打的去朋友家，路上瞌睡了一会，本来30块钱的路程，被司机绕成80块！ 我豪气地说：“大哥，给你100，不用找了！” 司机到处看了看车上，说：“钱呢？放哪了？” 我下车就跑，冲司机喊道：“我都跟你说了不用找了，找也找不到的！”

中午吃饭，旁边桌三个美女入座，没看清长啥样。 刚好服务员在给她们擦桌子，大喊一声：“美女，我的饭快点！” 加上服务员四位同时抬头，妈蛋，终于看清什么样了！

真委屈，刚才吃饭，老妈炖的鸡腿，我抬了一只啃。然后我想我也不能光吃啊，怎么也得关心一下吧。然后我就问了一句：“妈妈，您买的是前腿还是后腿啊？”然后我妈看了我一眼，说了一句：“吃不吃？不吃滚。”我特么真委屈。

在我高中的时候，我同桌是个女神。 有一天，我看见她在折星星，然后我就问她：“你这是要送给谁啊？” 她说：“送给我喜欢的人。” 十年后，我成家立业了，而且还有了孩子。 有一天，儿子在玩一个玩具熊，不小心把玩具熊弄坏了，破了一个洞，洞里漏出了好多星星。 这时，妻子走过来说：“老公，我那时的手艺还不错吧！” 呵呵，快双十一了，说个暖心的小故事给大家听。

有一次几个舍友在一起吃饭，有个很有钱的哥们说自己很能耐，一晚能做5、6次，说自己是雄狮。一个总给我们拿片看的哥们说：“狮子一次5-8秒就射了，交配季节每天至少连续做5-6次。” 他说完我们全乐了。

看了些驾校的，我也说个我的！ 我们那学车时有个老师（数学），（听说教练最不喜欢老师）。然后教练就教他怎么倒车之类的，就说方向盘要向哪个方向打几圈，结果那老师说，你直接说多少度吧！ 多少度！！！ 然后他教练后来还真去琢磨了一晚，第二天就说多少度… 结局是数学老师懵了，说，教练你还是说打几圈吧！

人生最愤怒的是突然发现硬盘坏了； 人生最无奈的是找了块旧硬盘顶替； 人生最开心的是发现旧硬盘里有很多老文件，像翻旧相册一样一个一个文件检视，如同重放从前被淡忘的人生； 人生最惊喜的是发现里面有一个隐藏目录叫做 \文史资料； 人生最悲伤的是，打开目录，里面TM还真是文史资料！

一哥们比较老实的那种，经常被欺负。那天隔壁班的又来欺负他，他女神也在。情急之下，他喊出了让我至今都难忘的话：“我自生出来就没打算活着回去。” 额

昨天搬新家，隔壁美女打招呼问我姓什么，我说姓王。 然后就觉得她看我的眼神怪怪的，这是为什么呢。

有一男子问禅师：“我喜欢一个女孩，但又不喜欢她的缺点，现在很矛盾，求大师开化。” 禅师道：“你在这茫茫尘世中找一张只有正面没有反面的纸来。” 男子出了禅院，上街买来一张《人民日报》给禅师。禅师次日便归隐深山，遁入空门…

有人开几万的车，却拥有三套房。 有人穿几十块的地摊货，却戴七八万的表。 有人吃着麻辣烫，可能正在为别墅刚装修完而高兴。 有人还在用1000的手机，却买了几十万的钢琴。 不要拿你的价值观去丈量别人的实力，也许你认为牛逼的东西，别人一点兴趣都没有。 每个人在乎的东西不一样，别拿自己的想法去认为别人！ 比如我，一身的地摊货，几十元的鞋子，全身上下价值不超过100元，那么你会觉得我没钱？ 对，你猜对了，我就是没钱。

一哥们找了个女友，人不仅漂亮而且出手阔绰。他们快结婚了，我去参观他们的新房，看见实木衣柜，打开一看，护士装一件。我就问：“原来弟妹是护士啊，弟弟真是好福气。”我又看见一身学生装，还有女警装…… 弟妹到底是干啥的？

女朋友下班回来对我说：“亲爱的，今天晚饭你做吧，我手头还有点工作。” “我不做。” “爱做不做！” “做！” 听到这话，我立马站起来，开始准备做饭。

患者：“医生，你得救救我们俩啊，我们俩在一起三年了都没孩子，父母着急催啊！” 医生：“首先，你们得各自找个女朋友。”

今天看到一则新闻说，睡前躺床上玩手机影响性生活，性功能会下降。 我一看就是瞎扯，我有性生活的时候怎么会玩手机？

我说：“就要高考了，我晚上睡不着觉，好紧张，好心烦啊！” 我室友说：“你TM都大学了，你还紧张个毛线？” 我说：“这次考试决定下一届学妹的质量！我能不紧张吗？？？” 室友说：“我去……其实我也很紧张的……”

晚上闲着没事，我和一哥们到鱼塘抓条鱼宵夜，用电机来烧。 说好的他下水我捡鱼。那货来到塘边先就撒了一泡尿在水里，然后就从那里下水。我就问：你TM恶心不恶心？ 那货居然来一句：这样水里暖和……

上班坐公交，车上人满满的。 肚子极为不畅，憋了很久实在没忍住，放一闷屁，极臭。周边人都捂着鼻子，我也捂着装样子，正暗自得意，一人道：“放屁的，你手机响。” 我秒回道：“没有啊。”

看上了一个美女，追了她几个月了都没有追到手。 唉，真的好累。 于是就坦白对她说：“算了，我放弃了好吧。” 美女：“我有逼你追我吗？” 我擦…… 当初就是为了这句话追的她，现在她又这样说，我还有希望~ 次奥

公司里有一个爱美的胖姑娘，没事就拿着一面镜子左看右看。一个男同事在边上打趣道：“你在看照妖镜吗？” 胖姑娘心想，女妖精一般都是漂亮妩媚的，就觉得男同事是在夸自己。于是，她冲男同事抛了个媚眼，问：“我是什么妖？” 男同事笑道：“水桶腰。”

我问我的朋友：如果可以选一种死法，你会选哪种？ 我朋友回答：饿死。 问：为什么？ 朋友回答：胖了一辈子，临死看看自己瘦的样子。 好吧，胖子伤不起啊。

一青年男子向大师哭诉：“大师，我高考失利，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！” 只见大师拿出了一沓高考资料，青年问：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？” 大师回答：“我是想说，施主，我们这只招本科学历以上的，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”

老师：“小明，上课为什么睡觉？” 小明：“晚上失眠。” 老师：“为什么晚上失眠？” 小明：“白天上课时候睡太多了。” 老师：“滚出去！”

为了给一岁儿子断奶，最近老婆把儿子交给我来带。今天带儿子坐公交车，旁边坐着一位大胸美女，手里拿着一瓶莫斯利安在喝。儿子眼巴巴地盯着看，美女笑了笑问儿子：“想喝吗？” 儿子眨巴眨巴大眼睛，一头扎进了美女怀里……