手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头说：“喂，老同学，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工，由于赶工期，可以直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”电话那头回答：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。” 电话那头笑着说：“修长城，三缺一。”
如果一个女孩，在这样的天气，仍然坚持每天按时起床，不迟到不请假。 手冻僵了，只在心里默默抱怨，用嘴呵两口气，又能生龙活虎。 脚冻麻了也不撒娇，只是跺跺脚，复又笑靥如花。 你的明媚温暖了寒冬，你的微笑是最动人的画面。 这样的女孩… 你一定没有男朋友~
女：我敢冒了 男：喝点热水就好了 女：我来事了 男：喝点热水就好了 女：我胃疼了 男：喝点热水就好了 女：我发烧了 男：喝点热水就好了 女：我们分手吧 男：我会难过的 女：你T M 喝点热水就好了
老师：“什么时候要克制自己，什么时候可以放纵一下，这个度一定要把握好，小明，你举个例子证明一下！” 小明：“出去吃饭，点菜的时候就要克制自己，要是自助餐就要放纵一下吧。”
我不明白胖子为什么会被嘲笑。 一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什么要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！” 这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了… 他说：“我是电大的！”
一天闲着无聊，用微信搜了下附近的人，结果有个美女的签名是：将、相、兵、卒、马、车、帅、士。结果我就果断地加了她。 她问我为什么要加她，我说：“你哪里缺炮？” 然后她说：“讨厌，我们什么时候见面！”
妹子晕血，前儿去医院体检，男朋友一起。抽完血就开始有反应了，但是我一直强忍着，一直大口大口呼吸。慢慢地开始耳鸣，然后跟木偶似的被男友拉着做完了剩下的项目。出了医院大门，我终于扛不住晕了。男友急坏了，抱起我就跑，跑到门口把我塞进一辆出租车，跟师傅说：“快！去医院！”师傅直接蒙圈了。
带女友去游乐场玩过山车，女友胆子小不敢玩，我劝了半天才说服她。 车刚开动一会儿，绕过一个大圆环，女友就吓哭了。我说：“你看前面那个小男孩多勇敢，都没哭，你怎么就哭了呢？” 女友听了果然坚强了很多，不哭了。 下车才发现，卧槽，前面的小男孩不是不哭，而是吓晕了！
A：你怎么和你女朋友分手了？ B：别提了，她上个月到三亚旅游回来都黑成炭了。 A：不是吧，昨天我还看见她，挺白的啊！ B：你不懂！
我六岁的时候拧不开饮料瓶，后来上了小学，读完初中高中，大学也毕业了。然后我去超市买了瓶饮料，一下就拧开了。 想了想老师说过的话，果然没错：知识就是力量。
有次乘某航班，服务员拿着一碗面的单子问：“先生，要不要吃晚餐？” 我：“有别的选择吗？” 服务员：“吃或者不吃。” 我：“还是吃吧！”
过安检时，包里的充电宝规格太大而被扣下。机场的安检说：“我们可以为你保留，你什么时候回来？” 我说：“我再也不回来了。”
男：“跟了我，就算只有一碗面，你吃面我喝汤。” 女：“那以后煤气罐谁往楼上扛？” 男：“你吃面当然是你扛啊。”
在外地打工回来，让媳妇来车站接我。 车晚点了，就在车站附近一个宾馆住下了。 到前台我给钱的时候，媳妇说：“我有VIP卡！” 我一惊：“你怎么会有的？” 她说：“猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆，所以就办了一张。”
中午吃饭，一个MM觉得饭菜太多，准备把自己的菜分一点儿给一个男同事。于是出现了以下对话： 女：“把菜给你一点，我吃不完。” 男：“哦，行，来吧。” 女：“给你一个蛋。” 男：“我有啊。” 女：“我知道你有，多一个无所谓吧？” 男：“不行，装不下。”
女：亲爱的，我们取个情侣网名吧！ 男：好啊！ 女：我就叫忧伤，你看着办吧。 男：那我就叫风。 女：风和忧伤有什么关系？ 男：“昨天遗忘，风干了忧伤。”
早上夜班回到家，发现床头放着一千块钱，就问老婆怎么回事！ 老婆：隔壁王哥给的。 老婆看我神色不对，便又说到：“跟你开玩笑的，他一个人怎么可能给这么多！”
老公问：怎么了？ 老婆问：你看看，我真的是越来越年轻了吗？ 老公说：没看出来。 老婆问：那儿子怎么说，我越来越年轻，漂亮了？ 老公说：他一定是又没钱了。
某大学女生宿舍贴了一对联： 今日青春女生，明日成功女性。 一男生照抄一遍，贴在自己宿舍门口： 今日青春女生，明日成功女性。
老师在讲台上吐沫星子横飞地讲着勾股定理，我听得烦了，便和同学闹了起来。老师劝了几次我没听，他很生气，跑下来冲我就是一个耳光。我也不甘示弱，冲他喊：“有种你再打一下试试？！” 老师被彻底激怒，连扇了我五六个耳光。我一下子被打蒙了，哭着跑去校长那告状：王老师根本没资格教数学，他不识数！
人一般在高潮过后， 百分之一的人会去嘘嘘， 百分之二的人会睡着， 百分之七的人会抽烟， 剩下的那百分之九十，会选择关闭播放器。
房产交易中心里，一拨人卖掉了房，准备进股市抄底。 另一拨人，刚从股市中套现，准备炒房子。 两队人马擦身而过，互相瞟了一眼，心底都念着一个词：傻逼！
晚饭后，女儿缠着爸爸说：“爸爸，让我亲一下。” 爸爸听了很高兴，忙把脸凑过去，问道：“是不是觉得爸爸对你特别好啊？” 女儿在爸爸脸上来回亲了好几下，然后说道：“嗯，这下嘴巴擦干净了！家里餐巾纸没了，下次去超市别忘了买。” 爸爸：“……”
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