经理：“文静，从今日起，我要闭关修炼一个月，咱们科里的大小事务暂时交给你了！” 我：“是，经理，您这是要修炼什么神功吗？” 经理：“不是，我刚刚剪了一个特傻气的发型，没脸见人哪！”

熔断是为上波大跌找理由，也是仿美。 但这帮老爷不明白，涨跌停板已经是熔断。美国是没有涨跌停板的，所以设置了熔断机制。 我们都结扎了，还学美国戴套…

中国有两种球很奇特， 一种是乒乓球，谁都赢不了； 一种是足球，也是谁都赢不了。

一天闲着无聊，用微信搜了下附近的人，结果有个美女的签名是：将、相、兵、卒、马、车、帅、士。结果我就果断地加了她。 她问我为什么要加她，我说：“你哪里缺炮？” 然后她说：“讨厌，我们什么时候见面！”

土耳其击落俄罗斯战机对于中国的影响！ 俄罗斯出兵土耳其，美国卷入，中东战火四起。伊拉克、沙特、卡塔尔、伊朗、约旦一片狼藉。朝鲜借机攻打韩国，美国分身乏术。日本派出自卫队，本土遭遇朝鲜核打击。朝日韩一夕之间不复存在。 发现什么了吗？八支亚洲强队不见了，国足终于可以出线了。

一个资产过亿的90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的秘诀。 他说：当时毕业时他也曾很迷茫，应聘了好多公司都杳无音讯，最后我回家了，我爸给了我20亿。

今天早上下班时（上夜班），看保安们齐刷刷地站在门口（检查有无偷公司产品者）。 楼主路过那里时，脑一抽，手一抬：“大过年的，同志们辛苦了！” 只见保安们又是齐刷刷地鞠一个躬，齐声一句：“为人民服务！” 顿时把我吓得一机灵，差点没跳起来。鞠躬时我还以为要打我……

男友对自己相貌很不自信。一次他在玩电脑，我在他旁边举着手机说：“给你拍张照吧！” 他断然拒绝了：“别别别，我侧面看起来跟条狗似的…” 这是第一次听别人这么形容自己。

记得第一次租房的时候，房东大哥吧啦吧啦半天表示热情。 房东说：“家里的东西你可以随便用。” 我也为了表示客气，随口赞了一句：“嫂子真漂亮。” “哎，大哥，我不是！哎，大哥，你别关门呀！”

今天遇到同事，看他一脸的伤痕，我上去问到：“大哥，你这脸是咋地了？昨天看你还没这样呢？” 同事一脸的郁闷说：“唉……别提了，你嫂子昨天晚上炸了。”

今天老婆带不到一岁的儿子去闺密家，回到家时一脸杀气地看着我，我说：老婆怎么了？谁欺负你了？ 老婆瞪着我说：闺密说儿子吃奶的样子像你！

老师：“小明，哪件事让你对自己的无知感到震惊？” 小明：“小时候的笔名。” 老师：“为啥哩？” 小明：“小时候作文要求写笔名，我写的一直是中华绘图铅笔。” 老师：“……”

今天在路上看到的，几个女的走在马路中间，后面跟了一辆有些年头的小汽车，远近灯闪了几下，前面的几个美女不理，按了一下喇叭，美女们回头看了一下，继续不理，那开车的人就慢慢地跟在后面。 后来路上堵了有4、5辆车子了，都开始狂按喇叭，其中一女的跟同伴说：“怕什么，他有种撞死我呀。” 一直到了路口，后面那车终于能超过去了，就绕到那几个女的面前，离合、油门，一屁股黑烟喷到她们身上，接着扬长而去…

讲个夏天的事情。 早上上班的时候起晚了。急忙收拾好到吧台。感觉别人看我的眼神都很奇怪… 我才发现忘了穿罩罩。可是豆豆。很显眼啊。还是白色短袖。无奈之下去厕所用胶布缠了几圈… 别问我怎么撕下来的…

读初中时有一门叫生物课，也不知道有什么用。老师还老叫我起来回答问题。有一次，老师问煤气泄漏了该怎么办？我当时想都没想，顺口就说抽根烟冷静一下。 第二天，老师请家长，顺便把我和同学打架还扬言要打死对方的事告诉了我的老爸。回家后，我爸很严肃地教育我说：“小孩子什么不学，怎么会起了打赌。”从那以后，我就成了一个说话算话的好孩子！

外甥女见到我，立刻拿了个洗衣盆，非常热情地说：“舅舅，给我点钱吧！” 我笑着说：“给你钱倒是行，可是你拿个盆干什么？” 外甥女回答：“我记得上次咱俩去市场，有个男的拿个碗，你给他10块钱。我这次拿个盆，是不是能多给点！” 乖乖，这志向有点远大。

刚刚读大学的时候，看到别人拿着个漂亮的诺基亚手机，仿佛看到了我和别人之间的差距。当我买得起诺基亚的时候，iPhone 4 出来了；当我买得起 iPhone 4 的时候，iPhone 6 又出来了。后来我才知道，一个破手机是没办法拉进人与人之间的距离的。

产房门口，护士出来说：“生了，是个男孩儿！” 丈夫冲进去，看着孩子激动地说：“太好了，是个男孩儿！” 产妇生气地问：“怎么，重男轻女啊！” 丈夫说：“没有，如果是女孩儿，长大了被哪个禽兽抢走多心疼啊！” 一边的老丈人说：“唉，是呀，我都心疼死了！”

其实每一个女生都是人格分裂。 除了她表面的自己，心里还有好几个她。 你想知道她的全貌，就再看看她妈妈，她最好的闺蜜，她最讨厌的小婊子。 加一起，就是她。

记得初中时，一哥们洗澡发现沐浴露都用完了。刚好旁边放着一包洗衣粉，于是他抓起洗衣粉倒在身上，嘴里还念了句：“沐浴露没有了怎么办？还好我有洗衣粉。” 当时我们都用一种看外星人的眼光盯着他。

闺蜜做饭特好吃，每次都是我和男朋友在沙发上躺着看电视，闺蜜一人在厨房忙碌。 我经常跟男朋友说：“谁若能娶到她真是有福气。” 男朋友也会调侃道：“要不然我把她娶来给咱俩做饭。” …… 一年后，我坐在餐桌前吃着闺蜜做的饭，不过我已经变成了客人……

老婆：你昨晚是不是做梦自己变成一条狗了？ 老公：啊，你怎么知道？ 老婆：你说梦话了，没想到你变成狗也能这么霸气。 老公：……我说什么了？ 老婆：你梦里说：“这坨屎是老子的，谁也别和我抢。”

公交站等车，一小孩问爸爸：为什么男生站着尿尿，女生蹲着尿尿？ 爸爸一本正经地答道：国家规定的！！！ 额~~ 国家管得也忒宽了吧… 哈哈~

朋友应酬比较多，有次聚餐他老婆也在。见我们喝酒，她就说：“你们男人天天这样，搞得我们女人每天晚上都是上半夜守寡，下半夜守尸！”