我决心不再做女汉子了，我都已经三十了。
女汉子或许还有一点萌萌的美感，但“女老汉”这个称谓太可怕了。
李璇玮senveen308
我：“这次外派工作多久了？”
朋友：“一年半了。”
我：“那这次回来得好好疼下你老婆。”
朋友：“疼个屁，离了。”
我：“为什么？她外面有人了？”
朋友：“不是，她里面有人了。”
mfer317
看到别人家的闺女如此聪明可爱，名字起的都很文雅，跟朵花似的。
索性将来生个闺女，我也要给起一个文雅的，跟朵花似的，就叫雅梅。以后逢人见到我，就可以管我叫雅梅爹！
獨孤求敗349
今晚回家，我妈拿着两张面容姣好的女人照片对我说：“你是觉得左边漂亮还是右边漂亮？”
我随便看了一下，说：“都还不错，左边吧。”
我妈说：“左边要房，右边要车。”
我醉了，问道：“有那种就算我没房没车还愿意跟我在一起住的女人照片吗？”
我妈找了一下，说：“有。”
接着她掏出了一张自拍。
自转齿轮259
我：“咦，你眼睛怎么了？”
朋友：“哎，别提了，昨晚上吃夜宵，被隔壁桌的一群人‘非正常接触’。”
我无语：“第一次听见有人把被群殴说得这么清新脱俗。”
朋友：“……”
猫猫公主347
儿子：“爸，这次我有一半科目没及格。”
父亲：“没关系，继续努力就可以！”
两个月后。
儿子：“爸，这次我有一半科目及格了。”
父亲：“不错，有进步，继续努力......”
四个月后。
儿子：“爸，这次我只差一半科目就全部及格了。”
父亲：“干的漂亮，儿子！我早说过我儿子是最棒的。”
E1ijAh7306
昨天晚上我搂着老婆傻笑，老婆说我是屌丝。
我反驳：“我才不是，你见过哪个屌丝能跟女神在一起这么长时间？”
老婆果断批了100块零花钱，我真是太机智了。
Huazi366
女孩终于鼓足勇气向男孩表白，害羞地问男孩：“你喜欢我吗？”
男孩说：“不喜欢。”
女孩伤心欲绝，转身要走。
这时男孩叫住了女孩，对她说：“傻瓜，你还没问我爱不爱你呀。”
女孩破涕为笑：“那你爱不爱我？”
“不爱。”
耶子的耶332
快递小哥说：“请下来取下你的快递。”
我：“麻烦您送上来。”
快递：“一楼十块钱。”
我：“啊，我老公不在家。”
快递：“免费。”
签完字后，快递小哥又给我发信息说：“NMB，你一个大男人要不要脸啊！”
心思ZZ331
一个胖姑娘进商场买衣服。
拿著一件衣服对服务员说：“你们这件衣服有XXXL号的吗？”
服务员说：“原来你口吃啊。”
-江江江酱-238
老师: 小明，你不好好学习，将来怎么办？
小明: 老师，你一个月工资好多？
老师: 2000多，怎么了？
小明: 我家两栋七层楼，每层月租5000元，你和我谈将来？
老师: …
梅一三白299
看见有发脾气爆的，我也发一个。
住平房时，有一邻居脾气暴躁。一天，他端着刚出锅的鸡蛋汤，盛得比较满，小心翼翼地走着。一不小心，撒了一点掉到脚上，烫了一下。脾气上来了，他把整碗汤都倒在脚上，嘴里骂着：“让你烫，让你烫！”
抱利欧修189
别碰我
“别碰我！”女人面对身旁的三个男人咆哮道。
三个男人沉默地对望一眼，其中一个还是没忍住，抬起手来伸向女人。
“不要碰我！我可以给你们钱！”女人继续咆哮。
男人忍不住了：“大姐，这麻将还要不要打下去啊！”
sevenn363
一日，一男子去看病。
他说：“医生，我感觉喉咙到胃这一截都感觉烧的疼，是什么病？”
医生说：“嘴张开我看看。”
然后当男子嘴张开的时候，医生说了一句：“你早上吃屎了？”
……
想用的昵称被别人先占用了304
老婆得重病被送进了医院。医生检查完后对我说：“你得做好最坏的打算。”
我吓了一跳：“不是吧？这都能治好？”
桂纶镁本人啦279
加拿大最近研究发现，缺钱影响智商！
其实，在几百年前的中国早已有了记载，“人穷智短”一词就是最强有力的证明。
百变少女猪刚鬣吖367
办公室刚装修完，待段时间就得出去透透气！
二货同事每次出去之前必来一句：“我要出去了，我妈就我一个儿子！”
紧接着另一同事更激动，来一句：“我也得出去，我孩子就我一个妈！”
像海柱一样说我爱你151
看到有人填表，居然在“职业”一栏写着“人妻”，您写“家庭主妇”什么的不行吗！然后凑近了才看清，那是“人事”。
推空杠表演特级艺术家202
有次去吃大盘鸡，发现就一只鸡爪，问了服务员一句。
服务员：人都有缺胳膊少腿的，这只鸡也是残疾的！
新名字是王台风195
老婆买了一款新的香水，想给老公一个嗅觉的惊喜，还特意在身上多喷了几下。
老公回来后，老婆兴高采烈地往老公身边凑，开心地说：“快闻闻，今天有什么不一样的香味。”
老公一听，赶紧便往厨房跑，边说：“你这么高兴，是不是做了我最爱吃的红烧排骨？”
YunHan.390
考路考那天，上午有个驾校带来的15个人全军覆没了。原因是有个女孩子很紧张，路考车上，监考教官看她一直发抖，心生怜悯安慰她：“小姑娘，你别怕，我又不吃人。”
这女孩子转过头笑着说：“没事，我不怕，早上教练跟我说了，考官没啥好怕的，你就当一条狗拴在副驾上。”
于是，该驾校团灭。
ABCDEGPT399
今天去剪头发，去了之后我说：“麻烦帮我剪漂亮点！”
理发师当时就把剪刀往地上一扔：“你什么意思？你都已经这么漂亮了，我还怎么剪漂亮？你跟我有仇吧？”
Wiegenlied231
今天去超市，看到两个帅哥在那看卫生巾，以为是给女票买或者是搞基的，就到他们货架看东西顺便偷听。
结果听到他们在说：“这东西很好用，发烧的时候弄点凉水，贴在头上，好的快。”
我也是给他们跪了。
饭饭饭饭256
读初三那年快毕业了。对暗恋已久的女同学再不表白以后就没机会了。于是鼓起勇气写了封“情书”。
谁知她把“情书”交给了班主任。班主任当着全班的面念：“王小美，你是天上的凤凰，我是地上的色狼。你在天上飞，我在地上追……”
XXX同学写的情书很流行，但没能打动我们的女同学。还得努力呀……
戴某DEMO349
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