前段时间，我一哥们找了个女友。哥们说他能坚持2小时，女友不信，当晚就开了房。女友洗完澡一丝不挂地出来了，我哥们却在玩LOL，真他妈坚持2小时。你们猜对了，当晚就分手了～～～

我想吃米线，可是听说吃一锅米线相当于吃三个塑料袋！ 朋友安慰说：“没事，去吃吧，你平时吃了那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛。” 装一下…… 我去……

叫了一个快车，师傅一反常态没给我打电话确认位置。 最后历经艰难，终于通过导航找到了我。 我一上车就抱怨：“你为什么不给我打电话？” 他说：“不打扰，是我的温柔。”

大家都知道，一般刚上大一都会进行一次消防演习。一朋友，男，学校演习时，朋友和室友被挑做火灾中的被困人员。……演习开始，校领导和导员在楼下组织演习，朋友和其室友在楼上挥舞着袜子喊道：“大爷，上来玩啊～～～” 后果可想而知！！！

当年，所有老师都已经放弃了我，只有英语老师默默关心我，叫我不要放弃。 记得有一次，她问我：“孩子，将来你长大了想干什么？” 我看着她那傲人的双峰和俊俏的脸蛋，回答：“老师。” 她微微一笑，“加油，你一定会实现的。” 我点点头。经过不断努力，多年后我终于娶了个老师。

陈太：“我儿子要上中学了。” 黄太：“选定学校了吗？” 陈太：“还没有，听说你女儿的学校不错。” 黄太：“是呀，教学认真，环境好，管理好，优点不胜枚举。学校甄选学生很严格。” 陈太：“我儿子很优秀的，一定没问题。” 黄太：“一定有问题，那学校只招收女生。”

今天路过一中学，看见体育老师带学生做操。有一节有个下蹲动作，然后做完就听体育老师在那儿骂：“人家下蹲腿都并着，你腿叉那么大，拉活呢？”

在外地打工回来，让媳妇来车站接我。 车晚点了，就在车站附近一个宾馆住下了。 到前台我给钱的时候，媳妇说：“我有VIP卡！” 我一惊：“你怎么会有的？” 她说：“猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆，所以就办了一张。”

有个女同学比较中性化，短头发，帅帅的，不仔细看还真不觉得是个女的。上第一节课的时候，一男生大叫：“我TMD在男生宿舍找了你三天，结果你住女生宿舍！” 全班……

和男友定了一个协议： 从现在开始，你只许对我一个人好；要宠我，不能骗我；答应我的每一件事情，你都要做到；对我讲的每一句话都要是真心。 不许骗我、骂我，要关心我；别人欺负我时，你要在第一时间出来帮我；我开心时，你要陪我开心；我不开心时，你要哄我开心；永远都要觉得我是最漂亮的；梦里你也要见到我；在你心里只有我…… 男友看完回了一句：“永远觉得你是最漂亮的和不能骗你有矛盾怎么办？”

昨天跟一个二货朋友去博物馆，正在看老祖宗留下的锅碗瓢盆呢，就听哐当一声，二货朋友把一个瓷器打碎了。 导游惊呼：“那可是500年前的玉器啊！” 只见二货淡淡地说：“靠，吓老子一跳，我还以为是新的呢！”

每次别人问路我都是瞎指的， 第一是因为我根本不认路， 第二是为了给世人一个教训： 不要随便相信长得好看的陌生人。

高考前都要体检，有一项要脱衣服，看身体各部位有没有残疾。分批进屋体检，女生脱到留两件，男生脱到留一件。体检到中途，第一批男生出来都坏坏地笑，大家好奇地问：“怎么查啊？都干什么？”这时一个男生忍不住爆笑出来，原因是大家进屋，医生喊“脱剩最后一件站好”。 大家就开始脱，站好后发现大家留的是内内，中间一哥们留的竟然是袜子…

登机，在过安检。 安检员问一男的：书包里装的什么？ 男的：一些吃的，还有降落伞！ 妈蛋！！！ 兄弟你带降落伞几个意思？？？？？？

这年头这样的老板不好找啊。本人在一私人老板工厂打工，一个月还没发工资。面试时财务让交两个银行卡账号，当时很不解，但还是交了。今天发工资了，两张卡，一张进账五百，剩下的全进另外一张卡。 好奇问同事。 同事说：“小伙子，一看你就还没结婚！好好跟这老板干，这年头这样的老板不好找啊！”

假条： 昨天晚上一个朋友被几个人打了，打得很惨，还是反复地打。那我知道了这个事情，我肯定就要帮忙的。于是因为这个事情，我跟那些人反复地调解、斡旋，一直弄到了凌晨六七点钟。但是还没完事儿。这个事情老板你说，我能忍吗？不能忍，对吧。 所以睡到刚刚才醒。因为熬了夜睡得晚，头脑也不是很清楚。赶上放假不用上班，所以今晚我打算再解决一下这个事情，正好也清空一下头脑，然后上班。所以今天请个假。 吗的，不说了，朋友催我了。这把我还选剑圣。

有一天在菜场看到一个老外，长得那叫一个标致。没忍住往他那边多看了几眼，看他站在卖禽类的摊子前，好像是要买鸡。 然后听到了一句：“请给我一只鸡蛋的妈妈。”

李老师是个离过婚的女教师。一天，小明上课迟到被李老师罚站门口。 小明：报告老师，我要求进来。 李老师：为什么？ 小明：寡妇门前是非多。

春节都休息几天呀，哪天有空出来聚聚？ 年初一到年初五早上都行啊。 过年就休息五天？ 擦，我是年初一加班到年初五，都是通宵。

看电影，买了一大桶爆米花。 旁边的美女看起来手中空空如也，似乎没有带零食进来。 我把爆米花递过去说：“请你吃爆米花，我一个人吃不完。” “谢谢！” 美女莞尔一笑，接了过去，然后递给另一边的男人说：“亲爱的，有人请我们吃爆米花。”

坐地铁看着旁边的妹子哭得稀里哗啦的！大吼道：“你根本就不爱我，你跟我在一起就是为了学英语！ 学霸的世界，你真的不懂！

今天在 KFC 上卫生间，有隔断的那种！ 旁边貌似一个妈妈带着小不点的孩子上厕所，突然听小屁孩儿带着哭腔喊： “妈妈，你不会是快要死了吧？怎么流那么多血！” 妈妈：“闭嘴！”

有个女孩结婚后，手机里依然存着前男友的号码，她老公知道却装作不知道！ 有一次，女孩出了事故，在她要昏迷前下意识地拨出了那个号码，但话筒里却传来她老公的声音！ 老公告诉她：“是我把他的号码买过来的，我知道我永远无法取代他，但我可以比他更爱你！” 此刻……女孩用尽最后的力气大喊：“你特么竟敢偷看老娘的手机？”

我的妈妈非常喜欢电视剧。 一天，我起得非常晚，11:00才起。 看见妈妈又在看电视剧，对她说：“大清早的看什么电视剧？” “你抬起手腕看看几点了。” 额…… 又一次，我起得很早，看见妈妈又在看电视剧。 “现在可以说大清早了吧？” “可以了。”