男人 生气 就 和 放 炮 差不多 ， 一 点 就 着 ， 炸 完 扫 扫 地 就 没事 了 。 女人 生气 就 和 会 员 卡 积 分 一 样 ， 一 次 加 个 几 分 ， 没 多 大 事 ， 但 是 等 积 分 满 一 百 了 ， 就 给 你 兑 换 个 绿 帽子 。

结婚那天，老婆告诉我：工资上交，提成上交，奖金上交，外快也要上交... 我说：“我哪里有外快。” 老婆说：“微信上抢的红包不是吗？” 段友们，我还能怎么办？

我有个朋友是研发手机app的，一次聚会他给我们看他们最近在内部测试的一款交友app，带语音识别，可以设置每个人的爱好寻找有同样爱好的人。 另一个朋友就拿过来说：“找周围的傻x！” 手机答到：“没有在周围找到傻x的人，您是否要把自己标记为傻x方便其他人查找？”

我一同事割包皮，休息了半个月，今天来上班。 问他：“身体怎么样？” 他说：“好了，就是体重减了四斤。” 公司女神听了，接了一句：“割掉那么大一块啊！”

一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂道：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！”

有个妹子快结婚了，对象送来大把礼金，于是妹子乐得不行，可劲地帮母亲在那数钱呢。旁边的弟弟看见了，不屑地说：“那傻乎乎的，被人家卖了还帮人家数钱呢。”

她，倾国倾城，有绝美容颜。他英雄盖世，统帅亿万兵马，却只为她一人臣服。 去你妈的，头一次听说精卵结合讲得这么脱俗动人。

同学要去日本了，大家都来送别。结果，一个二货朋友说了一句：“大哥，以后想见你估计要靠下载了…”

一天我在洗衣服，老婆在家玩游戏。我不服，大吼道：“凭什么你玩游戏我洗衣服？” 老婆不耐烦地道：“我有一个好老公，你有吗？” 特么的，我竟然无言以对。

儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。 我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。” 儿子愣了一下，弱弱地来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。” 我：“……”

唉，同学看我好几眼，我学了大鹏的一句话（屌丝男士）：“你瞅啥？” 以前他都会说：“瞅你咋滴？” 现在他说：“好吧，不瞅你了，你个丑逼。” 我真是醉了，还能好好玩耍嘛？

我：无论做什么事都要先打草稿，下次才会做出精品，懂吗？ 妹妹：哦，难怪妈妈先生了你… 我：…

女友经常说我不懂浪漫，说我不成熟，说我孩子气，说我幼稚……还说跟我在一起感觉是带小弟弟一样。 为了改变她对我的看法，我买了两张哆啦A梦的电影票和两瓶哇哈哈，带她去看电影。 女友开心地夸我成熟了，懂得浪漫了！

初中军训: 抬头，挺胸，腿并拢，抬头 高中军训: 抬头，挺胸，腿并拢，挺胸 大学军训: 抬头，挺胸，腿并拢，腿并拢

老师：小明，你这几天为什么不上课？ 小明：我去医院看腿了。 老师：你腿怎么了？ 小明：我腿有什么好看的，去看护士的腿了。 老师：滚！！！

我大舅舅叫胡新年， 小舅舅叫胡新岗。 我问他：“你弟弟叫啥？” 他说：“胡新娘。”

现在女朋友太难找了，一男说：“要不找国外的吧？！” 另一男道：“不妥，找泰国的怕生不出娃，找韩国的怕生下来的娃不像他妈，找日本的怕娃不是自己的，找欧美的怕她不给自己生娃…” ？？

公司组织体检，查眼科的时候，边上有个妹子挺漂亮，就多看了两眼。结果取体检结果的时候，发现有一项：“间歇性斜视。”

初中时，一日全校学生大会。 班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员说：“你去把全班女生清一下。” 体育委员受宠若惊，小声问：“先亲……亲哪个？” 老师想了一会儿说：“当然是按学号来！”

刚刚跟老婆谈恋爱时，那就像写日记，天天有；一段时间后就变成了周记，一周一次；后来结婚了就变成了月报，一月一次；自从有了孩子后，快变成年审了，一年就那么回事！！！ 有躺枪的挺胸抬手说：报告！！！

毕业多年后才发现，如今身家最高、混得最好的同学，不是学习成绩最好的，也不是社团活动最丰富的，居然是当初家里最有钱的。

下班一进家就看到媳妇在床上躺着吃香蕉，而浴室里传来了哗的流水声。 我紧张地问：“谁在洗澡！” 媳妇眯着眼睛说：“隔壁老王家的热水器坏了，来咱家洗个澡！” 我大怒：“好你个不要脸的，我不在家你竟干出这样的事！” 说完一脚踹开浴室门，里面一声惊叫！ 老王的媳妇捂着脸骂道：“臭不要脸的，你老婆还在呢！”

今天我朋友去相亲，那问： 有车吗？ 有房吗？ 工资多少？ 我朋友如实回答：有车，有一套房子，自己开了个小公司。 那女的挺满意的。 我朋友就问那女的： 你有车吗？ 有房吗？ 收入怎么样？ 女孩说：都没有，工资4000多一个月！ 朋友说：哦，你知道门当户对这个词吗？ 老板，买单！

今天下午坐公交，一年轻妈妈带着孩子。那孩子晕车，老是干呕但吐不出来，她妈妈拿着方便袋急得四处用眼神求救。 突然，她指着我对孩子说：“你看那叔叔帅不帅？” 唉哟！ 我去……