苦逼出差专员一枚… 由于公司在全国有很多分处，经常坐着火车到处跑。 有一次下火车已经天黑了，一下火车到处都在问：“小伙子，住宿吗？” 全是女的，特别多，走几步就有人问，走几步就有人问。我没理，后来自己找了一个小旅馆，我一个人但是要了一个双人间。 登记后，老板娘问：“要不要妹子？有漂亮的，便宜。” 我笑着回答说：“不，谢谢。” 是穷，让我成为一个正直的人…

昨晚向女神表白！ 不割！ ～女神问我：你能给我什么？ 我一听大喜！就说：我能做到每天呵护你！就算骑电动车过坑坑洼洼的路时，我也会慢慢地骑过去！不会硌到你！ 女神一听立马就怒了：草泥马的穷鬼，包养我的最少都是宝马！你特么让我坐电动车！ 死一边去～～

有次上概率论，是个女老师。下课铃响的时候，她说：“我这个人有点强迫症啊，这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。” 这时候，后排传来一个幽幽的声音：“老师，有病趁早治……”

我是安检员，刚看见一男的送一妹子，规定没票是不能进去的。 那妹子进到里面就骂那男的：“你特么来打老娘啊！” 于是我就把那男的放进去了。

今天班上转来一女生。 挺白挺可爱的，班上男生个个蠢蠢欲动，大家都想知道她名字。结果她自我介绍说：“大家好，我叫麦滢。” 麦滢？！卧槽

农村长大的，有几个人玩过：在树林里经常过人的地方挖个小坑，然后用树枝盖上，再用原土恢复原状，然后躲在树后边等人过来，踩空掉里边。 哈哈

今天刚交的女朋友问我：“你喜欢日本姑娘吗？” 本着要把她紧紧攥在手里，不想让她多心的本心，就回答道：“不喜欢。” 然后女朋友突然就生我气了，没搞懂。我错在哪里了？

几天前，一位长发披肩的女生来店里哭着说要剪成光头，原因是男友出轨了。 这肯定是一时想不开，我便劝她：“姑娘，记住，会让你哭的男人永远不值得你爱，千万别用这么极端的方式惩罚自己。” 她问：“那我该怎么办？” 我笑了笑：“你可以多办几张会员卡来奖励自己呀。”

有一次逛街，哥们让我帮他买束花，他要向一个妹纸表白。 进校门后，哥居然被人围观，说这男的好浪漫，送我肯定答应。 结果当我把花递给兄弟的时候，不明真相的观众瞬间沸腾了...

女1：哇，你的包包好漂亮啊？ 应该很贵吧？ 你老公怎么舍得给你买的？ 女2：很贵的。 为了买这个包，我嘴皮子都磨破了… 女1：你都说了什么啊？ 女2：我没工夫说话啊…

男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电！ 不一会，电果然来了。男生们一起欢呼起来：来女人，来女人！ 管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。

为了儿子以后能泡到妞，是让他学吉他好还是学钢琴好？ 答曰：你努力挣点钱比啥都好！

女生没钱时，90%的男生会选择努力挣钱养她； 男生没钱时，90%的女孩会选择离开…

我能说我女朋友早上上班不起床，连内内、罩罩都是我给她穿好的。 鞋子、袜子无一例外…… 我告诉她从小到大都是人家伺候我，这货来了句：“都是你脱的，所以你要给我穿上……”

昨天晚上我们一群朋友出去酒吧玩，一个朋友估计喝得有点多。 散场后他开摩托车载着女朋友回家，他女朋友是近视的，也没带眼镜。她对他说：“前面怎么有一条新建的路啊，来的时候明明没有的。” 朋友说：“那不是路。” 她又说：“可是我看到那就是条路啊。” 朋友二话没说，加大油门直接冲了过去。结果两个人一起飞进了河里，幸好当时河水不是很深，他们爬上来后，他对女朋友说：“TMD，我就说那不是路，现在信了没。”

今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去（是失主的妹妹）。对方接通后说：“哥，什么事？” 我说：“你是这个手机主人的妹妹吗？” “你哥手机我拣到了！” 她听后说：“哦，你等一下。” 然后就把电话给挂了。 大约一分钟后，电话响了。我一接，就听对方是个女的说：“哥，你的电话找到了！”

我们这片区域的联通信号实在是不好，昨晚实在是很郁闷，就打电话给联通客服投诉，跟他们抱怨联通在我们这片区信号不好。 我一直诉苦，突然联通客服来一句：“那你不会换成移动的啊！” 特么的我竟无言以对。

同学A：大学的女生就像化学元素：大一的女生是金，大二是银，大三是铜，大四是铁。 同学B：很好啊，越来越活泼。 同学A：活泼的结果是氧化变黑。

我一室友追求者甚多，每天都有好多情书、电话、短信，她都是婉言拒绝！ 夜里她躺在床上沉思，突然摸着自己肚子说道：“孩子，你想姓啥，妈听你的！” 现在的男人啊，喜当爹还排队呢？任性！

本人在便利店打工，经常会来两个姑娘买水。 其中一个我注意很久了，很想认识，但总没机会。 有次，一个妹子拿着水瓶咬牙切齿半天没拧开，可怜巴巴地看着我说：“我拧不动，你能不能帮我开一下？” 我还没来得及接水，就被和她一起的另一个妹子一把夺去。 那妹子豪爽地哈哈一笑：“看我的！” 看你妹啊看，我去，老子的幸福！

和一女同学吃饭，她说：“研究生读完想去欧洲留学！” 我说：“留学干什么，嫌中国小？” 说完她足足看了我一分钟，突然说了句：“你变了！”

本人镇政府保安一枚，今天中午吃完饭把剩菜倒了，准备出去的时候，听到一警察哥们接了个电话：“喂媳妇，我在单位吃饭呢。” 我赶紧奔着段子的精神喊了一句：“209退房避孕套用了6个。” 说完就跑了，随风奔跑自由是方向。

小白兔请小老虎到家里吃饭。 第一道菜，小白兔说：“来，吃青菜。” 小老虎很郁闷； 第二道菜，小白兔说：“来，吃萝卜。” 小老虎还是很郁闷； 第三道菜，小白兔说：“来，吃藕。” 小老虎终于高兴了，立马就把小白兔吃掉了。

在外地工作，回家休息一段时间。前几天老妈是百般宠爱，想吃什么，一句话。一周过去了，老妈看我是各种不顺眼。今天从厕所出来，老妈嫌弃地说：“你回来以后，咱家卫生纸都用得特别快。” 嗨！ 妈，我虽单身，但我可是女的啊！ 纯手工，勿喷！