和媳妇吵架，破天荒居然赢了。媳妇低着头，一副日本小女人样子。以为媳妇还会和以前一样喋喋不休，胡搅蛮缠，正纳闷呢。 老妈从里屋出来，一脸的恨铁不成钢表情：“你成天除了欺负自家女人，还能不能干点正事？”

班花约我去她家，跟父母说我是学霸，晚上让我帮着辅导英语。 她父母看看我，同意了。 一出门，班里帅哥出现，搂着她去了如家… 第二天在学校，我对她说：虽然你利用了我，但毕竟你还是认可我成绩好，我不怪你… 她竟然歉意地说：对不起，其实是因为你长得让我父母放心…

记得禽流感严重那年，班主任路上捡到一只天鹅，出于好心报告上级，结果被人拉走隔离三天。他媳妇来请假，被笑好几年。

和老婆处对象的时候，一天我俩坐在公交车上，她靠在窗边，我说：“老婆，你的脸好像水蜜桃！” 老婆说：“是粉嫩粉嫩的么？” 我说：“不是，冲着阳光看脸上全是毛……” 紧接着我就被女汉子揍了！

本人女汉子兼吃货一枚，读大学中。然后在外面找了份兼职，在火锅店做服务员。今天客人要求用公筷搅拌一下锅底，我搅拌着搅拌着，觉得真香，就顺手夹了一筷子吃了！ 吃了！客人都愣了，看着我。 我擦，我瞬间反应过来，故作淡定地说：“看看有没有毒啊！” 毒啊！然后就被扣工资了。

今天上语文课，老师把某同学的作文拿出来给我们念。那位同学刚开始还挺得意的，但是老师说：“来，你的作文还真全啊，还有网址！”

女朋友很瘦，但是标准一吃货。今天她公司下午1点要查体，领导叮嘱抽血之前一定不能吃东西。她怕控制不住自己，让我提醒她。中午快12点了，我去外面买东西，回来看见她嘴里真嚼着东西。我对她吼道：“让我提醒有什么用！你不是还得吃！”女朋友不服，指着垃圾桶说：“你看我吃了吗！”我低头一瞅：垃圾桶里满满都是嚼碎的可比克…

办公室女神问我： “您为啥有事没事总盯着我看？” 我说： “自作多情，看您干啥，我看的是你儿子的饭碗！”

小时候的你有一天在河边玩耍，突然河边飘过来两粒西瓜籽，你捞上来吃了。过了一会儿，又飘来两粒，贪吃的你捞起来又吃了。过了一会儿，河上漂来一泡屎，仔细一看，上面全是西瓜籽！

真实经历。 理科男，上高中和一位女生前后位，总一起玩的挺好。我那时候属于单纯系列的，根本没想过男女的事。一次朋友聚餐后，她说要去看电影，问我带身份证没有。我笑着跟她解释N次，看电影不需要身份证……

刚从超市出来，碰到两个问路的姑娘，很有礼貌地对我说：“叔叔，请问那个……” 我心想自己看起来和你们也差不到哪里去啊，叫我叔叔是不是显得太客气了。于是把哪哪哪跟她们比划完之后，就补了一句：“不过我又不是什么叔叔啦！” 姑娘立马不好意思起来：“对不起啊，阿姨，刚才没看出来！”

几十年前，年轻人在广场上跳交谊舞，不顾老年人的感受。 如今，老年人在广场上跳广场舞，不顾年轻人的感受。 几十年前，年轻的红卫兵打、砸、抢、烧，祸害了一帮老年人。 现在，一些老年人碰瓷、讹人，自己摔倒坑人，祸害了一帮年轻人… 仔细想想，其实不是老年人变坏了，而是那拨坏人变老了…

现在想想这辈子真是没干啥事。自己最值钱的时候，好像就是小的时候跟老妈出去外面吃饭，妈妈钱包丢了，就把我压在饭店了。 糗吧，哈哈。

昨天我在小区门口靠着护栏拿手机上网，不知道怎么的脑袋就进了两个护栏杆中间了，卡住了出不来，耳朵都磨破皮儿了。最后报警求助，才弄出来，去医院消毒包扎好了！ 这不是重点。 重点是我觉得纳闷，既然能进去为什么出不来呢？ 于是刚刚又有警察来救我了……

那次我在路边，看到一大妈摔了…… 刚要去扶，一大爷把我拦住了，不让我扶…… 我目瞪口呆地看了看大爷，大爷从容地说：我扶。 走两步又转头跟我说：万一讹我，我也躺下……

初中时候也是测听力。我们班的那家伙上去。 女医生说：等下我说什么，你听到就重复一遍。又给了他两个耳塞（测听力时用的）。 然后叫那家伙站到几米开外的地方。医生说：“把耳塞带上。” 那家伙就照着说：“把耳塞带上。” 医生急了，叫到：“我说把耳塞带上，你听到了吗？” 那家伙继续吼：“我说把耳塞带上，你听到了吗？” 我们排队的所有人暴笑了几分钟。

我：“咦，你眼睛怎么了？” 朋友：“哎，别提了，昨晚上吃夜宵，被隔壁桌的一群人‘非正常接触’。” 我无语：“第一次听见有人把被群殴说得这么清新脱俗。” 朋友：“……”

我问老公：“橘子你吃吗？” 老公说：“甜不甜？” 我说：“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。” 老公听了抬头看了我一眼，说：“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢，可结果呢！信啥都不能信包装！”

同事A：啥时候我们的工资能涨到每月5W块，生活就没这么多烦恼了！ 同事B：你等白菜500块一斤的时候吧。

今天去超市，看到两个帅哥在那看卫生巾，以为是给女票买或者是搞基的，就到他们货架看东西顺便偷听。 结果听到他们在说：“这东西很好用，发烧的时候弄点凉水，贴在头上，好的快。” 我也是给他们跪了。

想当年学驾照的时候，遇到一个特别贱兮兮的教练。 那天夜黑风高，正在努力科目三中。一切准备就绪，起步的时候突然憋死了，再起步又憋死了。后来努力很久终于走起来了。走了几百米后，教练突然问我：“你知道为什么你起不来步吗？”我说我不知道。教练突然贱兮兮的一笑：“因为我一直帮你踩着刹车呢！”我……

老公：结婚前你为什么喜欢养狗呢？ 老婆：又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。 老公：那现在你怎么不养了？ 老婆：有了你，就用不着它了。

喝多的人，行为举止都令我敬佩；我老公就是其中的奇葩！ 每次喝多都找不到家，不是多上一层楼，就是少上一层楼。有一次最离谱，我正在闺蜜家做客，老公喝得迷糊地敲门进来了！ 看到我后，他冷静地说：“老婆！我回来了！”

今天一学妹来公司面试，经理看了看简历，抬头问她：“你是党员？” 小学妹顿时紧张了起来，激动地说：“党员也有好人啊…”