我给老妈打电话要钱买新衣服，老妈在电话里说：“年年都买，你去年的衣服呢？是不能穿了还是怎么的，你这个败家子……” 我说：“去年的不好看了。” 我妈说：“衣服要是会说话，还嫌你长的丑呢。”
女：我想吃巧克力！ 男：我去买！ …… 男：买回来了，吃吧！ 女：亲爱的，我想吃黑巧克力！ 男默默的拿出墨镜说：带上它吃。
依稀那天天下着小雨，我拿着伞走在街上。看到迎面而来的情侣奔跑着避雨，凭着几年的段子精神，我潇洒地向那个美女走去，霸道地把手中的雨伞塞给她，说了一句：“傻瓜，没了我之后出门记得带伞！” 转身头也不回潇洒离去…… 留下美女和她男友在风雨中凌乱…… 哼，见到这样的情侣，我是见一对拆一双。 别问我为什么……
网上认识一女孩，声音很甜，我便问她：“你长啥样？让我看看庐山真面目呗。” 然后她发来一张山的照片。 我顿时很生气：“我要看的不是庐山的照片！” 她说：“我知道你不想看庐山，我发的这张是黄山。”
昨个儿上课看笑话，觉得有一条特逗，就想截下来回去给老妈看。 LZ手机截屏时会有“喀嚓”一声，就像照相时候的快门声。偏偏当时手机忘静音了。 我一辈子都忘不了当时的情景——全班安静如鸡，老师在讲台上唾沫纷飞，我“喀嚓”一声，全班都向我看来… 你以为这样就结束了吗？那岂不是太没意思了。 只听这时同桌悠悠来了一句：“你对着自己裤裆拍什么哪？”我：…
我：“老板，我老婆快生孩子了，我能不能请几天假？” 老板：“可以，等下去财务那拿5000块钱，多给你老婆买点补品，我送的。” 我高兴：“老板你人太好了，怪不得我老婆整天夸你呢。”
刚出去买烟，碰到邻居家刚上初中的女儿。 我问：“你急匆匆的干嘛呢？” 她说：“当然是约会啦！” 我说：“你这么小就敢谈恋爱，让我情何以堪。” 她说：“要不把我的姐妹介绍一个给你认识啊，大叔。” 卧槽……
期末考试后，老师在班上批评我考得不好。 他说：“××同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。” 我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿？”
几个同学说去买一样的鞋子。 逛了好几家店，终于看上一双，可是还想让老板降点价。 其中一个同学说：“老板，便宜点吧！我们人多！” 老板听完，噌地站起来，说：“咋子嘛？人多咋子嘛？我还怕了你们嗦！”
一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范做完后，教大家动手亲自试试。 这时，一个女生看到别人已经挤了小半筒，而自己的只有一点点，非常不解。 农场主过来看看，说：“小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。”
跟一个女孩子认识两年多了，彼此都有意思，微信聊天也跟男女朋友一样。 ～～都没用过～～光棍节出差外地，特意晚上坐高铁回去见面，然后你懂的，就见了一面，什么都没干…
一天我走在路上，突然发现旁边草丛中跳出一大叔。 他说：“小伙子，我看你骨骼精奇，力大无穷，要不要来我们工地上班，一个月2000元。” 我：“……”
昨天开车经过一购物中心，正好看见女同事手里拎着大包小包在等公车，于是叫她上车送她回家。 可能是她拿的东西太多，就把新买的裤子落在副驾驶上了。于是给她打电话：“喂，xx，你裤子落我车上了。” 静默数秒… 一个男声：“你他妈是谁？”
岳父听说自己的女婿是在城里做设计师，他借给别人的钱一直要不回来，他问女婿：“你想一想我该怎么讨债？” 女婿说：“你问律师。” 岳父说：“你不是设计师吗？我向你问计不行吗？”
买衣服时，见服务员妹妹挺漂亮，妈妈给我打电话：“儿子啊，今天出门着急忘带钱包了，我把这妹妹的微信号给你，你给她发红包转账把钱付了！” 哈哈。 感动流泪，果然是亲妈。 不对，今年这是第几次了？
初三快中考时，一天老班又发了一套题。因为我在最后一桌，所以我传到我这里多了一张，也就懒得交公了。快上课时，我对我的死党们说：“反正也没几天了，我TM不做了。”然后带头撕了卷子，哥儿几个也不含糊，跟着都撕了。 上课时，我拿出我私藏的另一张卷子，心烦意乱，久久不能下笔。唉，老师抽他们时发出的声音真大，烦死了！
晚上去了超市，买了包泡面和两个鸡蛋，付钱的时候接了个电话。 随手拿了买的东西就往外走，走了一半听见女营业员扯着嗓子喊：“同学，你的一个蛋掉了。” 我汗，当时那么多男男女女的盯着我。
今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去（是失主的妹妹）。对方接通后说：“哥，什么事？” 我说：“你是这个手机主人的妹妹吗？” “你哥手机我拣到了！” 她听后说：“哦，你等一下。” 然后就把电话给挂了。 大约一分钟后，电话响了。我一接，就听对方是个女的说：“哥，你的电话找到了！”
医生：你这个X光片呀，你胃里有个小小的肿瘤。 病人：医生你可一定要救救我啊医生！！ 医生：哎，小问题小问题，我已经把它PS掉了。 病人：…
公交上只有一个座位了，我和姑娘一起冲过去。 我先坐下，她刹不住车坐在了我身上。 我表情痛苦地拍拍她：“姑娘，你把我蛋坐碎了。” 姑娘一下蹦起来：“不会吧？” 我从身上包里摸出俩茶叶蛋：“怎么不会？你看碎了吧。”
孩子想吃鸡蛋，去超市买。我问老板：“鸡蛋多少钱？” 老板说：“看你要多少？买的越多越便宜！” 我想了想，说：“给我装到免费为止！”
问: 如何把情侣恩爱，土豪秀钱，学霸秀成绩放在一起说？ 答: 好讨厌，我考了98，女友考了100，又输给她一部 iPhone 6 Plus。
美国人拍电影，范围波及全球，耗资巨大。 中国人拍电影，贯穿上下五千年，都是历史。 韩国人拍电影，不出五环，要不显得穷酸。 日本人拍电影，不出房间，影响全球。
话说，一天有人去砖厂买砖，问老板：“砖怎么卖的？” 答：“看你要多少？” “越多越便宜！” 只见那人想了一下，来句：“给我装到免费为止……” 免费……
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