男：“你好。” 女：“你好。” 男：“我有点紧张，面对你我不知道说什么好。” 女：“只要你不表白，说什么都好。”

我们班有一个多愁善感的哥们，一天，他失恋了，一个人站在树下，说：“哎，心情不好连空气闻起来都是臭的。” 后面一个扫地的大爷说：“小伙子，让一让，你踩着屎了。”

我第一次去女朋友家，舍友一再嘱咐要会说话，弄得我很是紧张… 见了女朋友的妈妈，不好意思地说：“您看起来真年轻！” 女朋友妈妈高兴地说：“小伙子真会说话，我现在已经四十多了，快五十了！” 我接着有点得意地说：“这正是如狼似虎的年龄嘛！” 女朋友妈妈一下子沉下脸来，转身离开。

她，倾国倾城，有绝美容颜。他英雄盖世，统帅亿万兵马，却只为她一人臣服。 去你妈的，头一次听说精卵结合讲得这么脱俗动人。

今天，广州终于飘了几片雪！ 在街上看到惊人的一幕， 一个人惊讶地说：“啊，这个是雪吗？” “是，我问了外地人，是雪！”

今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态： “半夜起来想炒个蛋炒饭，结果被刀割到手指了，最可悲的是创可贴还没有了。” 还附了一张手指流血的照片。 我就想问咯，大哥，你这蛋炒饭是蛋要切，还是饭要切啊。

昨天，三岁侄女扑过来，亲了我一口，对我说：“叔叔，我做了个好梦，你说会成功吗？” 我：“当然可以。” “我梦见叔叔给我买了好多好多糖和好多花衣服。” 我：“这个不行，换一个吧。” “可是我还梦见叔叔结婚了，那个阿姨好漂亮啊。” 我：“走，去超市！”

一伙计哭着问我：“为什么周围漂亮的女孩都很清冷，是她们本身不屑看我还是故作清高？” 我拍了拍他的肩膀：“哎，兄弟，长得丑的女生也不屑看你，只是你没注意罢了……”

本人施工员，公司来了个实习生，老板喊我带。每次上工地他都大惊小怪，这不，又来了： “我靠，索尼还生产汽车？” 我瞄了瞄车身上印着：“sany”的混凝土运输车，默默不做声。要不是你是老板儿子，老子一耳刮子过去了。

以前一个室友说她小时候的事。她小时候，她妈妈总是给她买一种水果，很好吃，黑色的，长的有点弯。把皮剥了，果肉是甜的。可是她不知道那水果叫什么名字，长大后一直很怀念那个味道，就是找不到哪里卖。后来的后来，她才知道，那是已经发黑了的香蕉…

今早开车上班，后面一辆车撞上我的车了。 下车一看，是一位美女开的。只见这美女带着哭腔说：“我错了，我错了，你原谅我吧……” 我看这美女哭得梨花带雨，心中不忍，对她说：“不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你啊。”

昨天和老婆吵架，心里特别憋屈。 自己老婆总不可能打一顿吧，那也不是男人干的事。 后来趁她洗澡的时候，把她的各种化妆品的瓶盖拧得特别紧。 想着她求我帮忙的情景，心情好多了。

现在的女生真会装。那天和几个同学去KTV小聚，喝到最后，女神要我送她回去，说喝多了有点晕！ 当时我就笑了，果断拒绝。喝果汁也能喝醉？ 真以为我没读过书，就这点小伎俩还想让我错过安图恩？女神你还是太嫩了。

前女友结婚，去参加婚礼。她的老公在我面前各种嘚瑟，各种显摆挖苦。 于是，我说了句：“你睡的只是我女朋友，我睡的是你老婆！”

记得以前小学只有周一和正式场合需要穿校服，其他时候无所谓。有次本人心血来潮，在不需要穿校服的时候穿了，然后路上童鞋们见一个跑一个，全TM回家拿校服去了。 最后知道我是闲得蛋疼才穿校服时，差点被打死。

最大的理想是有个爱自己的男朋友，不和其他人暧昧，有自己的性格，稳定的工作，令我欣赏的某种爱好。工作之余，我们出去旅游，品尝美食，一起游泳、潜水、蹦极、爬山。然后用某种社交工具记录我们之前的点点滴滴。等到老了，养花、种树、养鱼、观鸟，我给你做合胃口的菜，你给我温度刚好的拥抱。晚上躺在床上，温暖地靠在一起，你是硬的，我也是。

今天开会时，公司新招了一位美女总监。 正在上面讲话，这时一哥们突然说了一句：“这女的我见过！” 瞬间，我凌乱了。

一个女同学的故事： 取件的时候发现快递小哥挺帅，巧的是快递小哥问了一句她手机号，她娇羞地回了一句：“微信要吗？” 结果快递小哥呆萌地说了一句：“我只是想确认一下是不是本人。”

在银行，一个客户在填写开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安忿忿地走开了。 我非常好奇地接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形”。

叫了一个快车，师傅一反常态没给我打电话确认位置。 最后历经艰难，终于通过导航找到了我。 我一上车就抱怨：“你为什么不给我打电话？” 他说：“不打扰，是我的温柔。”

发一个朋友的事，朋友是女生，结婚3年了。有一天在床下发现三百元大钞，这货愣是没和她老公说，而是默默关注着。发现攒到800元的时候，一起偷出来了.....

小明：老板你这套衣服多少钱啊？ 老板：200。 小明：太贵了，50。 老板：180。 小明：50。 老板：好吧！给你一套了。 小明：我不要了，我只是练练砍价。 老板：我要练练砍人。

我抱着刚出生的孩子直说像我啊，然后我没想到老婆虚弱地说：“其实，这孩子不是你的。” 我仔细一看，果然不是啊。 然后把孩子还给了隔壁床那个正不停骂我的女人。

洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，不由得大惊失色！ “你，你是谁呀？” 女子一笑，红着脸轻声说到：“新娘跑了，我是滴滴代嫁！”