我：现在的人完全没有节操，没有诚信，把我玩弄于股掌之间，使我的财产遭受了严重损失，你们管是不管！ 警察：怎么回事，细细道来！ 我：刚才在QQ群发红包，写着“抢的都是我媳妇”，他们都抢了，却一个都不承认，卧槽！ 警察：等一下，我叫上飞虎队！

和MM一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。 MM：“你知道怎样鉴别真凶吗？” 我想了想：“那就要看证据证明力的大小了。” MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。” ～*^_^*（

老刘承包了县郊的渔场。这天上午风和日丽，媳妇要去县里采买，老刘硬塞给她一把雨伞。媳妇纳闷：大晴天带啥伞？ 老刘道：你看，最近天好鱼肥的时候，县气象局局长总拉着领导们来咱这又钓又吃又拿。这都快十一点了，他们还没出现，这就是告诉咱——午后有雨！

一日问室友：你怎么看待现在网上的女神？ 室友无奈地摇头说：哎…… 就特么跟方便面似的。 我：怎么？你要泡吗？ 室友咆哮道：No，是图片仅供参 khảo。

我：老婆啊，能不能多给我点零花钱啊，一个月给我一百，打发要饭的啊！ 老婆：那以后论天给！ 我：真的吗？太好了！ 老婆：30天给一次！

这两天股市暴跌， 甲：“最近在哪里发财啊？” 乙：“炒炒股票。” 甲：“做得怎么样？” 乙：“马马虎虎，最近正在看楼。” 甲：“厉害啊，都挣到一栋房子的钱了。” 乙：“挣你妹，在找地方跳楼！”

今天带女朋友回家见家长。 “妈，这是我女朋友。” 妈打量了女朋友一番，说：“你咋找个这样的？” 女朋友瞬间脸色就变了，我赶紧打圆场：“妈，她是我女朋友，说话客气点，我们是真心相爱的。” 没想到，妈拉过女朋友说：“闺女，你那么漂亮，你咋找个这样的，这让我咋跟你爸妈交代……”

一位朋友学的营销专业。 毕业答辩时，他随便从网上找了一篇营销冰箱的论文，改成了空调。 答辩会场，老师问：“同学，你能告诉我，什么牌子的空调还能有双开门和三开门的？”

“我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。” 这人也太可怕了吧？啥都没有，还要纠缠人家一辈子。

早上挨老婆一顿血骂，原因是把儿子惹哭了，儿子未满三岁。 原因是：他起床后牛气地说，“爸爸，我到商场卫生间男女都能进，你不能。” 我闷了2秒，说：“妈妈一岁多给你断奶了，我长这么大，你妈妈没给爸爸断。” 然后就惹事了…

说一个我发现的规律： 男人抱着玩的目的追女人，成功率很高，但当男的厌倦时，女孩子基本上就差不多离不开男的了。 但是，如果抱着结婚的目的去追，成功率超低，说什么不合适之类的。

晚上在宿舍睡觉，水龙头一直滴水，实在受不了。由于我睡上铺，让室友去关掉。她去完以后问我：“还能听见吗？”我说：“声音小多了。”然后她破口大骂：“就知道你有强迫症，我TM就去看了一眼回来了。”

和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走。 出门前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根胡子没刮干净，于是拿剪刀剪剪。剪完觉得尿也有点急了，就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。 老婆从卫生间门口路过，惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“你不要这样，我知道错了还不行么？”

五年了，自从你出现在我生命中以后， 为了你，我戒烟戒酒，网也不上了， 我放弃了聚会，放弃了队友。 今天，我受够了， 小子，劳资要送你去幼儿园， 你就祈祷吧！

上高中的时候，学校禁止谈恋爱，班主任天天开班会强调，有一次他讲着讲着忽然走到门口把门关上了，然后说了一句我这辈子都忘不了的话：关起门来，我们就是一家人了，你们要是再谈恋爱那就是乱伦！ 乱伦… 乱伦…

理工男到女友家与女方父母见面，那天恰好下着大雨。 刚进门，就听女友的妈妈抱怨道：“你爸买菜去了，明明知道快要下雨了，出门也不带伞。” 理工男拿上自己未收起的雨伞就往外冲。 女友道：“你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。” 理工男道：“没问题，我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。”

曾几何时，去超市帮女朋友买内裤、卫生巾，是多么的尴尬脸红，闭着眼睛，随便拿一包就走，付款时，都不敢看收银员…… 现如今，闲庭信步，仔细挑选，对比价格，付款时，风淡云轻……

精神病院里医生问前来就诊的病人：“你感觉自己有什么不正常？” 病人：“我喜欢吃火锅。” 医生：“这很正常啊，我也喜欢吃。” 病人：“你喜欢吃锅盖还是锅底？”

现在突然想起当年高考结束之后，大家激动的都把书撕了，我也跟着又是大叫，又是撕书的。后来才发现撕书的不是不上学了，就是考上大学了，只有我读了高四。当时到处找同学借书……

刚交了个女友，一天给我打电话，问我：“你信耶稣吗？” 当时我有点蒙圈，我说：“不信啊，怎么了？”她说：“我们不合适，我想找个信耶稣的。”心好伤，感觉有点不对劲。

今天我坐公车，迷迷糊糊的我提前一站下车了。下车后我就发现不对，我用飞快的速度又从前门上车。结果售票员问我：“你干什么去了？”我说：“坐累了，下去溜达一下。”全车冷静。 哈哈，妹纸我太机智了额！！

分手不久的男孩接到女孩电话：“我两个小时后的飞机，你若来，我便留下。” 挂断电话，男孩心情久久不能平复。 两个小时后，男孩还堵在去往机场的路上，泪流满面地握着电话对那边说：“我爱你，等我！” 6个小时后，男孩终于赶到了机场，发现女孩正在候机大厅领泡面。

“前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过，美女留个电话好么？” “拉倒吧，老娘上辈子看了500眼都没看上你，你还指望这辈子？”

今天有人给闺密介绍了一个男朋友，我陪她一起去的。但是男方有点黑，闺密就问他：“你咋这么黑呢？”我刚想让闺密打住，没想到男的却说：“因为我不想白活一辈子。”哈哈哈哈