高考其实不可怕，因为高考考的全是学过的，而且还有整整一年时间去复习。大学那才叫可怕，他妈的，只有一个星期给你复习，还全部是没学过的…
还没想好干什么224
一日，女友问我：“你们男人怎么都喜欢看穿黑丝袜的女人？”
我说：“性感呗。”她摇摇头说：“物理老师说了，是因为黑色物体吸收所有色光。”我…
本善之初243
父亲: 孩子，这次你竟然考了90分？是不是你写上去的？
孩子: 不，爸爸！9才是我写上去的……
一叶之中来187
“哥，你怎么不接我电话了呀？”
“算了，不想买你保险了。”
“咋了呀哥，我哪里惹您不高兴吗？”
“昨晚你说来我家，我让你顺便帮我带盒杰士邦，结果你给我买了一份鸡翅膀！昨天我女朋友在，我不想说你啥了。”
“……”
容与北北北251
有一天晚上我做家务，让老公哄儿子先睡觉。
过了两小时，我轻轻的开门问：“他睡了吗？”
儿子回答道：“他睡了。”
华强北浪漫主义248
女朋友对我说：你犯了这种低级的错误，竟然还敢硬着头皮来见我？
你胆子越来越大了！
我：那你说我该硬着什么来见你呢？
女朋友：你好坏！
尼玛！
真是一炮泯恩仇啊！！
Sandra_琦185
昨晚同事聚会，KTV嗨皮，都喝的有点高！
与心仪单身女同事合唱了一首《一生有你》。
曲终！
同事们一齐高呼着：“在一起！在一起……”
我鼓起勇气，拉着她的双手，一段深情表白后……
她竟然吐了！
是松月呀328
在火车站候车，一美女急匆匆路过，把我旁边行李箱上的东西碰掉了，好像摔得不轻，因为声音挺响的。美女一脸歉意，我忙说：“没事没事，不要紧，只要别耽误你上车就好，掉就掉了。” 美女满意地看着我好几秒，那一刻我觉得自己挺伟大的。直到一大哥吼我：“哥们你挺会玩啊，那掉的东西是我的好不？”
！
王肆岁呀364
第一次出差，时间长，路途远，出门前对老婆交代：“如果我回不来死在外面了，你就找个男人嫁了，不要守寡。”
老婆很伤心地说：“你放心好了，男人我已经找到了，就等着你死了~”
一颗想自由的珀忒头219
一小区保安拦下一辆奥迪A6，因为没有门禁卡不让停在小区里，后来车主下车与之发生争执。
奥迪A6情绪激动：“你知道我爸是谁嘛？！啊！你知道我爸是谁嘛！”
保安无比淡定：“你老嘟囔你爸是谁，你爸是谁的，你爸是谁那是你妈……的秘密！”
史盖盖_Skyyy303
结婚前，跟媳妇谈恋爱时，每次早上我都会轻轻地把她吻醒，而媳妇儿也会很甜蜜地对我说：“以后要天天这样…”
现在…一早上我亲了她一下，结果媳妇一巴掌拍过来，嘴里说道：“滚！大早上没刷牙就亲我！”我…
PUPUPUPU174
某单位竞争上岗，轮到某美女上台演讲。面试官中一领导突然起身说：“这是我亲戚，我应回避一下。” 遂离开会场。之后，其女顺利晋升成功。
听雨在路上394
以前年少不经事…
上高中时谈了个女朋友。高三毕业时，她要把自己献给我，做了各种前戏。临门一脚的时候，我问她是不是处，她说不是。于是我果断走人了。那时，我骄傲地说：“我可是处！”
现在过去十年了，我可耻地说，我还是处！
一只土猫271
自从办了银行卡以后，老张上街就不怎么带现金了。需要时就到银行柜台机去取，有时小儿子也跟在身边。
一天，老张取完钱从银行出来，儿子突然问：“爸爸，银行还欠我们多少钱呀？”
李壮壮hei210
正在面馆埋头吃面的时候停电了。
我：你害怕吗？
老婆点头说是，于是我很男人地说：
“别怕，有我在。”
老婆捧紧她的面碗说：
“就是因为你在我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。”
然后在黑暗中，四周一阵喷面声。
AChen-阿沉326
今天，广州终于飘了几片雪！
在街上看到惊人的一幕，
一个人惊讶地说：“啊，这个是雪吗？”
“是，我问了外地人，是雪！”
lily_vFjU205
小学时，有次数学考试，由于紧张，要交卷时，发现没写名字，关键我竟然忘了自己叫什么……
又不敢翻书，怕误以为作弊。正在我左右为难时，灵光一闪，我迅速地给了同桌一耳光。只见他哭着对老师说：“老师，XXX打我。”
终于，我满意地写上了自己的名字。
至今我依然为我当初的机智感动。
不吃秋刀鱼347
一早接到我爸电话：“喂，儿子。我们听说你又被女朋友甩了，你妈让我打电话……”
我极为感动，心想还是爸妈关心我……
于是急忙打断道：“爸，你们俩不用为我担心，我挺好的。”
我爸急忙回：“不不不，你想多了。
你妈让我打电话告诉你，下次处对象如果不能成就别往家带！你妈说上次给那姑娘的红包又白瞎了！”
张无常Hayes_Zhang215
朋友结婚去接新娘。
给了很多红包都不愿意开门，没有办法了，朋友突然说了一句：
“老婆快叫你的姐妹开门，我给的红包都是我们的钱。”
新娘听到后，自己跑去把门打开了。
阿白_NbQz160
追求了三年，终于拿下了女神。那天去拍结婚照，女神说：“老板，你便宜点儿嘛，下次结婚我还来你这儿租！”
象骑士Hack302
朋友：“给我发两块钱红包，我帮你买个好东西。”
我：“这么好？发了！”
朋友：“收到。”
我：“东西什么时候买？”
朋友：“已经买了。”
我：“买了什么？”
朋友：“买了个教训。”
喵哉MiAo211
那天看见五六个人围一桌准备喝沙县小吃里的炖汤！
店小二吆喝着：“谁点的什么汤报一下名！”
“我是鸡。”
“我是鸭。”
“我是排骨。”
“我是鸽子。”
“我是猪脑。”
瞬间感觉好热闹～
花卷不是花椒也不是花菜344
小莫：我不开心！
小米：为什么？
小莫：我女朋友要和我分手！
小米：没记错的话，你没有女朋友吧！
小莫：我是说，我右手感染了，要截肢！
卷不动的肥仔248
男：“你好。”
女：“你好。”
男：“我有点紧张，面对你我不知道说什么好。”
女：“只要你不表白，说什么都好。”
不知道叫什么不如祝大家好192
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