今天有个卖衣服的店主给我打电话，让把评价删了，然后说退我50元，感觉没有给差评呀！就问为啥？店主说好评差评无所谓，把买家秀图片删了就可以，自打上传了图片，一个星期没开张了。

我跟老婆说：“冬天时候少网购吧，让快递员早点回家陪老婆。” 老婆说：“那我为什么不让快递员多赚点钱，让快递员老婆也有多点钱网购，这样就有两个女人快乐了。”

老婆在认识的时候就已经怀孕，她也没瞒我，我说不介意，我们就结婚了。 后来有一次孩子生病，抽血化验的时候才发现孩子血型跟我一样。进一步做DNA化验，结果惊人地发现：他是我的亲生孩子！ 一下子懵了！ 让我想想……

老婆把我藏了五年的一瓶五粮液不小心打碎了，我很生气… 我：你说你能干什么？ 五年呐，我珍藏了五年呐，就被你一下弄碎了… 老婆：瞎bb什么玩意，老娘当初珍藏二十多年的东西，不也被你一下捅破了吗？老娘说什么了吗？还配合你喊了几声…

通往成功的路，总是在施工中。

今天去算命，道士说我享年75岁。我今年才18岁，于是我拿起家里的车钥匙，在高速上飞奔，怕啥，我可以活到75。

晚上从学校外面的网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的哥们，并且惊叫了一声：“妈呀！” 结果那哥们结结巴巴的说了一句：“你，你，你认错人了。”就匆匆走了…

今天早上在站台等车，有个人走过来问我：“5s要吗？” 我知道这都是骗子，先给你看真机，然后等你钱给了，就换成模型了。我说：“不用，谢谢。” 他就走到另一个小伙那边，问他要5s不？ 那小伙说：“给我看下。” 我想完了，他要上当了。可是没想到，那人刚把手机递给小伙，那小伙撒腿就跑，那速度估计练过的，瞬间没影了。留下卖手机的人在风中凌乱。哇，骗子遇到抢劫的了。我在一边看的也是醉了。

一朋友老公是律师，专打离婚官司。 朋友：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。” 老公：“拆一对成全两对，积德行善。”

有人问我，男人的胸没用，长它干什么？ 我只想说，那是一个界限，告诉那些女的，别小得太过分！

某村10年前，一个人每天可以挣10块钱，馒头2毛一个，可以买50个。 如今收入提高了，一天可以挣20块，翻了一番。馒头一块一个，可以买20个。 村长一直在宣称：我们的居民收入提高了！

去女朋友家吃饭，伯母亲切地对我说了句让我很感动的话：“跟你说啊，连了我们家的WiFi，你就是我们家的人了。”

在火车站候车，一美女急匆匆路过，把我旁边行李箱上的东西碰掉了，好像摔得不轻，因为声音挺响的。美女一脸歉意，我忙说：“没事没事，不要紧，只要别耽误你上车就好，掉就掉了。” 美女满意地看着我好几秒，那一刻我觉得自己挺伟大的。直到一大哥吼我：“哥们你挺会玩啊，那掉的东西是我的好不？” ！

有些年轻人，一毕业就到某些大型国企和机关中工作。每天没什么事儿，就是吃饭喝酒，福利好得不得了。人生还没有奋斗过就开始养老，自己的理想被丢在一旁，用民脂民膏来享受特权。对于这样的年轻人，我只想问你们四个字：我能去不？

昨天和老婆逛街，见前面一对老夫妻手挽手非常恩爱。 老婆立马挽上我的手说：“希望将来我们老去也能如此！” 话音刚落，前面老太太一巴掌啪打在老大爷头上：“我跟你说过多少次了，我跟隔壁王老头只是舞友。” 看着老婆扭捏的表情，我真不敢笑啊。

前些天交了个女友，我问她：你父母是不是工程师啊？ 女友：不是啊，怎么了？ 我：那他们怎么把飞机场建在了你胸上？

早上 去 吃 拉面 ， 可惜 今天 味道 不 怎么样 ， 于是 脱口 对 师傅 说 ： “ 师傅 ， 没 你 老婆 下 的 面 好吃 啊 ！ ” 师傅 答 ： “ 是 啊 ， 我 老婆 功夫 好些 ， 下 的 面 当然 好吃 些 了 。 ”

在我高中的时候，我同桌是个女神。 有一天，我看见她在折星星，然后我就问她：“你这是要送给谁啊？” 她说：“送给我喜欢的人。” 十年后，我成家立业了，而且还有了孩子。 有一天，儿子在玩一个玩具熊，不小心把玩具熊弄坏了，破了一个洞，洞里漏出了好多星星。 这时，妻子走过来说：“老公，我那时的手艺还不错吧！” 呵呵，快双十一了，说个暖心的小故事给大家听。

小公鸡和它的朋友说：“我向我喜欢的小母鸡表白，好像成功了。” “哦？” “恭喜！你是怎样表白的？” “我说我喜欢你，你给我生孩子吧。” “够直接，那它怎么回答的呢？” “它说：我给你生个卵！”

一单身汉向女友求婚，遭拒绝！ 单身汉自卑地说：“算了，我这辈子都别想结婚了！” 女友怜悯地说：“大丈夫何患无妻？我拒绝你，不见得别人会拒绝你。” 单身汉一声叹息：“连你这样的都不要我，还有谁要我呢！”

大家都知道，一般刚上大一都会进行一次消防演习。一朋友，男，学校演习时，朋友和室友被挑做火灾中的被困人员。……演习开始，校领导和导员在楼下组织演习，朋友和其室友在楼上挥舞着袜子喊道：“大爷，上来玩啊～～～” 后果可想而知！！！

老板这鱼怎么卖？ 老板：18元一斤。 太贵了，不要。 老板手一指旁边：那条鱼刚死，8块钱一斤。 那是怎么死的？ 老板白了一眼顾客：没人买，气死的！

看着老婆熟睡的样子，我本着段子的经验想逗一逗她。猛地起身，说一句：“你老公回来了。” 老婆赶紧把我往柜子里推，这傻老婆，笑死我了。让我笑一会儿。

一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了。但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。 某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？” 其妻曰：“归矣。” 男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”