老婆: 你又出差，就不怕隔壁王哥来找我 我: 老王还是比较有品味的，就你这重量他还没眼瞎到这种地步。 哎，老婆说就说咋能不动手不

初一第一次上历史课，老师问我们："各位同学们知道伏尔泰是谁吗？" 鸦雀无声~~~ 老师很尴尬：“没关系，没关系，大家可以畅所欲言，放松放松，不要害怕！” 过了一会儿，只听见一个声音弱弱地说道：“福尔泰？不是福尔康的弟弟吗？！” ！！！！

老师：小明！你用“一无是处”造个句。 小明：老师！经过我暗地里走访调查，终于发现我们班的女同学一无是处！ 老师：滚！

以前小时候特别淘气，就是大家眼中的熊孩子。 然后记得还是学生时期的时候，有一次上化学实验课需要用盐酸，老师一再叮嘱腐蚀性很强，大家要小心点使用。 那时候想恶作剧一下，就把一个烧杯里的盐酸倒了，然后盛上一小杯自来水，量和刚才老师分配的盐酸差不多。然后走到老师跟前，淡淡的说到：“老师，我对不起大家...” 接着把烧杯里的水一饮而尽，老师顿时瘫软在地……从此爷成名了……

有一次，女神给我打电话说要来我宿舍瞧瞧。于是，我就陪她看了三集《火影忍者》。临走前，女神眼神怪怪地看着我说：“其实可以带点颜色。”思来想去，后来终于鼓起勇气约了女神再次来宿舍，并且把黑白电视机换成了彩电。然后，我们俩又认真地看了几集《火影忍者》。

有一天公司聚餐，大家都喝醉了，胡言乱语。 突然，经理对老板说：“老板，真的不是我的错，是嫂子先勾引我的。” 老板说：“没事。你能做到经理的位置，你老婆有很大的功劳啊。”

婚后老婆说，亲爱的，对不起你，我做过一个大手术，怀不了孩子… 我说：没事，实在不行领养一个，手术恢复得怎么样？ 挺好的，就是蹲着尿尿还不太习惯…

记者：大爷，您对依法治国怎么看？ 老农：我记得以前也提过，都好多次了，而且我们也一直被法治着。比如我们的地被依法征走了，我进城卖菜被城管依法揍了，我还手又被依法拘留了。 记者：您理解错了，依法治国是要把权力这个猛兽关进法律的笼子里。 老农：那，可以先把我们从笼子里放出来不？

对女人来说，胸小可以用加厚的罩杯，眼小可以用眼影和假睫毛，个矮可以穿高跟鞋或恨天高，腿粗可以用长裙掩盖，以显得较瘦。 对男人来说，长得矮、黑、丑、挫只有一个办法，就是用钱来掩盖。

办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导戴着眼镜看了半天，问我：“养的什么呀？” 我说：“虾啊！” 领导一愣，走了…… 我好像感觉到有什么地方不对劲？

今天向一妹子表白，妹子狠狠地拒绝了我。她狠心对我说道：“你也不撒泡尿照照自己，你这模样配得上我吗？！” 我听后很是伤心，于是决定脱下裤子撒泡尿照照自己的样子。 就在我脱完裤子准备撒尿时，妹子吞了口口水说道：“等等……也许我们可以试试……”我愣是说：“等我看看自己到底是什么样子吧。”她回答说：“那都不重要了。”

逛商场，结果肚子痛跑去上厕所，完事之后，才发现没带纸。 于是敲了敲隔壁：“哥们，借点纸。” 十秒后，隔壁传来一女声：“大哥，是你走错了还是我走错了？”

A：请问您贵姓？ B：姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。您贵姓？ A：白先生！你好，我姓马，风吹草低见牛羊的马。

女：“亲爱的，我们分手吧！” 男：“什么？老实交代，是不是背着我在外面有野男人了？” 女：“实话告诉你吧，其实你就是那个野男人！我们再不分开，我老公是不会放过我的！”

老师问同学：“大家长大后想做什么？” 小刚：“我要做科学家，为老百姓做贡献！” 小志：“我要做警察，为老百姓除暴安良！” 小红：“我要做医生，为老百姓治病。” 小明：“我要做老百姓！”

中国国家养老局局长在街上看见一位瘦瘦的老太太从超市出来，手里提着两大袋沉沉的东西，十分辛苦。“怎么能让您提着这么重的东西受累呢？请让我尽绵薄之力。” 于是，局长将老太太的退休年龄推迟十年，然后削减养老金数量。从此，老太太就没有钱买两大袋沉沉的物品了。

今天接到一个骗子的电话，说了一大堆你银行卡被盗刷啊神马的，一听就知道是骗子。然后我开口淡定的说了句：can you speak english? 你以为他会挂电话？ 错了，他真的说英语了，尼玛，骗子也这么有文化。

前几天去商店买裤子，试了半天终于找到了一条看中的裤子。 我问售货员：“裤子能试穿吗？” 她说：“能。” 穿上后觉得还可以，我又问：“能蹲吗？” 售货员说：“没问题啊。” 我一蹲觉得裤子弹性还挺好，我又接着问：“能跑吗？” 售货员说：“当然可以啊，这是运动裤嘛。” 于是我就跑了，因为不跑不行啊，身上钱不够给人家啊，都给人家试穿坏十几条裤子了。

有个男的失恋要跳桥自杀，亲友苦劝无果，眼看惨剧就要发生！ 闻讯赶来的警察点了颗烟，悠悠地说：“天这么冷，你跳可没人下水救你。” 闹剧终止。

路上碰一美女！搭讪成功…… 美女问：“你是用苹果6s吗？” 我摸摸我的口袋回答说：“不是！” 美女拍拍胸脯：“还好，说明你没卖肾。” …… 伟大的HA友们！这是否说明了我长得像吊丝？

公交车司机开了十年车也买不起一辆车， 建筑工人建了一百栋楼房也住不进一间， 奢侈品售货员卖了一千件商品也没有买不起一件， 我说了一万句我爱你，也依然得不到你。

有次在KTV，带厕所的那种大包厢。 我正坐在马桶上便便，突然嘭的一声巨响，厕所门被直接暴力撞开了。一个妹子风一般的闯进来，直接把我往后一推。幸亏我反应快，直接原地一跳，坐在了马桶水箱上。 悲剧的是，短裤和内裤还在脚跟套着呢。然后我就眼睁睁地看着妹子趴在我两腿之间大吐特吐，全吐在了我内裤里… 。。

吃午饭时，老婆说：“从现在开始，谁先说话谁刷碗。” 我点了点头，答应了。 后来的结果你们应该猜到了，吃完饭后，老婆说：“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话，罚你刷一个月碗。”

现在的年轻人大多数都拥有最便宜的肉体，最值钱的尊严，最不靠谱的誓言，最假惺惺的朋友，最自以为是的梦想，最臭不要脸的自信。