甲：我妈为了打我，特意养了一只宠物，召之即来挥之即去，战斗力极高。 乙：你妈养的什么这么牛逼？ 甲：我爸。 乙：……

大学的时候，同系的女神看我逃课上网，她就跟我一起逃课去。去了几天，她说咱俩去单间吧。我寻思下，也好。八点多去的，十二点她走了！ 妈的… 单间那么贵，好不容易有个玩游戏的好环境，老子要好好砍传奇… 现在想想… 她竟然忍了我四个小时，我看都没看她一眼…

今天在 KFC 上卫生间，有隔断的那种！ 旁边貌似一个妈妈带着小不点的孩子上厕所，突然听小屁孩儿带着哭腔喊： “妈妈，你不会是快要死了吧？怎么流那么多血！” 妈妈：“闭嘴！”

说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话。 我老婆就给我认错了：“是我错了，当初就不该嫁给你！”

今天同事问我一个问题：“你知道男人舌头是干嘛用吗？” 我回答几次都说不对。 旁边的女同事突然说了句：“逗逼！”

女：“从结婚到现在你也只碰过我十一次，你真的爱我么？” 男：“不行就离了吧，昨天结婚到今天早上我就没歇过啊！”

一对夫妻晚上睡觉，妻子想要。 便要求丈夫，丈夫没办法，正要动身时，妻子放了个屁。丈夫便穿上衣服躺下睡觉，妻子问：“将军既已提枪上马兵到山前，为何不战而退？”丈夫答道：“山后有炮，必有伏兵，我们鸣金收兵，明日再战。”

第一次去女友家，吃饭的时候我想活跃下气氛，就准备讲个笑话。她爸很严厉地说：“我家有个规矩，吃饭的时候不能说话。” 后来去多了，熟了，每次吃饭的时候，她爸都要听我讲笑话。 女友小声地问她爸：“你忘了咱家的规矩？” 她爸也小声地说：“这货吃饭也太快了，不让他说话咱都没菜吃了。”

春节都休息几天呀，哪天有空出来聚聚？ 年初一到年初五早上都行啊。 过年就休息五天？ 擦，我是年初一加班到年初五，都是通宵。

伊拉克战争期间最流行的三个词：和平 peace、战争 war、发现 found。把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团：屁是我放的。

有对夫妻吵架，吵到最后，谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话：“人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！” 这时，妻子回答：“您的意思是说女人是水，男人是土，谁也离不开谁吗？” 老丈人摇了摇头说：“我的意思是说你们水土不服啊！”

坐车走高速公路，快到服务区了，司机大吼一声： “要上洗手间的旅客们，提前做好准备！” 有一货弱弱接了句： “我们怎么做准备，先把裤子脱了吗？”

同学说听到隔壁的小朋友昨天又哭了，大概是这样的情景： 宝宝问：“妈妈，我们晚上吃什么？” 妈妈说：“我们晚上吃牛肉好不好？红烧的哦！” 然后宝宝就哭了：“你又坑我！我不吃方便面！”

妹子我高中时候，有一天下午上课放了个臭屁。周围的人在探讨是谁放的，然后我的同桌深深地嗅了几次说：“这是土豆红烧排骨屁，谁中午吃的这道菜？” 艹啊，你这都能闻出来！

想起大学时候出去打工，在某咖啡厅，店长要求要给客人拉开门说“您好”。一个妹子很瘦弱，门太重，轮到她开门了。看到一客人过来，妹子赶紧去拉门。尼玛，门太重，开到一半没劲了，松手，把客人给拍回去了。所有人都笑疯了。

产房门口，护士出来说：“生了，是个男孩儿！” 丈夫冲进去，看着孩子激动地说：“太好了，是个男孩儿！” 产妇生气地问：“怎么，重男轻女啊！” 丈夫说：“没有，如果是女孩儿，长大了被哪个禽兽抢走多心疼啊！” 一边的老丈人说：“唉，是呀，我都心疼死了！”

上学时他追我，他成绩差，我没答应。 毕业后他追我，他家没钱，我没答应。 结婚后他追我，都有家室了，没答应。 昨晚他生病来医院看病，我帮他打针，当他把裤子脱下后，我肠子都悔青了…

单位新上了刷卡机，可以刷脸。 几个妹子兴高采烈地录照片，工作人员帮她们怎么拍都不美。 于是她们又是化妆，又是斜上45度。 那照片拍得真美。 结果她们三天没打上卡了。

老师：“请大家想象一下，假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？” 小明：“这还不简单！马上停止想象就行。” 老师：“你出去！”

女朋友下班回来对我说：“亲爱的，今天晚饭你做吧，我手头还有点工作。” “我不做。” “爱做不做！” “做！” 听到这话，我立马站起来，开始准备做饭。

我：大志，听说你去考驾照了，过了没？ 大志：别提了，文考过了，特么上不了路。 我：“为什么？” 大志：“上车后发现方向盘顶在肚子上，调整座位后脚又够不着离合器！”

昨天，地理老师上课抽查，问一屌丝：“四大洋是哪四大洋？” 谁知他居然说：“喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊！” 老师说：“你怎么这么笨？” 他说：“羊儿的聪明难以想象~” 老师说：“你一天到晚都干嘛去了？” 他说：“每天都追赶太阳”

下午停电，公司放假半天。 回到家里，老婆躺在沙发上看电视，我和儿子玩躲猫猫。我躲在窗帘后，然后看到儿子趴在沙发前面，朝黑乎乎的沙发底下说：“叔叔，你快出来吧，我看见你了…” 我从窗帘后面暗笑，傻小子！

初中的时候上语文课，坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。 我拿了一把三个老K，说：“跑五圈。” 他说：“跟，加十圈。” 我看了他一眼，说：“你确定？” 他说：“确定，再加明天早上早餐。” 我说：“开。” “你先亮牌。” 他拍出来JQK顺子。 我亮出三个老K，说：“你输了。” 他噌地一下站起来，指着我说：“老师，他上课玩扑克牌。”