真服了售房的了，每天打电话。 刚才又接到售楼处打来推销房子的电话，说市中心有个楼盘绿化率65%，要不要考虑下？ 我跟他说，不要了，谢谢，我住的地区绿化率95%。 他说不可能，问我住哪个市。我说股市，他就把电话挂了。

某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！” 可是过了不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？” 这人回答说：“我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀！”

老公家电维修专业毕业，技术高超，家里的大小家电基本上都能修理。 今天上午，当老公把女儿那“失声”许久的点读机修好后，女儿一脸崇拜地对他翘起了大拇指： “哇，老爸好厉害哦，什么都会修，妈妈怎么就不会呢？” 我尴尬极了，正洋洋得意的老公看了我一眼后，赶紧淡定地对女儿说：“你妈更厉害，她会修理我。”

黄牛无处不在，无所不能，说什么票他都能搞得到…… 直到有一天，他遇到了单身狗。 单身狗：“我就要个女票。” 黄牛卒。

前段时间相亲一女孩，这些天聊得挺嗨，现在见面也很频繁，每次都有亲密接触，但从未动过敏感部位。昨天又约在一起，我骑着电瓶车，她坐在后面。当她的手搭在我大腿上时，摸到了我裤兜里的打火机，她惊呆地说：“不好意思，摸到你丁丁了。” 我打趣地说道：“没事，那是我打火机，我丁丁哪有这么大……” 卧槽，当时说反了。

谈了三年的初恋女友，上床一个星期后，女友跟我说要分手。请大家跟我猜猜是什么原因。 而且，她跟我说分手以后，就消失在我的生活中。因为那个年代，我没有手机，她也没有，甚至没有传呼机。 过了半个月，我还收到她的一封信，让我等她五年。

冬天到了，隔壁小李的女友为他织了一条围巾。 我心生羡慕，就对女友说：“你看人家的女朋友多好，你都不知道向人家学习一下？” 她点了点头。 过了几天，小李出门戴了两条围巾。

我和女朋友去了一家小旅馆，然后老板娘带我们去二楼看房间。我们把身份证和钱给她拿去登记，然后老板娘说了一句很有趣的话：“我等会从门缝底下塞给你吧。”

昨天在窗外听到新婚燕尔不久的两夫妻吵架。 男：“昨晚谁在你身上耕耘？” 女：“昨晚谁在你身下喘息？” 然后听到他们异口同声地说着什么来着……

朋友问一妹子：你觉得什么时候你最有才！ 回答：自拍的时候，一个人担任灯光、摄像、动作指导、前期编排、后期制作、化妆师、补妆师、取景师。到发布的时候还要客串编剧、导演，还有宣传组！ 朋友：…

一囚犯跪在刑场上，临死前大喊：“难道我就这么死去？冤枉啊！” 监斩官说：“午时三刻已到！行刑！” 刀斧手正要砍下去，这时一个骑着马的人大喊：“刀下留人！” 囚犯看到转机，大喊：“冤枉啊！我是被冤枉的！” 骑马者说：“可以砍了！我就是研究一下一个人在看到希望后的表情反应。”

昨晚几个女同事一块吃饭，因为包间空调温度太高，加上又是吃的火锅，吃了不到半个小时，一个个满脸流汗，弄花了妆。没办法，全急匆匆去卫生间洗脸。等素颜回来落坐，上菜的服务员蒙了，哭着扭头问我：刚才那桌人哪去了？她们吃完还没结账呢？

昨晚一朋友请客，我吃了一个扇贝。我说这扇贝跟粉丝一个味，然后我那朋友满脸黑线地说：“哥，肉在壳上粘着呢。” 我勒个去啊。

老师：“小明，懂得单数和复数了吗？” 小明：“懂了。” 老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？” 小明：“上面是单数，下面是复数。”

“老公，对不起，我们离婚吧。” “为什么啊，老婆，难道我做错了什么吗？” “不是，老公，你对我很好，送我的锦衣我也很喜欢，你在游戏里对我的照顾我也很开心，但是我现实里的媳妇要生了，我要去带孩子了。”

某男子在公交车座位上睡着了，遭到一个扒手的光顾，车上的乘客都敢怒不敢言。 扒手得手后正准备撤，男子突然反手扣住其手腕，力道极大，扒手不禁大声惨叫。 男子冷冷地说道：“你他妈的瞎了狗眼，竟偷到老子头上来了。老子身上这点钱赚得容易吗？”

初中的时候上语文课，坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。 我拿了一把三个老K，说：“跑五圈。” 他说：“跟，加十圈。” 我看了他一眼，说：“你确定？” 他说：“确定，再加明天早上早餐。” 我说：“开。” “你先亮牌。” 他拍出来JQK顺子。 我亮出三个老K，说：“你输了。” 他噌地一下站起来，指着我说：“老师，他上课玩扑克牌。”

告诉大家一个新的打蚊子方法： 当发现有蚊子爬在你身上吸血时，别打。因为就算打死了，你也疼而且脏。 先憋一口气，然后猛然全身用力，加速血液循环，呛死它狗日的。

现在的年轻人大多数都拥有最便宜的肉体，最值钱的尊严，最不靠谱的誓言，最假惺惺的朋友，最自以为是的梦想，最臭不要脸的自信。

记得读小学那会，有个胖胖的女同学走过。想开个玩笑，就偷偷伸腿拌了她一下，谁知摔得啪的一声巨响。把我自己都吓蒙了，而她竟然没事一样，起身拍拍手就走了。留下目瞪口呆的我，现在想想，这就是肉多的好处啊。

外国人去厕所没带纸，发了一条Facebook，没多大会就收到了一包手纸。 中国人去厕所没带纸，发了一条朋友圈，没多大会就收到几十个赞。

晚上出去剪头发，到街上找了家美发店，进去后一看，里面除了一张沙发什么都没有。 好奇的我就问老板娘：“你连发剪吹风都没有，你凭什么做生意啊？” 老板娘说：“凭感觉。”

昨晚做了个梦！ 梦到一神秘土豪要送我一辆兰博基尼超级跑车，心情特别的激动。而后想了想，我竟然委婉地拒绝了！ 因为没钱加油！ 唉！ 做个梦都这么吊丝……

刚看见两小孩在幼儿园门口吵架，一小孩说：“我爸爸开的是凯美瑞。”另一小孩说：“我爸爸开的是宝马。”我以为家里开宝马的小孩会在这场争吵中占上风，结果开宝马的那个哭了，原因是开凯美瑞的说：“我爸爸的车是三个字，你的只有两个字，开的什么破车？”