高二时，有天晚自习。 我在外边返回教室，刚走到班花身边时，突然停电。我以迅雷不及掩耳之势吻了她，没想到居然吻到了嘴上。 唉…… 偷吻有风险，想吻请谨慎。 毕业后，被逼婚一年多。

今天，媳妇严肃地对我说：“你必须把烟给我戒了！” 我比她还严肃地说道：“吸烟就像我喜欢你一样，这辈子我是戒不了了！” 媳妇听了乐开了花，还给了我五块钱让我买烟吸。我机智起来连自己都怕。

女友是个女汉子，去我家过年，我反复叮嘱她：“和我爸妈吃饭时，你别丢人，装斯文点，别趴在桌上夹离自己远的菜……” 她点点头答应了…… 晚饭时，她一改往日的粗鲁，温顺地吃自己面前一盘菜…… 突然，我妈对她说话了：“闺女！你别老吃那碗牛鞭汤了，女人喝多不管用的……” 卧槽！！！

媳妇：“老公，我们玩成语接龙好不好？” 我：“好！你先来！” 媳妇：“嗯……不可一世！” 我：“世界末日。” 媳妇：“世界末日算哪门子成语啊？！” 我：“管他呢！只要是四个字，都是成语！接不接得上？接不上就输了！” 媳妇：“日你大爷！” 我：“……”

女A：“你别照了，一个镜子照半个小时了。” 女B：“谁让我这么吸引人呢。” 女A：“我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的。”

在酒店工作，今天一对情侣来开钟点房，三个小时。开好以后，女的说：“咱们出去吃饭吧。” 男的说：“咱们先上去把空调打开……” 成功将女孩拉到房间，再见到他们时已经在大厅退房了…… 佩服男孩的机智……

我追小芳两年了，她一直没接受我。有一次我们一起坐长途大巴，途中我尿急，司机说要到服务区停，我那个急啊。这时小芳拿给我一个矿泉水瓶，我明白了… 过了一会儿，我无奈地问她：“有脉动的瓶子吗？” 从那以后，我们就在一起了。

过年在家这么多天，深刻体悟到了一句话：妈妈起得早，谁也睡不好！

媳妇有事出差去了，楼主约朋友出去喝酒。老婆半夜打电话问：“老公睡了吗？”“睡了。”“席子下面有一块钱，你告诉我哪面朝上？”“……” 几天后，媳妇有事出差去了，楼主激动约朋友出去喝酒。出门前，掀开席子看了一眼，席子下有张背面朝上的一元纸币，转身就走了。晚上果然接到媳妇电话：“老公睡了吗？”“睡了。”“席子下面有一块钱，你告诉我编号是多少？”“……” 一段时间后，媳妇有事又出差去了，老公又忍不住约朋友出去喝酒。出门前，把席子下的一元纸币装在钱包里，转身就走了。晚上果然接到媳妇电话：“老公睡了吗？”“睡了。”“席子下面有一块钱，你告诉它挡住的那一块床单花纹是什么颜色的？”“……”[无语]

刚才一个同事说：“他们说我女朋友颧骨有点高，结婚后会很厉害。” 我连忙安慰他：“别听他们瞎说，这事儿跟颧骨高不高根本没关系……女人结婚后都厉害。”

有个女孩结婚后，手机里依然存着前男友的号码，她老公知道却装作不知道！ 有一次，女孩出了事故，在她要昏迷前下意识地拨出了那个号码，但话筒里却传来她老公的声音！ 老公告诉她：“是我把他的号码买过来的，我知道我永远无法取代他，但我可以比他更爱你！” 此刻……女孩用尽最后的力气大喊：“你特么竟敢偷看老娘的手机？”

今天陪媳妇逛商场买鞋，无聊坐在凳子上等媳妇挑。看见一个妈妈带孩子也在买，孩子看中了一双，试完也挺合适，但是妈妈觉得有点贵，没讲下来价就打算走。女老板看见了，凑过去半开玩笑半讽刺地跟孩子笑呵呵地说：“你没钱也敢出来买鞋啊。”结果小孩真的是很天真地看着她，说：“你有钱不是也在外边卖呢嘛。”一屋子人都诡异地看着她笑，女老板直接进里屋了。 童言无忌啊……大人们肯定又想多了。

本人IT狗，因为产品投产比较忙，工作时候大便小便一直憋着。等快憋不住了，跑去上厕所，发现厕位已满。感觉世界都崩塌了，就要决堤了，洪水和泥石流Hold不住。于是楼主跑去先把洪水给先放了，太机智了。终于可以提前下班回家了，这不请假在家洗裤子么。

悟空之死 早上，唐僧醒来时看到悟空死了，问八戒为什么。 八戒：师傅，你昨天晚上说梦话，念了一晚上紧箍咒。

刚刚跟老婆谈恋爱时，那就像写日记，天天有；一段时间后就变成了周记，一周一次；后来结婚了就变成了月报，一月一次；自从有了孩子后，快变成年审了，一年就那么回事！！！ 有躺枪的挺胸抬手说：报告！！！

今天，媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她？” 我当时就懵了：“她是谁啊？” 然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！” 我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！” 没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！”

有一天和女朋友吵架，她关掉手机就回家了。我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见，所以就在她家楼下喊自己的名字，喊了两个小时……

A：“你女朋友的缺点多吗？” B：“像星星那么多。” A：“你女朋友的优点多吗？” B：“像太阳一样少。” A：“那你为什么还这么喜欢她？” B：“因为太阳出来星星就没了。”

昨天坐公交车听见后边两个美女唠嗑，其中一个突然来了句“菊花好痒”，当时我的蛋有种爆炸般的疼痛感。我正要回头看那个女的，另一个女的说“我觉得仙人球好养。”

应聘时HR问我从事过什么工作，我说我一直在做网络传媒，针对新闻热点等信息进行推广，曾多次参与上千人甚至上万人的大型项目，偶尔还与明星政要进行合作。 被录取之后，其他面试者一脸敬畏地问我到底做过什么。我悄悄告诉他们：“转发微博。” …

一囚犯跪在刑场上，临死前大喊：“难道我就这么死去？冤枉啊！” 监斩官说：“午时三刻已到！行刑！” 刀斧手正要砍下去，这时一个骑着马的人大喊：“刀下留人！” 囚犯看到转机，大喊：“冤枉啊！我是被冤枉的！” 骑马者说：“可以砍了！我就是研究一下一个人在看到希望后的表情反应。”

一女同志突然坚定了减肥的信念，是因为在公司晕倒了。 几个男同志抬着她去医务室，在抬的时候他们一起喊：“一，二，三，起。”

一男子去医院检查是不是得了不孕不育。 医生拿着检查结果对他说，你这个情况应该很容易让女人怀孕啊！ 男子：是吗？此话怎讲？ 医生：你那JJ太小，戴不了TT，避不了孕。 ………… 只剩男子一人在那凌乱。

男：既然我们无法改变生命的长度，我们为何不想方设法美化沿途风景、拓展人生轨迹呢？ 女：我明白了。你的意思是，既然我们无法改变自己的身高，那就应该海吃、狂吃，拼命往横向发展，堆积丰富的赘肉！ 男：……