同事上班时去了趟厕所。 回来后我问他： “今天怎么这么快就回来了？” 他说： “我就撒泡尿洗了吧脸。” 正好经理听见，跟他说： “小王啊！咱们公司不缺水，不用这么省。”

妹子凌晨1点下班回家，遇一小伙抢劫。100多块钱和手机被抢后，小伙见妹子长得漂亮，欲劫色。妹子死活不从，问道：“大哥，我看你年纪轻轻怎么抢劫呢？” 小伙说：“我是外地人，网上认识一女孩，被骗了感情。” 妹子了解后，两人便聊了起来。结果，小伙把手机和钱还给了妹子，妹子还在支付宝给小伙转了400块。

今天看美剧，发现个有趣的事，真心希望是有趣而不是恐怖的事。 大家都知道电视剧往往能反映一个国家政权想要说的观点，比如中国，抗战剧，就是要大家爱国。 而美剧，你们可以自己看，在暴风还是爱奇艺里，百分之七十以上是末世题材。 这就让我觉得美国政府是不是在说，要末世了，大家要学得生存，要学会坚强呢？ 我这不算是散播恐慌言论吧···

青年去问大师说，我隔壁有一女的老是勾引我，可是我有老婆孩子怎么办？我害怕我最后抵不住诱惑闹得妻离子散。 大师不语，转身去拿包裹。 青年困惑：大师是让我搬走，避免节外生枝哪？ 大师道：搬你麻痹啊，告诉我你家在哪，我去

有次去洗脚按摩，纯按摩。按摩着按摩着跟技师吹起了牛，一打探她一个月至少1w收入。以我这爆脾气这怎么得了，直接站起来提了提裤子，只对她说了一句：“你躺下，我来给你按。”

“老公，如果我发现你骗我怎么办？” “随你处置，反正我又不骗你。” “好，那我问，你和我在一起，你幸福吗？” “很幸福啊！” “你骗我，你明明姓王，快去把碗洗了，别解释。” “。。。。。”

主老婆大姨妈来了，昨天晚上实在受不住了，让老婆打飞机，老婆各种不愿意打了，很用力，我说媳妇，你明明就是拆飞机，你以后不用了？ 她说，老娘要用的时候自然会修好！！

中学时，因为字写得丑，不敢写情书表白。多年后同学聚会，她已为人妻。她告诉我，其实她根本不在乎我字丑，只在乎我人丑。

老婆说，女人总是善良的，对各种小动物毫无免疫力，例如：路虎、悍马、捷豹等，当然，还有天猫。

昨天晚上做梦，梦见一个孩子向我求救。 我：“我怎么救你？” 那小孩：“只要有人向你借钱，你别借就好了。” 今天一早，朋友就打电话过来，借钱给女朋友打胎！ [鄙视]

不知道该高兴还是难过。 今天跟五百万擦肩而过，没有把握好机会。我也安慰自己，以后还会有机会，毕竟运钞车开得太快了…

历史课上，老师问小明：“你知道李时珍的著作是什么吗？” 小明答道：“我不知道他的著作，但是我知道他死前最后一句话说的是什么。” 老师很好奇，问道：“说什么？” 小明：“这草有毒……” 老师：“你出去！”

在公共汽车上，一位摩登女郎穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。 一位年轻的男士一上车后，便目不转睛地注视着颈链上那架飞机。 于是女郎禁不住好奇地问：“先生，你喜欢这项链吗？” 那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

女朋友是一标准富二代，二十岁生日那年父亲的礼物是一辆保时捷，四百多万。我家农村的，女友和我是高中同学，背景完毕。 上学那会儿也不知道家庭背景，就觉得彼此互相喜欢，就交往了。后来家里知道，她爸还好，她妈死活不愿意，怕自己闺女受委屈。几年来有几次都撑不住了，是女朋友不妥协不放弃，为了她，我也就坚持下来了。 她妈说她一件衣服是我一年工资，我凭什么给她女儿幸福。她爸私下里跟我聊天，说家里也是在女儿刚上初中时起来的，往前三十年谁家都一样，只要对她女儿好就行。 女朋友怀孕了，是她坚持这么做的，说要挺个大肚子跟万恶的王母娘娘斗争到底。说完咯咯笑了，我却哭了。 我去抱女朋友，却咣当一声掉床了，揉了揉生疼的胳膊，妈蛋，天亮了，啥也不说，接着搬砖去了。

今天在路上看到有一对情侣，男的背着女的，装作要把女的扔到垃圾桶的样子，女的娇笑着叫讨厌。然后大概是男的手一下没抓紧，女的掉下来，砸进垃圾桶里面…… 我勒个去，我当时就笑喷了！！

最大的理想是有个爱自己的男朋友，不和其他人暧昧，有自己的性格，稳定的工作，令我欣赏的某种爱好。工作之余，我们出去旅游，品尝美食，一起游泳、潜水、蹦极、爬山。然后用某种社交工具记录我们之前的点点滴滴。等到老了，养花、种树、养鱼、观鸟，我给你做合胃口的菜，你给我温度刚好的拥抱。晚上躺在床上，温暖地靠在一起，你是硬的，我也是。

一日问室友：你怎么看待现在网上的女神？ 室友无奈地摇头说：哎…… 就特么跟方便面似的。 我：怎么？你要泡吗？ 室友咆哮道：No，是图片仅供参 khảo。

好尴尬！ 在服装店买衣服，怕因为自己的身材而穿衣服不好看，所以就去试衣服。无意间看见一个门没锁，便去拉开了门，一抬头竟是一张美女上身裸体图…

一哥们结婚两年了，不知道什么原因要离婚。 两人说好最后疯狂一天，一起吃饭、逛街、看电影、买东西。 到了晚上，男方拼命地折腾女方。 整整一晚上没睡觉。 结果第二天两人都虚脱了，在家睡了两天。 愣是没离成… 从此，女方隔三差五就吵着要离婚。

采访一个小偷，问他为什么干这行，本来以为他会说生活所迫之类的结果。小偷说：“人生就像一场电影，有的人演警察，有的人演小偷，总要有人演小偷嘛。”

我们村里何老二的老婆生孩子。孩子出生了。是个残疾。只有一只腿。 何老二当时就纳闷了：几亿小蝌蚪中，你TM缺条腿，也能跑第一？ 长大必是奇才啊，从此对这孩子倍加呵护。

老婆胸从A变成36了，我骄傲地说：“看，这都是我的功劳。” 媳妇说：“那是我怀孕了好吧。” 我说：“那也是我的功劳。”

老婆怀孕六七个月了，晚上老婆说：“孩子又踢我肚子了。” 我望着老婆那高高凸起的肚子，叹了声气。 老婆摸着肚子，自言自语地说道：“TMD，里面的想出来出不来，外面的想进去进不去，急死我了。”

本人高中男，在一次生物考试上，有一题要求画出男性生殖器的大致图片。我偷偷把拉链拉开掏出来照着画，邻桌一妹子正好看到，顿时小脸红扑扑的，咬着下嘴唇，突然站起来指着我大声吼到：“老师，他作弊，他在看答案！” 我：“…………”