女：我敢冒了 男：喝点热水就好了 女：我来事了 男：喝点热水就好了 女：我胃疼了 男：喝点热水就好了 女：我发烧了 男：喝点热水就好了 女：我们分手吧 男：我会难过的 女：你T M 喝点热水就好了

生日的时候媳妇儿送了我一个钱包！ 心想连钱都没有，送我钱包干啥！ 没想到媳妇直接给我1000块！ 说给你装一会儿， 明天再还我…

几个同学说去买一样的鞋子。 逛了好几家店，终于看上一双，可是还想让老板降点价。 其中一个同学说：“老板，便宜点吧！我们人多！” 老板听完，噌地站起来，说：“咋子嘛？人多咋子嘛？我还怕了你们嗦！”

父亲：儿子，如果我和你老婆掉到河里，你先救谁？ 儿子：老爸，我有一个问题想问你。 父亲：问吧。 儿子：你和我老婆去河边，是谁约的谁？

前些天，本男去相亲，结束后女方说我像太阳。本男当时那个激动啊！以为对方看我有车有房，说我能发光发热。 谁知一连好几天没了消息，本男不解，多方奔走求得女方的手机号，求解。女方回短信一条：你这人像太阳一样，保持一定的距离才有点味道，离得近了死的连渣都剩不下！ 当时我就崩溃了，手贱的追问了一句：“保持什么样的距离？” 半天，收到短信：最好要比火星远一点，反正别在地球上见到你就行。 --------持续减血中

早上出门，老公发现车钥匙下面压了一张老婆写的小纸条，上面写着：“老公！加油！” 旁边还画了个心！ 当时老公就泪奔了！ 老夫老妻的，还这么励志。 心里默默发誓：老婆，我一定会更努力的。 车开了15分钟后，没油了… 哎妈呀，中国文字太博大精深了！

未来的事儿说不准的，也许10年后我们都结婚了，都会带着孩子。 有一天，我带着我的女儿碰到你正带着你的儿子，在解放路的红绿灯相遇。我说：“哎，好久不见。” 你说：“嗯，没想到在这相遇。” 然后……我女儿对你儿子说：“哥哥，爸爸妈妈又开始酸了……”

上地理课，老师问二货同桌：“世界上最高的山峰是什么？” 同桌：“珠穆朗玛峰。” 老师：“它在哪里？” 同桌：“地理课本第十八页。” 顿时，全班鸦雀无声。

有个男的失恋要跳桥自杀，亲友苦劝无果，眼看惨剧就要发生！ 闻讯赶来的警察点了颗烟，悠悠地说：“天这么冷，你跳可没人下水救你。” 闹剧终止。

一单身汉向女友求婚，遭拒绝！ 单身汉自卑地说：“算了，我这辈子都别想结婚了！” 女友怜悯地说：“大丈夫何患无妻？我拒绝你，不见得别人会拒绝你。” 单身汉一声叹息：“连你这样的都不要我，还有谁要我呢！”

妹纸。 晚上晚自习，闺蜜让我陪她去厕所。一路上我一直在想夜宵要吃什么。结果到了厕所，我本来想说：“你先拉吧，我在外面等你。” 结果说成了：“你先吃吧，我在外面等你。” 最气的是还被路过的一男生听到了。

小明上课玩苹果手机，被老师发现，老师说：“富二代了不起啊，上课就能玩手机了。” 小明说：“我不是富二代，我爸爸只是教育局局长。” 老师说：“教育局局长了不起啊，玩手机就可以不贴膜，万一刮花了怎么办，来老师给你贴膜。”

今天出门有急事，开车快了点，不小心挂到一老太太。我赶紧下车，上去问：“姐姐，你没事吧？”老太太起来拍了拍身上，说：“小伙子嘴真甜，姐姐没事，你快走吧。”

出差几天回到家，发现烟灰缸里多了几个高档的烟头。 多亏平时喜欢看侦探小说，有着缜密的推理思维，由此我断定： 1. 媳妇背着我在学抽烟； 2. 她藏的好烟应该还剩几颗… 等她回来，看我怎么收拾她。平时就让我抽五块的，我非得弄出几颗好的尝尝，这个败家老娘们儿…

中国开始过圣诞，西方又流行过春节，这是中西方文化的初步融合。 民间也开始深度融合。一哥们儿走路看手机，撞上了同样走路看手机的一老外。 这哥们马上说了句 fuck，老外同时回了一句：我操。

我在麻麻肚子里的时候，麻麻想把我打掉。一名医生跟我麻麻说，如果做掉这个孩子，麻麻以后怀孕的几率为0。 我准备报答这个医生的救命之恩，于是我现在正在追那个医生的女儿，到时候还他们家一命。

等公交车。 看到一个超级漂亮的妹子，于是上去搭讪：“美女，都说前世的500次回眸才换来的今生一见，今天相遇，咱们是不是很有缘分？” 妹子看看我，回了句：“老娘前世看了你500眼都没看上你，你以为今生看你一眼就能看上你？” 卧槽，好犀利的妹子…

老师：小明！你用“一无是处”造个句。 小明：老师！经过我暗地里走访调查，终于发现我们班的女同学一无是处！ 老师：滚！

我是大学汪，今天下了很大的雨。舍友在外面叫我拿雨伞去给他。我到了那里，刚把雨伞给他，还没来得及说话，只见他接过雨伞直接向一旁的美女走去，问对方要不要一起走。只见美女抬头看了他一眼，然后默默地从包里拿出雨伞撑开走了，留下一旁的舍友默默流泪。我在一旁笑抽了。

媳妇平时有点迷糊。昨天和她去银行，因为停路边怕交警贴条，就让她进去办事，我坐车上等。半小时后，看她出了银行门口，直接走到我前面一辆一样颜色的车的副座，拉开车门就准备上车。然后就见她怔了一下，满脸通红地说了句什么，然后关门就跑…… 媳妇上车后，心有余悸地跟我说：“老公，刚才吓死我了，认错车了，开了别人的车门，然后看到一个人在数钱，椅子上还放了好多钱。一看到我，那个人就扑到椅子上抱住钱，我就说了句‘对不起’就赶紧关门跑了！” “哈哈，你还吓死了？” “那哥们估计心脏病都要吓出来了，估计都准备喊抢劫了吧？” “哈哈，哥们实在是对不住了……”

逛商场，结果肚子痛跑去上厕所，完事之后，才发现没带纸。 于是敲了敲隔壁：“哥们，借点纸。” 十秒后，隔壁传来一女声：“大哥，是你走错了还是我走错了？”

今天巨冷，给胖子们一个穿衣服的建议： 不要穿紫色棉服，不然穿出来跟紫甘蓝似的！ 不要穿绿色，要不跟大白菜似的。 也不要穿黑色，要不跟熊猫似的。 更不要光着，这样你完全就是个肉包子！

同学聚会，一时间感慨万千。一个女生哭诉说：“今年二十四了，长得不难看，性格也好，会做家务，怎么就没男朋友，也没人追？这到底是为什么。” 全场沉默，都没法安慰。这时，一个二货悠悠地说了一句：“那是因为你还是不能正确地认识自己。”

大学僧一枚… 比较逗比，跟闺蜜去吃火锅。服务员要下虾滑，问我：“姐，现在给你下虾滑吗？” 我这小暴脾气，我就不乐意了：“叫姐多老！” 服务员：“那请问称呼您什么呢？” 我淡定地说：“那叫我女神吧。” 服务员淡定地说：“来，把16号桌女神的虾滑拿过来！” … 我…