今天做公交车，车上没座了。 下一站牌时，上来了一个大妈，慢慢吞吞地走到我面前示意让我让座。我没理她，谁知那大妈说：“现在的小伙子真没素质。” 我顿时就火了：“你TM天天在我楼下跳得那么利索，一坐车就不行了。” 顿时，一片寂静。 我现在才发现我的语气竟然如此犀利。

小时候，老妈把钱放得太高，我偷不到。聪明伶俐的我知道拿两个凳子叠起来再上去偷…… 那天家里没人，机会来了。我刚爬到凳子上面去，听到我妈在窗户大吼：“又偷钱！” 吓得我“砰铿”摔倒地上了！我妈进来又是给我一脚。为了避免毒揍，我假装晕过去…… 后来听到我妈哭得撕心裂肺，颤抖地说：“儿啊，快醒来吧，妈不打你了！” 听到这，我慢慢睁开眼睛，对我说妈：“妈，说好的不打我哦！” 清楚记得第二脚比之前那脚重多了！

每个女人都有两个版本：精装本和平装本。前者是在职场、社交场合给别人看的，浓妆艳抹，光彩照人；后者是在家里给最爱的人看的，换上家常服、睡衣，诉苦。 婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装本，和别的女人的精装本。

一次在一条河边钓鱼，来了一个不是城管的警察。 警察：“谁让你在这钓鱼的，没看到写着禁止垂钓吗？罚50块钱。” 我一看边上，牌子上还真写着呢。 我：“警察叔叔你误会了，这是我养的鱼，我在训练它们呢。我放掉它们，吹个口哨它们就能自己游回来。” 警察：“真有意思，我倒是要看看。” 于是我放掉了那些鱼。 警察：“你让那些鱼游回来啊。” 我：“鱼？什么鱼？”

公车上坐我前排的俩美女，一个说：“我还是觉得男生应该腿长一点才好。” 另一个说：“我也觉得。被堵在巷子里时，可以从他胯下逃走。”

一次坐公交，车子急刹车，不小心摸到前面一女孩的胸。女孩大声骂了句：“臭流氓！” 车上的人都望向我。 我紧张地思索了片刻，回了句：“够了，我说过会对昨天晚上的事负责的！” 随即所有人都望向女孩。 我正佩服自己的机智时，她的男朋友出现了…

公交站等车，一小孩问爸爸：为什么男生站着尿尿，女生蹲着尿尿？ 爸爸一本正经地答道：国家规定的！！！ 额~~ 国家管得也忒宽了吧… 哈哈~

有个妹子对我说，这年头做女人真难： - 小学防校长， - 初中防老师， - 高中防同学， - 大学防学妹， - 工作防老板， - 结婚还要防闺蜜。 当时我就笑着说，只要有张脸，照样一群狼在追。

某天，费豺被领导叫到办公室。 领导：小费，你也老大不小的了，有女朋友没有啊？ 费豺：上个月刚分手，公司没女的，而且有个同事也辞职了。在有人接班之前我要暂时代理他的工作，所以一直很忙，没有时间找对象！ 领导：噢，原来这样！这样吧，我这里有个“表妹”，介绍给你做“女朋友”，好不好啊？（领导指了指坐在大班椅旁的窈窕女郎） 费豺：呃……这…… 领导：别婆婆妈妈了。我在郊区给我“表妹”买了一套别墅，你搬过去跟她一起住吧！不过你跟她不住同一个房间，你住一楼，她住二楼，我每周也会去看我“表妹”一次的。还有，我下个月就提升你为总经理助理。 费豺：这……好吧！

公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起，旁若无人地说着情话。女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？” 男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！” 女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”

今天去KTV想唱歌，可是没钱。于是我就到一个包厢里说：“我玩大冒险输了，惩罚就是过来唱首歌。” 结果就这样唱了二十几个包厢，还免费喝了很多酒，还有包厢里的妹子要留我电话！

女朋友对我说：“如果我答应你从此以后不再网购，你会答应我把烟戒掉吗？” 我暗暗下了决心，对妻子说：“我愿意！” 于是，从此以后我不再吸烟，然而她却不断地逛街…… 还说逛街不仅能购物，还能锻炼身体！

女人还是要努力赚钱的，至少遇到自己喜欢的包可以毫不犹豫地买下来。 “老板，帮我把你们店里最贵的包给我！” “确定要那个最贵的吗？” “对，最贵的包。” “好的，一共两块五，不来个新品荠菜肉包吗？” “不用了，再见！”

五岁时，他把她惹哭了。他让她闭上眼睛，当她睁开时，一只可爱的洋娃娃在她面前，她破涕为笑。 十七岁时，她情窦初开。他让她闭上眼睛，亲吻了她的嘴唇，她害羞地逃开了。 二十五岁时，她躺在床上。他让她闭上眼睛…… “你特么又想拿黄瓜糊弄老娘？！”

昨天和女朋友一起去理发店做洗头。我先进去，女朋友慢了几步。一妹纸帮我洗的头，过程和妹纸聊得挺好。妹纸羞答答地问了句：“帅哥还没女朋友吧？” 我没想太多，回答：“有啊，在这洗头呢。” 妹纸笑了笑，然后低头轻轻吻了我的额头。 哎呦我去，亲爱的，不是你看到的那样，别打了，我眼睛进泡沫了～

现在街上的骗子特别多，大家以后出门要小心。今天上街有个人一直说热死了、热死了，我跟了三条街他还没死。

弟弟听了《爸爸去哪儿》主题曲以后，问妈妈“三头六臂”是什么，妈妈当场无语…

高中的时候处了女朋友，我们感情很好，都很爱对方。但毕业使我们不得不分开。我选择了一所普通的大学，而她却继续留在学校当班主任。

问：“如果你看到你的前任和TA的新欢同时掉进水里了，你是选择去唱K庆祝还是吃顿大餐？” 神回复：“我果断拿出手机，拍下他们的狼狈，回家慢慢欣赏。”

今天我去女票家吃饭，她妈做了韭菜炒鸡蛋、爆炒腰花、栗子烧鸡块、爆炒羊肉、牛鞭汤。 吃完后，她妈说要出去打麻将，很晚才回来。 总感觉怪怪的…

今天在学校内的一家店门前看到一幕，让我惊呆了。一个女孩穿着短袖，不知道在干嘛。这么冷的天气，竟然穿短袖，而且还是女生。我赶紧走上前去看看是哪位女生这么霸气，打算去认识认识。后来走近后才发现，原来她在称体重。

一天，一哥们被老板骂了，很生气，躲在卫生间给他老婆发信息：“老婆，我被老板骂了，很生气，想杀人。” 他那二货老婆回：“那还不简单，去厕所撸一把，就瞬间杀死了千军万马。” 哥们回：“果真最毒妇人心啊，俗话还说虎毒还不食子啊。” 二货媳妇儿回：“你丫的，我又没让你吃。”

最近流行这么一段话： 如果爱一个男人，就要给他生一个女儿，让他在60岁的时候，还有人搂着他的脖子跟他撒娇，批评他不听话，给他买温暖的鞋子，帮他买酒，点烟。 如果恨一个男人，就给他生个儿子，让儿子在他60岁的时候拍着桌子，摔着杯子，管他要房子，要车子，要钱。 如果恨得太深，那就给他生俩儿子。

和前女友分了快两年了，今天她闺蜜打电话给我说前女友快结婚了。我他吗心里那个气啊！我和前女友分手快两年了，你他吗存我电话两年干嘛。 现在我在她闺蜜家，我想静静。