本人幼师，今天我说小朋友快都坐到小椅子上。不然大灰狼就把你们吃掉了。所有小朋友都坐好了。只有一个小朋友没有坐。我问他为什么不坐。他说：“因为我要保护王老师。” 瞬间感动了。

老板是个烟鬼，老板娘不让老板抽烟。老板怕他媳妇，所以不敢明着抽。每次他抽烟都让我给他把风。今天像往常一样，老板娘回来的时候，我在办公室门外很大声地咳嗽两声。 然后老板娘直冲我走来，啪，一巴掌说：“我忍你很久了，你再调戏我一次试试。”

老婆：老公，你送我生日礼物我很感动，但是你必须老实交代，你买礼物的钱是哪里来的？ 老公：老婆，我可是真的从你给我的香烟钱里面省下来的。你看，以前我都是抽二十的，这两个月都是抽的这种十块的…… 老婆听了之后十分感动：老公……两个月了啊，抽的习惯吗？ 老公点点头：嗯…… 老婆：好吧，习惯了就好，以后每天就给你十块了哦…… 老公：尼玛……

现在骗子真多，现在的新闻太他妈吓人了。刚刚说储户存款消失，从几十万到几百万不等。我赶紧骑自行车到银行查看，卡里的5.8块钱还在，吓死我了。以后再也不看新闻了，心好累。走出银行，心更累了，他妈的，钱还在，自行车不见了。

又周末了，问同事：“哎，周末去哪玩啊。” 同事：“不知道，随便呗。” 我：“要不咱们去日月潭吧？” 同事：“月潭是谁？” 我：“.....”

今天看好了一件衣服，标价588元。试穿好了，习惯性的往兜里摸，卧槽，爱疯6！肯定是有人试穿过，立马说老板就要这件了，价都没讲。走出门急忙拿出来一看，尼玛！

本人女，今天坐公交车，人有点多，没地方坐就站着。妹的没站稳，结果一个刹车一下子扑到一个男人的裤裆上了，那场面我… 当场脸红，这TM还有脸面见人么…

女朋友跟我说：“我大学室友好讨厌，看韩剧，哭得稀里哗啦的，弄得满地都是纸巾。” 我笑了笑说：“我大学室友也是，看日剧，也是弄得满地纸巾。”

几十年前，年轻人在广场上跳交谊舞，不顾老年人的感受。 如今，老年人在广场上跳广场舞，不顾年轻人的感受。 几十年前，年轻的红卫兵打、砸、抢、烧，祸害了一帮老年人。 现在，一些老年人碰瓷、讹人，自己摔倒坑人，祸害了一帮年轻人… 仔细想想，其实不是老年人变坏了，而是那拨坏人变老了…

一个男人在等候室焦急地等着他临产的妻子，过了很长时间，一位笑意盈盈的护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。 男人仔细看了看三个婴儿，郑重地对护士说道：“我要中间这一个。”

女朋友是个可爱的小萝莉，今天带她去逛街，看到一个少妇牵着可爱的小妹妹。 于是和女友说：“老婆，你也给我生个可爱的小妹妹吧，我要带她去逛公园，给她买好吃的，给她买漂亮的衣服……” 女朋友感动地看着我：“爸爸……” 然后躺到我怀里，这女人真是……

一哥们比较老实的那种，经常被欺负。那天隔壁班的又来欺负他，他女神也在。情急之下，他喊出了让我至今都难忘的话：“我自生出来就没打算活着回去。” 额

刚上大学那会儿，天天旷课。有天突然心血来潮跑去听课，刚好遇到老师点名。全部点完了居然没有我的名字，我气得一拍桌子站起来质问老师：“瞧不起人撒！为什么不点我的名！” 同桌见状扯了扯我说：“同学，你可能走错教室了！”

我跟男票说：“我要过生日了，给我买礼物吧。” 男票说：“无论我买什么，你不能嫌弃。” 我激动地点头：“不嫌弃，不嫌弃。” 然后，在我生日那天收到了一份QQ生日礼物→_→ 男票你过来，我保证不打死你。

我老婆上个星期给的20块零用钱花完啦！ 这个星期朋友聚会想买包体面的烟，钱都没有。这时我儿子对老婆说：“学校交钱，要100做资料费！” 老婆二话不说给了他一张红彤彤的毛爷爷。 等老婆出门后，儿子把钱塞给我，语重心长地说：“爸，这也算借你的，等我结婚后不济的时候你也得帮我啊。” 看着儿子的背影，是那么朝气蓬勃，我满是欣慰！

今天公司团年，吃饭期间，平时沉默寡言的大波妹子突然要求我跟她玩游戏，输了喝酒。我没拒绝她，到最后她老是输，喝了不少酒。 团年结束后，她不服气地对我说：“别走，跟我回家，我不信我还是输。” 次奥，我很清醒，才不跟你这种醉人计较。

劳资屌丝狗啊，平日里都穿着廉价西装装得很土豪。 一次出去见客户的路上，迎面走来一位外国人，对我说了一堆外语，之后微笑地看着我。我愣了，我完全听不懂啊。正准备离开的时候，旁边扫地的阿姨悠悠地说道：“他让你帮他照张相……” 当时那个晴天霹雳啊，这，这不科学啊！

昨天骑电瓶车下班回来，到胡同口看见老婆抱着儿子。儿子也看到了我，大喊着“爸爸抱抱”。我高兴地张开了双手，“咚！”翻了！车把儿顶到了我的下面。这时老婆赶紧跑过来，看到我捂着裆痛苦的样子，急得也哭了，把我感动的。 我：“没事老婆，一会就好了。” 老婆带着哭腔：“东西……还在吗？”

参加前女友的婚礼，碰到个熟人问我：“呵呵，你怎么也来了？” 我说：“缅怀一下曾经战斗过的地方。” 这时，身边一桌人都站了起来，招呼我说：“原来是战友啊，来，坐这儿！”

一农村娃出去闯荡多年，现小有名气，回老家想显摆一下，特意买了一瓶五百多的五粮液，办了一桌酒菜请当年的哥们儿一起喝酒。喝了一阵了还没听哥们夸好酒，就提醒地问他们这酒好不好喝。一哥们忙着回答：好喝好喝，这一瓶恐怕要二三十块吧！

屌丝今天终于约到心仪的女孩吃饭，一人一份拉面。 蒸汽很大，女孩将眼镜摘下。他讨好女孩说道：“你摘下眼镜也挺好看的。” 女孩回：“我不戴眼镜也觉得你挺好看的。”

今天我遇到了人生中最奇葩的一件事。 我有一个朋友，他和他女朋友分手了。那小子穷啊，就把他女朋友以前穿过的衣服还没带走的发到58同城去了。这不是GC，GC是听说还被一个男的给买走了… 听过之后楼主笑喷了，嗨，算是见识了，真是大千世界无奇不有啊！

我: 老板，你该给我涨工资了! 老板: 慢慢来，会加的。 我: 我是老员工了，再不涨工资我辞职了! 老板: ……要不这样吧，咱们各退一步怎么样? 我: 您说! 老板: 我不给你涨工资，你也不辞职怎么样? 我: 谢谢老板!

和女友去逛超市，结账时候， 我对女友说：“信不信，我可以不花钱，就把这些东西带回家？” 女友：“不信！” 我吼道：“不信你还不掏钱包！我有钱吗！” 突然觉得自己好叼。