抽烟其实并不是戒不了，只是有时，一个人呆呆站着、坐着或蹲着，想静静的时候，点根烟，别人会觉得这是在思考，而不会让人那么容易看出自己是个傻逼。

室友正和他女朋友闹别扭，他从晚上8点一直打电话、发视频、发语音到11点，说着一口河南话：“我就是要骚扰你嘛？” 哎呀妈呀，我躺在被窝里那个心呀……

以前抽烟的时候，老妈让我戒烟，说：“一个人如果戒烟的恒心都没有，那他还有什么出息！” 现在戒掉了，朋友们却说：“这个人烟都能戒掉，还有什么你干不出来！” 我……

朋友回家看见儿子在客厅里哭，问：“怎么哭了呀？” 儿子说：“刚才妈妈烫衣服，把手烫着了。” 朋友心想：“年纪小小的就知道怜香惜玉，长大了肯定是个疼老婆的男人。”说道：“没事，给爸爸笑一个。” 儿子哭道：“我刚才就是因为笑，才被打的。”

有一天和同事去外面撸串。酒喝多了。回到宿舍发酒疯了。见人就骂。躺在床上还不消停。我拿出我的手机，打开汤姆猫。然后我去隔壁同事房间睡觉了。结果他和汤姆猫对骂了一晚上。

刚买了很多香蕉回来，于是问3岁的小外甥：“宝贝儿，吃香蕉吗？” 小外甥悠悠地来了一句：“讨厌~你好坏哦~” 我被惊得一愣一愣的，问他怎么了？ 小外甥说：“没怎么啊，我听见爸爸问你吃不吃香蕉的时候，你都是这么回答的。”

刚老妈在收拾衣服，我在旁边跟她唠嗑，然后就说起了搞对象的问题。 我妈边收拾边说：“你可别找长得太帅的男的，靠不住！” 我很忧伤地说：“妈，你看你给我生的这样，我能找着帅哥吗？” 我妈瞅了我一眼，一副很放心的表情说：“也是，我想多了。”

高中时，一次约了几个同学去看电影。 开场不久，一个男同学去上厕所。回来的时候由于现场太黑，他小心翼翼地回到座位。 刚坐下去，就杀猪似的惨叫一声，电影院里的人纷纷扭头向这边看过来，连工作人员都把灯重新打开，走过来查看情况。 见到那同学面露痛苦之色，便关切地问：“你怎么了？” 那货看了看女带位员，轻轻地摇了摇头：“你不懂，男人最痛！” 我轻描淡写地说：“他坐到了扶手上，硌着了鸡鸡而已。”

我的心胸可以很宽阔，也可以很狭隘。 比如说，我可以借给你9块钱，你甚至不用还。但如果你从我9块钱的炸鸡翅里拿走一只，我跟你没完。

大学时喜欢我们班一个男孩，他阳光帅气，于是我鼓起勇气去表白！ 我对他说：“我喜欢你，做我男朋友吧！” 他看了我一眼：“世界那么大，我想去看看……” 那一刻我的内心几乎是崩溃的，我强忍着悲伤笑了笑：“那好吧，祝你幸福！” 说完他就围着我转了一圈，然后对我说：“好了，我现在已经看完了！” 这突如其来的话语让我感动得说不出话来，就在我想拥抱他时…… 他又说道：“看来你不是我要的世界，我围着别的女孩转一圈只需要2秒……而你却要4秒……”

我让爸爸戒烟：“你看那个烟盒子上不是有吸烟有害健康的嘛！” 爸爸微微一笑：“你那个寒假作业上面还有假期快乐呢！”

朋友应酬比较多，有次聚餐他老婆也在。见我们喝酒，她就说：“你们男人天天这样，搞得我们女人每天晚上都是上半夜守寡，下半夜守尸！”

以前年少不经事… 上高中时谈了个女朋友。高三毕业时，她要把自己献给我，做了各种前戏。临门一脚的时候，我问她是不是处，她说不是。于是我果断走人了。那时，我骄傲地说：“我可是处！” 现在过去十年了，我可耻地说，我还是处！

上初中的时候，和女同桌打赌输了，代价是帮他买姨妈巾。 咱一个大老爷们也玩得起输得起，果断去学校外面买了一包某菲。回学校的路上好奇便拆开看了看，最后迟到了。到教室门口的时候老班正津津有味地上着课，我连忙把姨妈巾藏在背后。 “报告！” “你手后面拿的什么？” 擦！ 被发现了… “面……面包。” “教室里不许带零食！在外面吃了再进来！” 完了完了！ 这可怎么办啊！ 此时我大脑飞速运转着，有了！ 我转身背过老班的目光，把姨妈巾藏进裤裆里… “报告老师！吃完了！” “进来吧！” 进教室后我坐到座位上，把姨妈巾递给女同桌，同桌捂着嘴笑的那个灿烂！ 然而这不是高潮… 现在我们孩子两岁了，只怪当初忘记洗内裤…

今天在路上看到有一对情侣，男的背着女的，装作要把女的扔到垃圾桶的样子，女的娇笑着叫讨厌。然后大概是男的手一下没抓紧，女的掉下来，砸进垃圾桶里面…… 我勒个去，我当时就笑喷了！！

一女同事问另一男同事，“如果一个非常性感漂亮的女人勾引你，你会上钩吗？” 二货男同事实诚地回答：“不用那么漂亮吧？”

光棍节的时候，一个二货发说说写到：“这大好的日子，也没人祝我节日快乐。” 于是有人回道：“祝你年年有今日，岁岁有今朝。”

今天一个朋友问我：“乔哥，高尔基的名言是啥？” 我说：“书籍是人类进步的阶梯。” 他说：“那电子书不就是人类进步的电梯么？” 我斜了他一眼：“咋，你还敢坐电梯？”

昨天一个鱼塘新开张，钓费100块。 钓了一整天没钓到鱼，老板说凡是没钓到的就送一只鸡。我很多朋友都去了，回来的时候每人拎着一只鸡，大家都很高兴！觉得老板很够意思！！！ 后来钓鱼场看门大爷说老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘就没鱼。 这个方法叫做【去库存】。

一男晚上打出租车， 上车后，司机就问：“是不是喝酒了？” 男子说：“咋，喝酒的人难道不拉？” 司机说：“不是！刚才有一个二货醉汉上我的车，我问他去哪？他说：‘不去哪，就坐坐。’”

一对夫妻互相指责对方的缺点，夸耀自己能干，争论的无休无止。 妻子的女高音越叫越响，丈夫不耐烦了：“好好好，我承认有一点你比我强。” 妻子问：“真的啊，哪一点呢？” 丈夫说：“你的爱人比我的爱人强一点。”

苍老师在微博上发了一张在国外旅游的照片，付语众屌丝：猜猜我在哪里？？？ 一屌丝神回复：你永远在我电脑的硬盘里…

话说，晚上和二货老婆一起看电视，突然看到一则新闻说三十年后可以实现人类复活。主持人突然蹦出一句：“看来在以后复活秦始皇也不在话下啊。” 这个时候女朋友突然幽幽地蹦出一句：“不行，不能让秦始皇复活。” 表情严肃，当时我就愣了！

我老婆很喜欢小孩子，特别是小萝莉。 晚上她跟我说：今天白天的时候她在路上遇见一个小女孩，应该是上小学。 那小萝莉问她：“阿姨，你知道三路车站在哪儿吗？” 同事妹子一听不干了，拉住小女孩说：“叫姐姐，不许叫阿姨，否则我不告诉你！” 结果那女孩说道：“不告诉我拉倒，你这老女人！” 哈哈哈，笑死我了。