两口子因为避讳孩子，就将夫妻之事定暗号为“洗衣服”。
有一天，丈夫出门回来，性致很高，就对妻子说：“我要洗衣服。”
妻子一时未反应过来，正好家里洗衣机也坏了，就随口说：“洗衣机坏了，洗不了。”
丈夫一听，很生气，性致全无。
过了一会，妻子琢磨出丈夫的意思，就让孩子来告诉他爸爸，说：“洗衣机修好了。”
丈夫一听十分生气，愤愤地对孩子说：“告诉你妈妈，说爸爸已经用手洗完了。”
蓝莓西瓜车厘子204
女儿喜欢看动画片。有天晚上，过了睡觉的时间还在看，我对女儿说：“再看十分钟就去睡觉。”
女儿不满地说：“太短了。”
我让步说：“那再看600秒，够长吧？”
女儿赶紧回答：“够了够了！”
狂吃炒面297
问: 如何把情侣恩爱，土豪秀钱，学霸秀成绩放在一起说？
答: 好讨厌，我考了98，女友考了100，又输给她一部 iPhone 6 Plus。
Forest_Lin_Kang242
女同事衣服穿得薄，透过外衣能看到她每天不同颜色的内衣。有天同事聚在一起，我说怎么没见她穿过白色的啊？
结果下午被老板叫进办公室：“原来你小子上周三没上班！？”
风流老顽童140
刚刚看到路边有卖清明烧纸用的冥品，iPhone4S围了好多人。一个女孩笑问老板：“这先进的手机我买了烧给老人家，老人家不会用咋办啊？”
老板说：“乔布斯已经下去教了，你操这心干嘛啊。”
王小麦iii394
同事在跟女友发信息，我瞧见他发了一个“！”。
而他女友回的是“O ！！！！！！”。
我很好奇，问：“你们说的这是啥？”
同事道：“哦，我们在约周末干什么去呢，我说打台球，她说打保龄球！”
我：……
萌很你明说念来过倒247
女汉子去便利店买姨妈巾，看到店员是个帅哥，便调戏道：“帅哥，买这个，你送货不？”
帅哥抬头看了一眼，说：“可以，还包安装。”
TAKAHASHI308
现在的女生真会装。那天和几个同学去KTV小聚，喝到最后，女神要我送她回去，说喝多了有点晕！
当时我就笑了，果断拒绝。喝果汁也能喝醉？
真以为我没读过书，就这点小伎俩还想让我错过安图恩？女神你还是太嫩了。
一只戈啦啦331
用“这个、这个”造句。
小学生：
这个是小猫，
这个是小狗。
初中生：
这个是醉翁亭，
这个是岳阳楼。
高中生：
这个是我过目不忘的萤火，
这个是我十年一个漫长的打坐。
大学生：
这个、这个、二两饭。
Lemon_好运版343
“老公，如果我们两个在沙漠里，我们身上都没有水，忽然看见有一瓶水，你是自己喝还是给我喝？”
“我喝。”
“你不爱我！”
“不是的，我怕水有毒，我先喝了，用我自己身体过滤以后再给你喝，这样安全。”
“喝尿都能让你说得这么文艺。”
回旋镖不会放过任何人341
向暗恋的女生表白了，她竟然说让我死了这条心！
殊不知，这句话折磨了我很久。我无法理解，为什么心的量词会是“条”？
抓住那只猫287
【这是一个真实的故事】
前不久，成都交警在九眼桥设卡查酒驾。一位20岁出头的女司机被拦下后，问交警：“受伤了用酒精消毒算不算酒驾？”
交警很肯定地告诉她，这不算酒驾，并表示关心，询问她伤到哪里了，是否需要帮助。
不料女车主回答：“伤了心。”
交警：“停车，熄火，驾驶证…”
[调皮]
皇军托我给您带个话儿281
我：“妈，我今天看到一篇报道说童年打孩子起不到一点儿教育作用，看来我白挨打这么多年了。”
妈：“没白挨，那时候打你就是为了出气，教不教育无所谓。”
思有所思334
老婆: 你又出差，就不怕隔壁王哥来找我
我: 老王还是比较有品味的，就你这重量他还没眼瞎到这种地步。
哎，老婆说就说咋能不动手不
桑桑小太阳210
骚年问禅师：“为什么那么多美女我却一个都得不到，我长得也不丑啊！”
禅师指了指脑袋，没说什么。
骚年喜道：“大师，你的意思是那些美女都不是美女，只有精神上的美女才是真正的美女？”
大师缓缓开口：“我的意思是，叫你TM意淫意淫就算了！”
烟雨离离207
老师: 昨天我布置作业，让你们搜集种子，完成吗？
全班: 完成了。
老师: 小明，把你搜集的种子给大家分享一下。
小明: 大家把蓝牙打开。
老师: 滚出去！
日月得天而久220
发一个朋友的事，朋友是女生，结婚3年了。有一天在床下发现三百元大钞，这货愣是没和她老公说，而是默默关注着。发现攒到800元的时候，一起偷出来了.....
叫我椭圆形385
买手机，买了一个5000的。我问店主：“我买这么贵的手机，你能送我一点什么吗？”
店主说：“我送你出去。”
随心一听242
今天和男朋友回妈妈家吃饭，穿的是短裙。
路上不小心被绊倒，双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。
到家后，怕妈妈心痛，我就遮遮掩掩没给讲我摔倒的事。
本以为她不在意，结果吃饭时男友去加饭，妈妈用眼斜了我一眼说：“夏天到了，让你男友换个姿势，膝盖都红成这样了，丢脸不。”
大翔熊和青熊秀201
任性刁蛮的大姐，总算要嫁人了。
那个准女婿去拜见未来的岳父岳母，新娘的父亲很忧心地看着未来女婿，说道：“结婚以后，你一定要……”
未来女婿马上接口说：“我知道，结婚以后我一定会好好照顾她的！”
结果新娘的父亲摇摇头说：“我的意思是说，结婚以后……你一定要……好好照顾你自己！”
xfbdhvtv328
一个人对医生说：“我失眠得太厉害了。家里的那只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。”
医生给他开了药，他忙问：“这药有效吗？”
“没问题。”医生自信地答道。
“那我一天吃几次？”病人问。
医生说：“你可千万不能吃！给你的猫吃一次就解决问题了。”
饭饭饭饭240
我老婆的动手能力实在太强了。
她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。
具体来说，就是我不做什么，她就督促我做到为止。
Endlesslly364
印度的警察都留大胡子。
某日，一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
女警：我是秘密警察，胡子在下面！
方可爱可爱245
有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。
后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松！”
“为什么？”
“别人都躺着，只我一个站着。”
startulip278
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