身高这种东西，大家都一米以上，有什么好问的。 照片这种东西，大家都长成人样，有什么好看的。 成绩这种东西，大家都是正数，有什么好问的。 体重这种东西，大家都两三位数以下，有什么好嘲笑的。

一男子去师傅家拜访，进门后，发现师母正在给小孩喂奶，男子很尴尬。 师母说：“你师傅过一会儿就回来，你先坐一会儿，吃个苹果。” 说罢，师母顺手拿了一个苹果给男子。 男子略显紧张，答道：“不，不，不用了，师母，我不吃奶。”

早上醒来发现自行车没了！ 急忙问老婆：“老婆，自行车呢？！” “你还有脸说，昨天晚上你骑个树杈子回来，现在还跟我提自行车？”

公司厕所里的信号不稳定，站起身的时候手机信号是满格，但蹲下时就没信号。 没办法，只好在蹲下去的时候编辑短信，发送的时候把手举起来。 另一个在厕所里的同事看到后感觉好奇，就把厕所门拉开了，接着又把门关上了。 然后说道：“居然有人上大号时玩自拍，表情很灿烂，场面好恶心。”

有一次，女神给我打电话说要来我宿舍瞧瞧。于是，我就陪她看了三集《火影忍者》。临走前，女神眼神怪怪地看着我说：“其实可以带点颜色。”思来想去，后来终于鼓起勇气约了女神再次来宿舍，并且把黑白电视机换成了彩电。然后，我们俩又认真地看了几集《火影忍者》。

上初中的时候，和女同桌打赌输了，代价是帮他买姨妈巾。 咱一个大老爷们也玩得起输得起，果断去学校外面买了一包某菲。回学校的路上好奇便拆开看了看，最后迟到了。到教室门口的时候老班正津津有味地上着课，我连忙把姨妈巾藏在背后。 “报告！” “你手后面拿的什么？” 擦！ 被发现了… “面……面包。” “教室里不许带零食！在外面吃了再进来！” 完了完了！ 这可怎么办啊！ 此时我大脑飞速运转着，有了！ 我转身背过老班的目光，把姨妈巾藏进裤裆里… “报告老师！吃完了！” “进来吧！” 进教室后我坐到座位上，把姨妈巾递给女同桌，同桌捂着嘴笑的那个灿烂！ 然而这不是高潮… 现在我们孩子两岁了，只怪当初忘记洗内裤…

老婆太强势，导致老公没什么情趣！ 老公问老婆：“你知道啥是制服诱惑吗？” 老婆瞪了老公一眼，没有回答。 老公继续说道：“就是空姐啦，护士啦。” 接着老婆问：“城管算不算？”

甲：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？” 乙：“因为队友一直鼓励我。” 甲：“怎么鼓励的？” 乙：“你的牌打得也忒好了！” 甲：“……”

老婆是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。 结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？” 我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。

闺蜜：“知识就是财富，一点都不假。” 我：“说的具体一点。” 闺蜜：“晚上没事干，想看看书汲取知识营养，随手拿了一本老公书房里的书，翻开书一看，里边夹着五张百元大钞……” 我……

女值日生刚刚拖干净教室地面，就被踢完球回来的男生踩脏了。 班主任看到后怒斥：“人家女同学们刚拖完，就被你们这帮男同学给糟蹋了！”

女朋友手机丢了，已经连续三天闷闷不乐了。 为了转移她的注意力，尽快从丢手机的悲痛中走出来，我向她提出了分手。

女孩终于鼓足勇气向男孩表白，害羞地问男孩：“你喜欢我吗？” 男孩说：“不喜欢。” 女孩伤心欲绝，转身要走。 这时男孩叫住了女孩，对她说：“傻瓜，你还没问我爱不爱你呀。” 女孩破涕为笑：“那你爱不爱我？” “不爱。”

我同事水杯盖子的密封圈没了，他要去外地办事，跟我借杯盖。当时我就觉得他很奇葩，考虑他还回来之后我还要不要用。结果证明我的想法是多余的，他压根没当回事[吐血][吐血][吐血]

“医生，我头痛发热恶心想吐，麻烦你给我看看是怎么回事。” “你先回去，注意饮食卫生，记得多喝水，完了配副眼镜。” “不是，医生，你都还没看呢怎么就让我回去呢，再说了头痛跟带眼镜有什么关系啊？” “看清楚了，我是保安，大夫在三楼。”

刚从男科医院咨询出来，医生说我男朋友不是早氵世，一切都正常… 我疑惑了，看段子里的男人有的一夜七八次，有的一次到天亮，我男朋友一夜一次，一次只有半小时，你竟然说他没病，呵呵，庸医…

跟媳妇搞对象那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。 我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳…… 于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩地第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子！

老师：小明，你知道第一架飞机是谁造的吗？ 小明：不知道。 老师：那你要对学习多用点心了。 小明：老师，那你知道王美丽吗？ 老师：不知道。 小明：那老师要对你老公多用点心了。 后来老师半个月没来上课。

前天开车出门，车速过快。当发现快撞上前面一架3系宝马时，发现旁边有架大众，心想反正刹不停了，选大众吻吧！ 还离几米时，发现是大众辉腾。把剩下的方向打死，撞向了路边推三轮车摆摊的小贩。 看了掉了一地的切糕，傻眼了…

女神嫁给了屌丝。于是屌丝问道：“我不帅！也没车没房！你为什么选择我！” 女神答道：“那年我生意失败！走投无路，路边准备喝药自杀！你路过，扔给我两元钱！于是我拿着两元钱买了一注双色球，中了一千万！为了报答你！我先去了泰国，又去了韩国；回国后，我第一时间偶遇你，嫁给你...”

一天，看到老婆为我做的全宴，我心情大好，对老婆说：“老婆！你要天天这样，我就跟你去看车！” 老婆听后那叫一个激动啊！以后做饭洗衣打扫一天比一天勤快。我欣慰地说道：“明天就去看车吧！” 果真，只是看看，摸都没摸。

一大群女生到农场实习，农场老板教大家挤牛奶，示范做完，请女生们亲自动手试试。 这时，一个女生看到别人已经挤了小半筒，而自己的只有一点点，非常不解。 农场主过来看看，说：“女同学，你挤错牛了。”

本人女，至今做过最二的一件事就是跑到男厕上大号。你以为这就是高潮吗？那你就错了。高潮是纸巾掉坑里后，学着粗嗓门跟隔壁要纸。对方以为我是偷窥狂，提着裤子就跑了。我在厕所蹲到脚麻。

我：老婆啊，能不能多给我点零花钱啊，一个月给我一百，打发要饭的啊！ 老婆：那以后论天给！ 我：真的吗？太好了！ 老婆：30天给一次！