中午吃饭，旁边桌三个美女入座，没看清长啥样。 刚好服务员在给她们擦桌子，大喊一声：“美女，我的饭快点！” 加上服务员四位同时抬头，妈蛋，终于看清什么样了！

和媳妇吵架，破天荒居然赢了。媳妇低着头，一副日本小女人样子。以为媳妇还会和以前一样喋喋不休，胡搅蛮缠，正纳闷呢。 老妈从里屋出来，一脸的恨铁不成钢表情：“你成天除了欺负自家女人，还能不能干点正事？”

爸爸工作了一天回到家，孩子突然说：“妈妈你真厉害，我真佩服你。” 妈妈问：“为什么？” 孩子说：“嫁了个这么好的老公，会赚钱，会做饭，会做家务，长得又帅……”一顿好夸。 妈妈正得意呢，孩子抬头对爸爸说：“爸爸你就不行了，你看你娶了个什么玩意儿……”

去河边洗澡，结果来了一个小学生把我的衣服抱走了。喊也喊不停，最后只能呆在水里了。到了晚上实在冻得不行了，这时有个女的在岸边，只能向她求助。她把她爸的衣服给我穿，为了感谢她请她吃饭，后来她成了我女朋友。直到她带我见她父母时，当初抱走我衣服的那个小学生见到我喊了句：“姐夫！”

“亲爱的老公，你可回来了，想死你了！” “老婆，我也好想你！抱抱。” “咦？你身上怎么有牙印？” “哦，是这样，老婆。因为想快点见到你，开车疲劳，困的时候我就咬下自己提神。” “你他娘的自己能咬到自己的脖子？”

下雪路不好走，刚看见一个大爷摔倒了。 赶忙跑过去扶，到身边的时候脚下一滑，摔下的一瞬间给大爷踹出去了。

本人屌丝一枚，天天惆怅的事很多。 刚刚大学毕业，在苏州工作。 某天老爸打电话问：“有没有找到女朋友？” 我很不耐烦，这话问过几十次了。 我回道：“找到了。” 老爸开心地问：“是个什么样的女孩？” 我：“高高胖胖的。” 老爸：“高高的可以，不要太胖的。” 我：“那好，我把她的气放掉一些。”

大学组织献血，我一同学本来就体弱，抽到200cc的时候就晕了过去。最后输了400cc才好了过来。 同学拿到献血证的时候，护士姐姐脸上写满了幽怨。

股票赔了钱就在网上嚷嚷说要跳楼的，那都是富人的谦辞。而像我这种真正的赔了钱的穷人，根本没钱上网。 （这条是没赔钱之前定时发送的）

如果告诉你这只碗曾经装过猪屎，现在洗干净给你盛饭，你可能觉得恶心。但是，你却喜欢吃猪大肠。 PS：竟然无力反驳。

昨天晚上一个人躺在被窝里，老公在洗澡。我闲着没事，就把他手机拿过来把玩，然后发现老公把他通讯录中我的头像改成了一只猫咪。 等他出来后，问他原因，以为他会说“因为你可爱得像猫咪呀”之类的。哪知道这货说：“它是母老虎的低级版！！！！！” 我哭！！！

家有两岁萌宝一枚，刚刚出门送我到门口。女儿说：“爸爸，爸爸，你慢点走（哎呀，真是老爸的小棉袄啊，贴心），别让车撞了（尼玛！）…”

上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死机。” 我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。” 第二天一大早，车上又见MM，我随口问了句：“查过了没？怎样？” 然后MM大声地说：“气死我了，查了半天，说是没毒。你说该怎么办好啊？” 我。。。。

出差几天回到家，发现烟灰缸里多了几个高档的烟头。 多亏平时喜欢看侦探小说，有着缜密的推理思维，由此我断定： 1. 媳妇背着我在学抽烟； 2. 她藏的好烟应该还剩几颗… 等她回来，看我怎么收拾她。平时就让我抽五块的，我非得弄出几颗好的尝尝，这个败家老娘们儿…

刚刚犯烟瘾，到阳台抽根烟。 点烟时脑抽了下，把点着的烟放口袋里，手里夹着打火机往嘴边送。 然后同事就看到我像疯子一样又叫又跳的往裆里掏东西。 关键是还有女同事，画面太美你们自行脑补…

今天休息，去我哥那边玩。途中饥渴了，就去投币饮水机按了一瓶三块的饮料，居然给我掉三瓶。于是乎，我就再投币，结果吞了！！！ 这是告诉我做人不能贪吗？

甲：“听说你媳妇怀孕了，恭喜！” 乙：“有什么可恭喜的。” 甲：“你媳妇怀孕应该高兴才对啊。” 乙：“结婚8年没怀孕，同学聚会以后就怀孕，你说我能高兴得起来吗？”

和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位，问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？” 我一时没反应过来。 她随即用另一只手摸着自己的相同部位，说：“我怎么不会啊？” 我笑着说：“那东西只有男人才有。” 女友好奇地问：“那是什么东西？” 我淡定地说：“哦，你说这个呀……喉结。”

同学聚会，问同学齐钰：“你才毕业一年，就在大城市买车买房，你是怎么发家致富的啊？” “跟大家传授点经验呗。” 齐钰喝了口红酒，缓缓地说：“大学毕业那年，没背景，没社会经验的我，找不到工作。有天晚上，心灰意冷的我路过一家超市，挖掘了我人生的第一桶金。” 我：“做销售员起家的？” 齐钰：“不是，路过超市时，捡到一箱快过期的套套……”

老师：大家对农夫山泉的那句广告词“我们不生产水，我们只是大自然的搬运工。”有什么理解和看法？ 小明：他的意思就是，如果水出问题，喝死人了不关我的事，是大自然的问题。 此时台下一片掌声！

男友脚有问题，医生说现在若不注意锻炼，以后老了可能会瘸。 我怕他难过就说：“以后我做你的轮椅！” 他就急了：“尼玛，我都瘸了你还坐我的轮椅！” 我。。。

屌丝对一位自恋的女孩说：“你好漂亮啊！” “谢谢，一眼看见你就觉得你特别爱说真话。”女孩腼腆地说。 “那允许我再说一句真话吗？” 女孩笑着点头。 “我刚刚是说笑的。”

陪女朋友逛街，女朋友去内衣店买内内，挑了三条给我让我去付钱… 我说：“我又不穿，等会给你钱你去付吧，我一个男的拿几条内内多不好？” 这时女友来了句：“你不穿…” ？？ “你不脱吗？？”！！ 说的我拿了就去付钱了…

面试官：以前做什么的？ 女：搞修理的… 面试官：修理什么？ 女：修理老公… 面试官：什么？修理老公？怎么修理？ 女：工资不上交，打！家务没做好，跪！ 面试官：太好了，明天去城管队上班！