刚才去吃火锅，看到店家的墙上醒目的写着：“牛是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的。”提醒顾客放心使用。 买单的时候，一货给老板说：“老板，这钱是俺自己印的…………”

一早见到二逼在洗裤头，嘴里还念叨着：“清晨起床洗裤头，无数孩子跟水流，不是爹爹不要你，而是你娘不收留。” 这一刻，我被他的才华震惊了。

甲：我妈为了打我，特意养了一只宠物，召之即来挥之即去，战斗力极高。 乙：你妈养的什么这么牛逼？ 甲：我爸。 乙：……

老婆说：“老公，我生病了，恐怕得买个包了？！” 老公：“你能告诉我，这两个有什么联系么？” 老婆说：“你难道没听说过‘包治百病’么？” 随后老公拿着板砖进来，老婆：“这是做什么？？” 老公答到：“难道你没听说过么？砖治各种疑难杂症。”

今天和舍友谈论谁牛逼。 我：我一天可以约百人而不回头。 舍友：我一天只干一件事。 我：啥？ 舍友：日狗。 我：我进无言以对。

朋友圈所有的愤怒，基本上都源自于没钱； 朋友圈所有的励志，基本上目标都是挣钱； 朋友圈所有的幸福，基本上状态就是有钱了。

今天在电视上看到了好多年没见的同学。 现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动。 记者在采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚！

精神病院里医生问前来就诊的病人：“你感觉自己有什么不正常？” 病人：“我喜欢吃火锅。” 医生：“这很正常啊，我也喜欢吃。” 病人：“你喜欢吃锅盖还是锅底？”

今天早上起来晨跑，有个女的问我：“看你天天一个人跑，你老婆呢？” 我说：“有老婆在身边这么冷，谁起来这么早乱跑…”

今天在街上，一个老大爷过马路时被一辆面包车刮倒了。 老大爷拍拍身子又站了起来，旁边的人都以为只是摔了一下，没什么大碍。 谁知那司机打开车窗喊道：“老王八犊子，你瞎啊！” 老大爷满怀深意地看了看司机，瞬间就躺下了！ 后来听说那司机要卖车赔钱。

初一第一次上历史课，老师问我们："各位同学们知道伏尔泰是谁吗？" 鸦雀无声~~~ 老师很尴尬：“没关系，没关系，大家可以畅所欲言，放松放松，不要害怕！” 过了一会儿，只听见一个声音弱弱地说道：“福尔泰？不是福尔康的弟弟吗？！” ！！！！

读初三那年快毕业了。对暗恋已久的女同学再不表白以后就没机会了。于是鼓起勇气写了封“情书”。 谁知她把“情书”交给了班主任。班主任当着全班的面念：“王小美，你是天上的凤凰，我是地上的色狼。你在天上飞，我在地上追……” XXX同学写的情书很流行，但没能打动我们的女同学。还得努力呀……

和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。” 看我不说话，女儿语重心长地说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都嫁给他，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧！” 老婆……

当你月薪五千后，你就会觉得那些用iPhone土豪金的人没有装逼。 当你月薪一万后，你就会觉得那些拿着单反的人也没有装逼。 当你年赚一百万后，你会觉得那些奔驰宝马飙车党们也没有装逼。 很多时候，有人在声讨装逼者时，真正的心态是：这个东西你自己没有，别人也不该有。其实谁也没有装，只是你自己没能力。

在公司上班，下午茶时间，隔壁位置的女同事突然一阵感慨：“诶，现在真的是方便啊，什么事情都能在百度搜到。” 这时我自信地说了一句：“哥的微笑你百度不到。” 女同事瞟了一眼说：“用搜狗才行……”

考路考那天，上午有个驾校带来的15个人全军覆没了。原因是有个女孩子很紧张，路考车上，监考教官看她一直发抖，心生怜悯安慰她：“小姑娘，你别怕，我又不吃人。” 这女孩子转过头笑着说：“没事，我不怕，早上教练跟我说了，考官没啥好怕的，你就当一条狗拴在副驾上。” 于是，该驾校团灭。

今天穿了一件露肩的裙子，问老公：“老公，你看我性感嘛~~~” 老公来了句：“你不是姓李吗，什么时候姓感了？”

体育老师让大家跑五圈，有个同学跑了七圈，对老师说：“我多跑了两圈，下次我是不是只要跑三圈？” 老师摇头说：“我不喜欢欠别人的，这样吧，你倒着跑两圈，算是我还给你的。”

昨天和老婆吵架，心里特别憋屈。 自己老婆总不可能打一顿吧，那也不是男人干的事。 后来趁她洗澡的时候，把她的各种化妆品的瓶盖拧得特别紧。 想着她求我帮忙的情景，心情好多了。

一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！” 这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了… 他说：“我是电大的！”

第一次去女友家，吃饭的时候我想活跃下气氛，就准备讲个笑话。她爸很严厉地说：“我家有个规矩，吃饭的时候不能说话。” 后来去多了，熟了，每次吃饭的时候，她爸都要听我讲笑话。 女友小声地问她爸：“你忘了咱家的规矩？” 她爸也小声地说：“这货吃饭也太快了，不让他说话咱都没菜吃了。”

宿舍一哥们因胸大且人特憨厚，遂被我们一群人称为“母亲”～（哺育了我们）。 一日，另一哥们一时兴起，遂问道：“母亲啊～我们的父亲是谁啊。” 只见“母亲”幽幽的答道：“当时太乱了。” 然后，我们就凌乱了…

说个以前初中时候的趣事。 那时候大家都还刚刚进入青春期，对异性那都是很好奇的！ 然后那时候就有个同学对班主任说受不了了！要求换位！ 大家都以为是他同桌的问题… 班主任就叫他同桌起来…刚要质问… 那同学说…不关我同桌的事！是我受不了想解开前面女生脖子上绳子的冲动… 整个班级都笑趴了！ 当时班主任忍得脸都绿了！！！

老和尚问小和尚：“如果你前进一步是死，后退一步则亡，你该怎么办？” 小和尚毫不犹豫地说：“我往旁边去。” 天无绝人之路，人生路上遭遇进退两难的境况时，换个角度思考，也许就会明白：路的旁边还是路。