还记得过年的时候，跟老公互相拜年。 老公说：“新年快乐，新的一年也要努力！” 我说：“新年快乐，感谢过去一年的照顾。” 刚说完，儿子起床了，正好听到我的话，顿时一副要哭的表情，问：“你们……在说什么？是要离婚吗？崩溃啊！”
回家给媳妇讲笑话，媳妇没笑，衣柜里的老王笑了，闹离婚。 我觉得这招挺好，就回去给媳妇也讲了一个。看看衣柜床下能不能传来笑声。 谁知道这娘们笑的轰天响，笑着甩了爷们一耳光，说：“想跟老娘离婚，门都没有！”
恋爱是失误， 分手是觉悟， 结婚是错误， 所以光棍是领悟， 所以我继续我的光棍！
今天我遇到了人生中最奇葩的一件事。 我有一个朋友，他和他女朋友分手了。那小子穷啊，就把他女朋友以前穿过的衣服还没带走的发到58同城去了。这不是GC，GC是听说还被一个男的给买走了… 听过之后楼主笑喷了，嗨，算是见识了，真是大千世界无奇不有啊！
谁说面膜没用？ 能动动脑子么？ 两块钱一张面膜，能让女生保持半个小时不说话，还能觉得时间过得有意义，你能做到？
自从上了大学，班上同学都开始买笔记本电脑了，买的一个比一个贵，很多同学都买的苹果牌子的。我的电脑没他们的牌子名气大，只好在没人看见的时候偷偷地拿出来玩。 有一天，我在偷玩的时候被几个用苹果的同学看到了。他们看到我的电脑开始嘲笑了起来：“哈哈哈哈……什么破电脑，牌子都没见过，还弄一个外星人头像，哪里买的山寨机？” 在这些高富帅面前，我一下子变得很没面子，只能在嘲笑中拿起电脑匆忙离开。
以前小时候特别淘气，就是大家眼中的熊孩子。 然后记得还是学生时期的时候，有一次上化学实验课需要用盐酸，老师一再叮嘱腐蚀性很强，大家要小心点使用。 那时候想恶作剧一下，就把一个烧杯里的盐酸倒了，然后盛上一小杯自来水，量和刚才老师分配的盐酸差不多。然后走到老师跟前，淡淡的说到：“老师，我对不起大家...” 接着把烧杯里的水一饮而尽，老师顿时瘫软在地……从此爷成名了……
行情几时有，持股问苍天！ 不知机构主力，要赚几多钱？ 我欲减仓割肉，又恐行情突变。 踏空不胜悲！ 成交太冷清。 何似在休闲。 查两融，清配资，控股指，不应有恨。 只愿大盘涨如前。 人有悲欢离合，股有阴阳涨跌。 现时股难道，但愿牛长久，日日好安眠！
姑姑给我介绍一个在南方打工的女孩。 几个月交往后，我们陷入热恋…… 昨天是她的生日，我买了一个银手镯送给她，她试了试，很满意。 她高兴地问我：“很贵吧？” “多少钱？” 我笑着说：“今晚陪我睡就知道了！” 她惊讶地说：“500啊！” “真贵！”
小明：张老师，我不是单亲，为什么我每次犯错你都点名叫我妈来，而不是我爸。 老张情绪激动地顺口喊出：你爸王二也是我的学生，老子的心脏病就是他气的，我已经不想再跟他说话了。
玛德，我对我的智商也是无语了。 晚上的后半夜被热醒了，全身都是汗，原来停电了，空调就没工作了。 然后睡不着啊。就想到了电风扇。 我从3楼跑到1楼客厅把那个立式的风扇扛上来了！累得我一身汗。 然后潇洒地插上插座！愣了两秒！忽然明白了！ 我真SB！艹！！！
儿子：“爸，这次我有一半科目没及格。” 父亲：“没关系，继续努力就可以！” 两个月后。 儿子：“爸，这次我有一半科目及格了。” 父亲：“不错，有进步，继续努力......” 四个月后。 儿子：“爸，这次我只差一半科目就全部及格了。” 父亲：“干的漂亮，儿子！我早说过我儿子是最棒的。”
同桌晚自习给我看手相，说：“哎呀，你这手不好啊！漏财！跟我一样，我也漏财！” 这时突然一阵阴风袭来，班主任突然说：“你们俩不学习干啥呢？每个人罚十块钱！” 你算的真准！
一男生暗恋一女生许久，未敢表白。情人节，喝酒壮胆，大醉，向女生表白，女生答应了。第二天醒来，忘记昨天的事，继续暗恋中…
女：“买菜花了30元。” 男（正在记账）：“列入食物费用。” 女：“买洗衣粉和牙膏花了50元。” 男：“列入日用品费用。” 女：“买化妆品花了200元。” 男：“列入个人护理费用。”
昨天老婆买了浴盐，带两岁的女儿去洗澡。女儿不小心舔了一下，感觉很咸。 小家伙是坐在盆里洗澡的，她说：“妈妈，你不要用我腌咸菜。”
朋友介绍了个女生，没见过面。楼主赌她漂亮，所以天天像狗一样巴巴地在微信上找她聊天。最后几天倒是聊熟了，提议见个面吧，55555~说多了都是泪！ 我已经五天没登微信了，那女生肯定以为我是个以貌取人的禽兽，对！ 我就以貌取人了，我说我更注重女生的性格不看长相那是骗你的。
一个外国人走在桥上，看到河里有一汉人在摸着什么。 不解问：“你在干嘛呢？” 汉人答：“摸石头！” 外国人在桥上问：“摸石头干嘛？” 汉人说：“过河。” 外国人说：“这不是有桥吗？干嘛不走？” 河里汉人说：“这个，恐怕不符合我们的国情吧！”
今天费了好大劲买了个上个世纪的鼠标，同学过来瞧了瞧笑尿：“都什么年代了还在用这种鼠标！” 我回答：“你的鼠标有我这个安全么？我走的时候把珠子带走看谁能玩。” 同学沉默了一下问：“在哪买的？” ....
蚂蚁和大象睡了一夜，第二天大象死了。蚂蚁一边挖坑一边唠叨：“就他妈风流一夜，就得给你丫挖一辈子坑！”
女友拿着石榴问我：“亲爱的，这石榴这么大，信不信它里面至少有1000颗籽？” 我：“你以为我傻呀？绝对没有！” 然后我就跟她打赌，一粒一粒地剥…… 没想到刚剥完，这娘们一把抓起来就吃了……
和前女友分了快两年了，今天她闺蜜打电话给我说前女友快结婚了。我他吗心里那个气啊！我和前女友分手快两年了，你他吗存我电话两年干嘛。 现在我在她闺蜜家，我想静静。
我和男友的生日只差一天。明天就是他生日了。我问他：“你明天生日打算怎么过？” “怎么省钱怎么过。” “那后天我生日，怎么过？” “怎么高兴怎么过。” 我大喜，问：“怎么过高兴？” “省钱就高兴。”
一辆QQ和一辆玛萨拉蒂追尾，QQ司机大怒：“穷逼，你特么开辆破车得瑟啥？” 所有路人都一愣，不知道QQ司机是哪来的勇气。这时，只见马化腾从QQ里出来……
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