订婚叫建仓，结婚叫成交，生子叫配股，感情不和叫套牢。 一见钟情叫飙升，白头偕老叫长线，山盟海誓叫股市泡沫。 婚姻登记是新股申购，举办婚礼是新股入市，旅行结婚是境外上市，父母给钱是资产注入。 离婚叫解套，吵架叫震荡，分手叫割肉，失恋叫跌停，分居叫停牌。

今天朋友老婆生日，他没有给他老婆送玫瑰花，而是用百元大钞编织了一束玫瑰花送给老婆。 老婆甚是高兴！大家都说他舍得在老婆身上花钱，是如此的爱他老婆。 谁知朋友淡淡地说：“送花还要花钱买，这钞票编成花，晚上回家拆开，明天还能当钱花。”

晓丽总想让别人知道她很富有，在朋友圈炫耀： “我用温水洗钻石，用红酒洗红宝石，用白兰地洗绿宝石。” 底下有一神回复： “我根本不洗，如果脏了，直接扔掉。”

老公：结婚前你为什么喜欢养狗呢？ 老婆：又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。 老公：那现在你怎么不养了？ 老婆：有了你，就用不着它了。

感冒了，人特别难受。一天都没吃过东西，老公又出差了，打电话给闺蜜让她给我带点吃的过来。挂了电话，我吃了点药，迷迷糊糊就睡着了… 第二天起来，发现自己一丝不挂躺在床上，周围也没人。赶紧拿起手机打给闺蜜，闺蜜居然说她昨晚因为有事没有来… 卧槽！是谁？

唉，现在上班天天累成狗。 今天倒是个好日子，发工资啦。得想想办法存点私房钱，不然这每个月就一百，混不下去啊。 回到家里。 老婆：‘老公回来啦？累不累啊？天冷了记得多穿几件衣服哦。’ 我非常感动，没想到老婆这么关心我：‘没事，不累。’ 老婆：‘既然不累还不滚去做饭，想饿死我啊？这个月还要不要零花钱了？还有工资交出来，一共是两万六，我问过你领导的！’ 我… 过两天我回去糊一脸她！

火灾现场，一女子抓住火警不放，众人不解。该女子说：“当大火席卷而来时，我就心想谁把我救出去我就嫁给谁。这位英雄救了我，我要以身相许。” 火警看了该女子一眼，说：“我当时拼死把你扛出来，只是以为你是个煤气罐。”

玩儿真心话大冒险输了...朋友让我去对前台妹子说她丑，怕挨揍，我就想耍赖。 机智的我上去就说了句：“美女，你帽子好丑。” 她居然对我翻了个白眼：“我逼你看了吗？” 我该怎么回答？

骚年问禅师：“为什么那么多美女我却一个都得不到，我长得也不丑啊！” 禅师指了指脑袋，没说什么。 骚年喜道：“大师，你的意思是那些美女都不是美女，只有精神上的美女才是真正的美女？” 大师缓缓开口：“我的意思是，叫你TM意淫意淫就算了！”

今天天气有点冷，一个人睡。 于是就发了条说：“一个人睡，好冷啊。” 不一会儿，女神给我回复：“呵呵，我也是一个人。要不要我来陪你啊。乖巧。” 当时脑抽回了一句：“我宁愿冷死，也不愿累死。” 然后，然后我就被拉黑了。

高二时，一天班会，班主任黑着脸说了一句话：“我知道本班有人早恋，但我不叫你们家长，免得别班老师说我当媒婆安排俩亲家见面…” 自己看着办吧！！！

刚才进溜冰场，看到一个溜得很屌的女孩，长得也漂亮。 我过去说：“带带我吧？”她说：“好啊，你先走一圈我看看你基础怎么样。” 我高高兴兴走了一圈之后，她不见了...

一男子去师傅家拜访，进门后，发现师母正在给小孩喂奶，男子很尴尬。 师母说：“你师傅过一会儿就回来，你先坐一会儿，吃个苹果。” 说罢，师母顺手拿了一个苹果给男子。 男子略显紧张，答道：“不，不，不用了，师母，我不吃奶。”

上学时，有天下课，一同学喊道：“我有烟，谁要就来。” 结果一群同学跟去，在后操场被老师抓到。老师说：“今天吸烟我不骂你们，但是你们解释一下，一包烟你们三十多个人怎么分？”

前几天去拜访丈夫娘，结果小姨子在。晚上睡觉的时候，小姨子让丈母娘找睡衣，偶尔听到小姨子说：“这睡衣太短了，屁股都露出来了。” 丈母娘来句：“没事，你姐夫又不是外人。” 听到这，我瞬间泪流满面，有这样的丈母娘真是幸福啊！

跟一姐们去逛街，路过一内衣店，她说要给她老公买内裤，我说买就去买呗。 然后…… 那货就在那挑了几分钟，当时导购站在她旁边，我站在她身后。她突然回头问我，要选什么样的适合她老公？ 问我？ 导购你想笑就笑嘛！别憋着，脸都红了……

大学毕业回到家，路过儿时的小学门口。 熟悉的大门，熟悉的卖货大妈。 我怀着激动的心情走过，说：“大妈，还记得我吗？” 大妈看到我也很激动：“是你啊，那年你还欠我2块钱没给呢。”

和女友去买首饰。 女友：这个玛瑙戒指真好看！ 我：好！买吧！ 女友：可是这个翡翠手镯也好漂亮呀！ 我：你想要哪个？ 女友：我想想…想想… 老板不耐烦了：想好没有？每件两元，全部两元，不能两件都买么？ 你丫太抠了！

今天跟老公出去吃饭，聊着就聊到了我闺蜜的男朋友，我说：“那男人好丑啊。” 老公开玩笑地问：“比我还丑吗？” 我一时语塞，想了一会儿说：“别闹，你们不是一种丑法！”

我：“真搞不明白为什么现在有那么多人喜欢搞基。” 小红：“现在男女失调这么严重，不搞基就得做单身狗。搞基起码是个人，单身狗直接就是禽兽了。” 好像说的蛮有道理的，我竟无言以对！

我是大学汪，今天下了很大的雨。舍友在外面叫我拿雨伞去给他。我到了那里，刚把雨伞给他，还没来得及说话，只见他接过雨伞直接向一旁的美女走去，问对方要不要一起走。只见美女抬头看了他一眼，然后默默地从包里拿出雨伞撑开走了，留下一旁的舍友默默流泪。我在一旁笑抽了。

一男的问他女友，如果自己出轨了，她会怎么办。 那女的说：我会睁一只眼闭一只眼——正当那个男的感动于女友的宽容时，女友幽幽地冒了句：然后瞄准你，把你打死！

冬天天气寒冷，两位女同事不想上班。 女同事A思考良久后给经理打电话：“我大姨妈来了，我想请假。” 经理无奈地答应：“好，准你一天。” 等到女同事B给经理打电话时，经理上来就骂：“是不是大姨妈来啦？这假不批！” “不是，是我大姨妈没来，我要请假。” 经理惊恐地说：“准你三天！”

一哥们跟女孩子约会，没算好时间，迟到了。一见到女孩就不停地解释，路上那个堵啊…… 女孩问，你咋过来的？ 这二B一时嘴快，地铁……