一年前，学校广场上献血！ 200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表！ 邻班一MM听说后很激动，跑过去问护士：“1000CC送什么？” 护士淡定的说：“送个棺材！”

我带的一个新人，写的程序有个 bug 总也解决不了，被老板一通骂。 我安慰他，没关系，你可以去百度搜一下。 只见他打开百度，在搜索框输入“被老板骂，怎么调整好心情”。

一男子死后去了地狱，阎王问他因为什么死的？ 男子：“别说了，想起来我就气！” 阎王：“怎么呢？” 男子：“我准备买100米蹦极绳去蹦极，没想到服务员说现在做活动，买100送10米！” 阎王：“……”

我对着灯神许愿：你可以给我两个亿吗？ 灯神：可以，但是我会把你的丁丁变成两厘米，作为交换。 我毫不犹豫地点头：可以。 一阵清风拂过，我手里多了一张面值两亿的冥币。我又看看胯下，留下了泪水：终于他妈长了一厘米！

今天给我妈发了一个一百元的红包，她问我为啥点不开。我说你再试试。又发了一个一百的，然后她把俩都收了…

话说大学一次人体生理课上睡着了，初秋的天气，醒来后说了句“好冷啊……” 周围爆笑，问之才知道原来老师刚刚说女人排卵时会觉得冷～本人男啊。

和当家的相约下班一同坐地铁回家。或许是一天的工作，让他早已疲惫不堪，才坐下没多久，他就靠在我肩膀上睡着了。而我所能做的，就是尽量让自己的身体不晃动，甚至希望时间停止在这一刻，让其他乘客看看，他的口水都流成啥样了。

女友非常聪明，为了讨好未来婆婆，天天晚上跟我妈后面学广场舞，非常受我妈喜爱。 但随着她舞跳得越来越好，小区里的大部分阿姨都推荐她领舞。 现在好了，我妈已经开始劝我和她分手，说她心机深重，欲壑难填，不可娶。

听朋友说的，很奇葩。 前几天晚上，两个人在路上追一个小偷，在一条小巷里眼看就要抓住那个小偷了。那小偷竟然一下子转过身来，拿出牛角刀捅向其中一人。 奇迹出现了，由于这个大哥衣服里面的衣兜放了一万元整整百元大钞，刚好挡住了小偷的刀子。被捅穿了几乎八千元，钱要是少点真的穿心了。 事实证明，没个万把块钱在身上真的不安全。

我一同事特别怕老婆，天天和我们哭诉：“在家里没地位啊，什么活都要我来干。忍打忍骂不还口啊。” 我们就说：“见过怕老婆的，就没见过你这么怕老婆的。” 他听了，吼道：“我从来不怕老婆，你才怕老婆呢。” 我说：“你不怕老婆怎么在家这么没地位啊？” 他答道：“我不怕老婆，但我怕死啊。”

昨晚，老婆在干家务，女儿竖起大拇指说：“爸爸，你太厉害了，我真佩服你。” 我就问：“怎么了？” 女儿说：“你怎么娶了这么好的一老婆呢？上得厅堂，入得厨房，又会干家务，又会做饭，还能挣钱，还把我管得服服帖帖。” 好一顿夸。吃饭的时候，女儿又趁我盛饭的时候，对着妈妈竖起大拇指：“妈妈，你真行！嫁了个什么老公啊？好吃懒做、游手好闲。” 这饭，我还能吃得下去么？

跟女同事聊天。 说得正起兴，突然感觉嘴唇一疼（因为冬天嘴唇干裂）。 就听女同事说：“你嘴怎么流血了？” 我：“因为你太美了，血压有点高！” 女同事：“那应该是鼻子流血呀！” 我：“感冒了，鼻孔堵了！”

小学老师：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。” 初中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。” 高中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。” 大学老师：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。” 老板：“你在学校的时候是不是光顾着学习了？”

今天，一女同事和我一起从厕所出来，她用手碰了我一下头。 我怒了，问她：“你洗手没就碰我头。” 她说：“你以为我和你一样啊，还得用手扶着！”

下午，我在学校图书馆看书，突然我旁边来了一帅哥，非常阳光帅气，我不时地偷看他，也希望他能看我几眼… 1个多小时过去了… 帅哥仍低头看书，未曾瞄我一眼… 哼~ 狗眼看人低~~ 这时，我忍不住放了一个P… 奇迹出现了… 哼~ 帅哥终于捂着鼻子瞄了我一眼~~ ……

昨天和女朋友一起去理发店做洗头。我先进去，女朋友慢了几步。一妹纸帮我洗的头，过程和妹纸聊得挺好。妹纸羞答答地问了句：“帅哥还没女朋友吧？” 我没想太多，回答：“有啊，在这洗头呢。” 妹纸笑了笑，然后低头轻轻吻了我的额头。 哎呦我去，亲爱的，不是你看到的那样，别打了，我眼睛进泡沫了～

见学长夫妇，说是最近两人一直分床睡，已经好几个月了。 我还以为是关系冷淡期，关切地问怎么回事。 学长含羞一笑，说两人共同爱好太多，三观太合，永远有聊不完的话题，一不小心就唠到三四点，再愉快地啪啪一下，第二天根本没法起床上班… 秀得我泪流满面。

天让公司某哥给我倒水，某哥不同意。一姐们说：“男人不能说不行！！” 某哥拔地而起，给我斟满，顺势给姐们倒。姐们说不用。 某哥来了句：“女人不能说不要！”

有一次在公交车上看到一个很帅的男生，纠结了一个礼拜以后朝他要了 QQ。 后来才知道，我俩居然是幼儿园的同学！ 现在高一了，也记不清那么早的事了。有一次回家，假装若无其事地问妈妈，记不记得我幼儿园里有一个叫 XXX 的人？ 妈妈居然说：“记得啊，你小时候还老追着人家跑呢。” 十多年过去了，我居然还是对你一见钟情。

今天老婆过生日，老公很想让她过得开心，精心筹划了一整天。给老婆买了新鞋，去吃500多的大餐，在海景房玩了一晚上。回到家打开QQ，看见老婆签名更新，写着：“无聊的一天，睡觉去。”

我去算命：“大师，你看我以后能当个什么呀？局长？还是村长？” 大师掐指一算：“小伙子，你当个家长都难！”

老婆是某医院重症监护的护士，一天大清早收进来一个心脏病发作的病人抢救。 问其原因，是老大爷大清早提了一桶水，帮儿子洗车。各种爬上爬下，上洗下冲，一个半小时闹腾完以后，最后发现洗的不是他儿子的车。 于是就发心脏病了……

中国国家养老局局长在街上看见一位瘦瘦的老太太从超市出来，手里提着两大袋沉沉的东西，十分辛苦。“怎么能让您提着这么重的东西受累呢？请让我尽绵薄之力。” 于是，局长将老太太的退休年龄推迟十年，然后削减养老金数量。从此，老太太就没有钱买两大袋沉沉的物品了。

媳妇晚上睡觉，突然咳嗽醒了，我赶紧问她：“怎么了？” 这二货娘们说：“梦到一桌好吃的，咽了口口水准备吃，结果自己呛到了。” 我无语了。