单位一女同事和她老公认识一个月就领证，刚旅行结婚回来。 今天我们几个同事去吃午饭，路上有个老太太跟那女同事打招呼，女同事没作理会，继续走。大家都以为老太太认错人了。 走了十几步，女同事忽然停下来，瞪着眼睛说：“卧槽！那好像是我婆婆！” 说完，转身追了上去。

晚上回到家，冻得要命。洗完澡后就上楼了，看到女朋友已经睡了，心想有暖被窝了。当我钻进去后，发现被窝里凉嗖嗖的。我默默地点了支烟，心想该找个有体温的女朋友了。

正在期末考试中，这时候广播响了： “同学们请注意，卷子上有错误！请大家看第4页的第9大题的第2小题：‘李雷正以5公里每小时的速度走路，走10公里用了几个小时？’请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢！”

陪公司老板打牌，打着打着，他说到：“我最欣赏蒋介石这个人，宋美龄喜欢梧桐，他就在南京城种满了梧桐。” 于是我心领神会地打出了一张五筒，只见他面带笑意地说：“胡!!!”

我是一名高中生，一天和同学在楼道内追赶打闹，被班主任看到了。语重心长地对我们说：“我有个大学同学在高中时候就因为这样死了。” 当时把我俩吓坏了。一会儿，我同学扭过头来对我说：“大学同学？高中死了？”

跟一姐们去逛街，路过一内衣店，她说要给她老公买内裤，我说买就去买呗。 然后…… 那货就在那挑了几分钟，当时导购站在她旁边，我站在她身后。她突然回头问我，要选什么样的适合她老公？ 问我？ 导购你想笑就笑嘛！别憋着，脸都红了……

女：我发现你越来越不爱我了，只爱你的工作！ 男：我怎么不爱你了？ 女：我明天不吃饭了，去把你经理打一顿！ 男：为什么打我经理？ 女：呜呜呜，你果然不爱我了！你都不问我为什么不吃饭。

王思聪他爸爸给了他5亿，他赚到40亿，翻了8倍！ 我爸给了我5块，我买了双手套去工地，一天100块，翻了20倍！ 其实能力我们还是有的，只是缺少资金！

听朋友讲的：他的一个同学姓丁，喜得千金，起名时相当用心，花钱请大师起的，美名曰：丁艳紫。 一日他们同学聚会，大家问起他女儿的名字，他带着满意的表情说了出来。一同学听完就大呼起来：“操，你这起的什么破名字！这不是腚眼子吗？”

一天，语文课上，老师出题，请把“老师为我们操碎了心”改成被动句。 小明回答：“老师的心被我们操碎了。” “你给我滚出去！”难道不是吗？

女：我想吃巧克力！ 男：我去买！ …… 男：买回来了，吃吧！ 女：亲爱的，我想吃黑巧克力！ 男默默的拿出墨镜说：带上它吃。

刚才进溜冰场，看到一个溜得很屌的女孩，长得也漂亮。 我过去说：“带带我吧？”她说：“好啊，你先走一圈我看看你基础怎么样。” 我高高兴兴走了一圈之后，她不见了...

女孩喜欢看偶像剧。晚上，女孩躺在男孩的肩膀上睡着了，可是突然被男孩嫌弃地推醒。女孩说：“你不爱我。” 男孩：“你乱说什么！” “人家电视里男孩就这样抱着女孩睡得。” 男孩：“人家不像你一样呼噜声那么大！”

吃饭的时候，隔壁桌子是一对小情侣。男的吃饭噎到了，女孩给他打了碗汤。男的正大口大口地喝的时候，女孩开口道：“你慢点，跟冲厕所似的。”

男人跟女人在一起的时候，不要太计较了。自从跟我媳妇结婚后，我媳妇骂了我382次“傻瓜”，264次“猪”，172次“喊我去死”，扣了我52次零用钱，其中一次扣了99.5块。我都从不跟她计较，都不放在心上。

我老婆很喜欢小孩子，特别是小萝莉。 晚上她跟我说：今天白天的时候她在路上遇见一个小女孩，应该是上小学。 那小萝莉问她：“阿姨，你知道三路车站在哪儿吗？” 同事妹子一听不干了，拉住小女孩说：“叫姐姐，不许叫阿姨，否则我不告诉你！” 结果那女孩说道：“不告诉我拉倒，你这老女人！” 哈哈哈，笑死我了。

我女儿拿了一瓶八宝粥，把盖子打开，拉环抠开，递给我，说：“妈妈，来，这样你就不用那么辛苦了。” 我怒吼一声：“我现在不想吃！” 她用她那无辜的小眼神看着我，说：“我只是叫你帮我把拉开。”

去剪头发，我一进去，老板问：“小伙子，剪头发？” 我说：“嗯。” 他问：“你要剪个什么发型？” 我说：“老板，给我剪个能找到女朋友的发型。” 老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话，“看来，到了考验我毕生所学的时候了。”

小时候，家里特穷，肚子没油水，个把月才能吃上一次肉。每次碰上吃肉，我都特贪吃，早早地坐到桌前，兴高采烈地往自个碗里捞肉，家人也没说啥。有一天吃肉，一切照旧。正当我捞得起劲，父亲吼道：“不如你把裤子脱了潜下去捞啊。”

历史课上老师问：“古时候太监为什么做不了大官！” 同学们都很迷茫，这时角落里悠悠传来一句话：“没有升职器！” 瞬间，教室沸腾了！

我问闺密：我想出去玩几天，以妇科病当理由怎么样？ 闺密：可以啊。 我：这样会不会让人觉得不检点？ 闺密：那你就说你处女膜疼。

我一朋友，家在内蒙古那边儿的。是游牧民族。就是住蒙古包那种，可以随便搬的。一次请假回家，站在了一望无际的大草原上，不禁感叹，尼玛，我家呢！

老公和媳妇出去逛街，老公紧紧拉住媳妇的手，恐怕媳妇丢了似的，媳妇心里这个甜蜜哟[害羞]…… 问老公：“亲爱的，你干嘛那么紧的拉着我的手啊，人家又丢不了！” 老公说：“我tm敢撒手吗？马上三八啦，你一进商场跟疯了似的！我一撒手就找不着人了，等我再找到人的时候，钱就没了。” 总结： 做败家的女人... 让男人爱不释手……[偷笑][偷笑][偷笑]

晚上走在漆黑的胡同里，突然跳出一个人，拿着刀抵着我问：“要钱，还是要命？” 我颤抖的声音说：“命就算了，你还是给我一点钱吧。”