刚刚跟老公聊天，然后我说了一句：“养小蜜就要养大学生啊，又清纯又可爱呀，老公你说是不是？” 老公开车回了句：“嗯！嗯？养什么小蜜！！什么大学生！！！作为男人！只能养老婆！！！！” 哼，算你反应快！
今天同事讲了个趣事，他哥们儿特丑，总找不到女朋友。不知道听谁说的，遛狗能泡到妞。 哥们儿就买了条狗，整天在小区遛。几天后还真找到了个女朋友，闪婚后，那丑哥们儿问他妻子：“你当时怎么就看上我了？” 他妻子回答：“我之前在宠物店上过班，一眼就看出来了，你那狗值一百多万！”
今天大盘又是暴跌，看股价那么低，我的麒麟臂都快不听使唤了。我硬咬牙挺过来了，一股没买！ 明天还有新低啊！你以为吵到底了？明天大盘就告诉你什么叫做地下室，地下室还分层的！
一大叔偷苹果被抓，要关一个月，遂愤怒地对警察说：“就偷了10斤苹果至于吗？” 警察白了他一眼，平静地说：“曾经有只猴子因为偷了一只桃，被关了500年。”
表哥去年种了两亩西瓜，被人偷走大半。 今年，他在田里搭了个棚子，日夜照看。 眼瞅着，西瓜个个长成十多斤，把表哥乐坏了。晚饭就多喝了二两，临时叫来本村二傻，嘱咐他好好看瓜，就睡着了。 结果，二傻半夜怕人偷，就把还不熟的大个西瓜，全都摘下来，堆在自己跟前守着…
曾经听过一句话，在困境时，除了向家里人，你能从其他人那里借来多少钱，你就值多少！ 于是我把这句话发在了空间，很快神评论出现了：“对不起，我没有那么多钱借给你，因为你无价！” 我居然无言以对！！！
一对同居的恋人因小事闹别扭，男的负气走了，只留下一张纸条：世界这么大，哥想去看看！ 女友给他发了条短信：男人那么多，姐想都试试！ 不一会儿，男友就回来了！
今天去接我一朋友出狱，关了八年。到饭店洗尘的时候，他突然说了一句：“你们的手机屏幕怎么这么大个？”我他妈听到这居然哭了……
家里有一3岁的小侄子，小孩子都一样，喜欢吃糖。 然后我这小侄子一天到晚就想着大白兔奶糖。有次吃着吃着睡着了，大哥回来一看，孩子嘴里都是白沫，顿时慌了，然后一巴掌甩了过去，于是小侄子悲剧了，哇哇地哭！
一哥们有天实在闲得无聊，于是跟其女朋友开玩笑。 说：“有个男的给我发信息，说他是你老公。” 其女友脱口而出：“怎么可能，他不知道你号码的。”
本人东北人。 没吃过藕片。 不知道藕断丝连这回事。 一次朋友过生日，他吃藕片。 结果丝没断，我以为是毛。 我大喊道：“别吃，有毛。” 结果这四年，凡是在吃饭时候点了藕片， 他们都会说： “别吃，有毛。”
出去买东西，旁边一个少妇带着一个很可爱的小萝莉。 我就想逗逗她，于是对她做了个鬼脸。 然后她盯了我三秒，说了两个字：～傻逼
办公室里，一个20多岁的女孩问一个男同事： 女：“你孩子多大了？” 男：“还没小孩。” 女：“那要一个呀！” 男：“要也得有条件吧？” 女：“那要什么条件啊？你看连大街上的乞丐都有小孩。” 男：“总得有个老婆吧。” 女：“……”
今天去药店买药，遇到黑心导购，且毫无专业知识，只推荐贵的，不推荐对的。在不断忽悠下，我实在是没办法了，就由着她推荐，顺便把想买的药也拿了。到收银台，黑心导购那个高兴，扫完码四百多。要结账时我掏出五十，捡出要买的药，告诉她：“谢谢你，我就想看看你忽悠的这些值多少钱…”
语文老师问：“‘有钱，任性’的下联是什么？” 小明回复：“没钱，认命。” 老师哑然。 第二节课，历史老师问：“古代女人为什么要裹脚？” 全班陷入沉思。 小明大声道：“怕她们逛街。” 老师接着问：“那么为什么现在不裹脚了？” 小明继续回答：“现在有了支付宝，裹脚也没用。” 老师说：“来，来，小兔崽子，你来讲课吧。”
上学时他追我，他成绩差，我没答应。 毕业后他追我，他家没钱，我没答应。 结婚后他追我，都有家室了，没答应。 昨晚他生病来医院看病，我帮他打针，当他把裤子脱下后，我肠子都悔青了…
老家盖房子，给老爸一起去买砖块！ 到地方了，我爸就问那里的老板：“现在砖块多少钱啊？” 老板说：“现在生意不好做，比以前便宜点，不过买的越多越便宜。” 老爸说：“那就装车吧！” 老板问：“要多少？” 老爸回答：“装到免费为止！” 老板……
我问我爸：你和妈怎么认识的？ 他想了一会儿，说：初中的时候是同学，很喜欢，但没敢开口。后来在工作的一次旅行中碰见的，在火车上，她坐我对面，认出来的一刹那，她笑得那么迷人。 我跑去问我妈：妈，你和爸怎么认识的？ 她想了好一会儿，说：那一年，下了大雪，我骑自行车在路上摔倒了，你爸过来扶了我，然后硬要帮我修自行车，修了半个钟头都没修好。 我听着这两个版本不对啊。 问我爷爷，他犀利地就一句：两个人都20好几没对象，村里相亲认识的。 请问：那他们俩在说的谁- -！
老师：“同学们，波涛汹涌这个成语都是三点水旁的，下面请同学们举个例子!” 小明：“膀胱肿胀！” 老师：“滚出去！”
下班回家，老婆躺床上看电视，卫生间却传来洗澡声。我连忙问：“谁在卫生间洗澡?” 老婆说：“隔壁老王啊。” 我愤怒地一脚踹开卫生间的门，“啊，你个臭流氓，你想干什么!” 隔壁王大妈捂着身体哭喊着说道。
早晨的公交车是最拥挤的。 一位漂亮的小姐好不容易挤上了一辆小巴，但狭小的空间使她无法顺利地从包里取出车钱。于是，她只得靠手来摸索取钱。她拉开包的拉链，将手伸了进去，却怎么也找不到她的钱包。她于是大声叫了起来：“天啊，有人偷了我的钱包！” 车上的人纷纷向她投以关注的目光，尤其是站在她前方的一位中年女士。她看了这位漂亮的小姐一眼，热心地提醒她说：“请注意，小姐，您在我的包里是找不到您的钱包的。”
女：在干嘛？ 男：玩游戏！ 女：芣？ 男：艹！这是个啥字啊？我特么怎么没见过！
昨天和婆娘两人吃了份酸菜鱼，和一盘茄子，总共不到50块。结果我喉咙卡了根刺，一晚上没能咽下去。今天去医院花了60块才弄了出来，次奥，崩溃。
我爸讲他年轻时，他们一行七、八个人，去收费的公园玩，只买了一张票。排队进去时，检票的问前面的，票呢？ 他们都指了指后面说：票在后面那位手上呢… 到了最后一个，检票的问，你怎么只有一张票？前面那几个人的票呢？ 他说了一句让检票员吐血的话：擦，我又不认识他们…
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