今天和朋友聊天，从庞氏骗局聊到最近很火的3M互助平台。明明是很明显的骗局，靠发展下线补上线的传销，却偏偏有人相信…… 突然朋友说了一句：“中国的养老保险是不是也有异曲同工之妙……” 我竟无言以对。 别赞我，顶到首页不安全。

朋友喜欢上一个女孩，鼓足勇气把女孩约出来打算表白，就跟我借车去接她。 临行时，我想给他打打气，就拍拍他的肩膀对他说：“加油啊！” 结果，他表情复杂地看了我一眼就走了。 晚上他回来，发现油被加满了… 哥们，我真不是这意思。

今天休息，本想睡个懒觉，谁知隔壁家的狗大清早就乱吼乱叫，就冲门口喊一声：“叫你家的狗安静点行不，还让不让人睡觉了，真是日了狗。” 隔壁家听了也来劲了，对着狗就是一顿臭骂：“听见没听见没，叫你别叫别叫，再叫人家可要过来日你了。”

刚才在公交车上，碰到一个年轻的少妇抱着一个小宝宝，小家伙“哇哇”直哭。于是我对她说：“你看宝宝直哭，可能是饿了，你咋不喂喂他？” 她面露难色：“哥，你看我这占着手，拉链也拉不开，你就帮帮忙呗。” 当时也考虑到人多不好意思，可是咱是做好人好事，有啥亏心的？于是我就伸手去拉她的上衣拉链。她用眼睛使劲夹了我一下：“奶瓶在下面那个包里，谢谢。” 哎呀！剧情难道不应该是？？ 丢人丢大发了…

追你的时候叫我女神 /偷笑 /偷笑 到手的时候叫我宝宝 /得意 /得意 高兴的时候叫我老婆 /呲牙 /呲牙 争吵的时候叫我傻逼 /大哭 /大哭 生气的时候叫我给老子滚 /发怒 /发怒 烦躁的时候叫我不要啰嗦 /难过 /难过 啰嗦的时候会说，我，又傻逼了是不？ 这就是男人 /微笑 /微笑 多么形象而又生动的生物 /微笑

同学：我的苹果可以双卡双待！ 我：切，买个山寨在这嘚瑟什么？ 同学默默地从兜里拿出了两个粉嫩嫩的玫瑰金。

办公室有一妹子，刚刚在那喊肚子饿想吃东西。 本着助人为乐，我跟她说：“我有一个火腿肠，你想不想吃？” 谁知她白了我一眼，眼神中还充满杀气。 现在的妹子都怎么了！ 我真有一根火腿肠。

餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？” 我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。”

和老婆吵架后冷战中。 吃饭时，老婆去卫生间了。我觉得有道菜太淡了，忽然想起身上衣服兜儿里有一小包要拿到单位用的盐，将其倒进菜里一点点。 儿子默默地看着我，一脸惊恐。 老婆坐回到饭桌前，正要去夹菜，儿子哇地一声哭了起来：“妈妈不要吃，菜里有毒！”

同女友正在腻腻歪歪之际，女友突然问了句：“亲爱的，你在想什么？” 我脱口而出：“想的同你一样啊！” 女友瞬间给了我一巴掌，道：“你这个流氓！”

我帮我朋友网购付款买了台手机，五千多块钱。 我今天问他手机收到了没？ 他说收到了。 怎么还你钱？ 我说打我卡里来吧，话没说完他就把电话挂了。 他妈的，没卡号怎么打钱给我。 接着我收到了条短信：您已成功充值5000元话费。 卧槽

我希望未来能不断有人骂我： “工作好了不起啊？” “长得漂亮了不起啊？” “有钱了不起啊？！” “老公帅了不起啊？！” “房子大了不起啊？！” “小孩聪明了不起啊？！！”

每个女人都有两个版本：精装本和平装本。前者是在职场、社交场合给别人看的，浓妆艳抹，光彩照人；后者是在家里给最爱的人看的，换上家常服、睡衣，诉苦。 婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装本，和别的女人的精装本。

最近在追女神，感觉差不多了。约她去公园散步，故意落后她10多米的距离，然后打电话给她，说了一大堆煽情的话。感动得女神都眼泪哗哗的，我以为我的表白肯定成功了，就说：“XXX，你要是答应做我媳妇，你就往前走一步，你后退一步的话我还会继续追你！” 就在我幻想女神肯定会马上跑过来抱住我那温馨画面的时候，你特么左右跳来跳去的是几个意思？我没笑，肯定没笑！

分手 我和前女友交往了3 年，有一天她突然提出分手，理由是爱上了别人。 我直接气哭了：我爱上别人这么久都没有跟她分手，她怎么可以这样！

小时候学司马光，看到邻居家一口大缸装满了水，怕小朋友掉下去溺水，提前就把缸砸了。 想想自己做了好事不留名，心里就暖暖的…

路边听到一男向女的求爱， 男：“做我女朋友吧，我会永远对你好的。” 女：“我都跟你说了非诚勿扰了。” 男：“我真的很有诚意的。” 女：“我说的是非成勿扰，你又不是成功人士。”

一大叔买双色球中了一千万。 记者上台采访：“你准备怎么花这些钱呢？” 大叔说：“先把买股票借的钱还了。” 记者又问：“那么剩下的呢？！” 大叔从兜里掏出烟，点上一根，说：“剩下的……慢慢还呗！”

一天，小明的老师让小明写一篇日记。 小明写日记不会写的字用圆圈代替，老师读出来是这样的: 今天，爸爸生蛋了，请不要随便下蛋。 您亲爱的儿子 李小明

刚才和女票聊天，她说：“每次和你吵完架总觉得后悔。” 我心想：“终于知道自己胡搅蛮缠了。” 结果这货幽幽的来了一句：“总觉得哪里没发挥好，没把你气死！”

办公室几个已婚男士讨论婚后悲惨生活，从每月200块零花钱到晚上20:00必须回家，一个个义愤填膺。一同事听不下去了，一拍桌子道：“我家我说了算，她得每月上交工资，出门得打申请，不准超过50，做错罚跪方便面还没有怨言。” 众人都对此君钦佩不已，各种请教。 此君看了看表道：“不行了，改天吧，今天媳妇规定的吹牛时间到了。”

我们一老师对自己非常严格，有次在黑板上抄题，不小心抄错了，于是忙对我们说到：“对不起同学们，我抄错了！” 这时，刚好我踩到了我的二货同桌掉地上的书本，他突一下站起来喊到：“你他妈瞎啊。” 据说那老师整一学期看到我那二货同桌都面带尴尬。

一对男方姓钱，女方姓许。后来媳妇怀孕了，双方家里为了孩子姓钱还是姓许而闹得不可开交，小夫妻俩差点离婚。 结果孩子生下来，问题解决了——双胞胎！！！ 然后一个叫许多钱，一个叫钱许多！！！

你知道黑芝麻从哪里来的吗？ 不知道。 笨蛋，从火龙果里一粒一粒挑出来的。 那白芝麻呢？ 从草莓里挑出来的。 想想也是哈[抠鼻]。