得人仰马翻。 病人涨红了脸叫道：“都肿成这样了还笑！！”

一直在公司只做事，人家不找我说话，我是不会支声的。找老板辞职，老板说给我涨工资，叫我别走。 于是我告诉了同事，同事也想涨工资，也去找老板说辞职，结果老板批了… 同事现在找我麻烦，说我骗他。

家有吃货老婆一枚，前几天去青岛旅游，到海底世界逛。等转到中华鲟旁边，好多游客在看，老婆竟然说了一句：“这鱼好吃，刺少，肉嫩。” 我去，周围人都是一脸鄙视地看着她… 这老婆我不要了，谁要谁领走…

昨晚做了个梦！ 梦到一神秘土豪要送我一辆兰博基尼超级跑车，心情特别的激动。而后想了想，我竟然委婉地拒绝了！ 因为没钱加油！ 唉！ 做个梦都这么吊丝……

一哥们跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张纸条，上面写着：145X154÷D21G 这哥们花了几年的时间，才弄明白啥意思：一事无成一无是处的二逼一个。 太深奥了，没文化真可怕啊！