学弟问我怎么才能要到一个女生的联系方式？
我说，在食堂打饭的时候向女生借饭卡，然后对她说用支付宝转账给她，这样电话号码和姓名都有了，再通过电话匹配到QQ、微信。
学弟说，如果她不给我支付宝怎么办？
我说：“你傻啊！这样你就能免费吃到一顿饭！”
阿東東東東東350
朋友处了个女网友，约她吃饭她就带两个闺蜜，约了5次了，每次都那样。
朋友问我可能是她们三都喜欢我吧！
我说她们是把你当成饭票了，傻瓜！
抱着貂蝉打吕布362
儿子：“妈妈，母亲是什么意思？”
妈妈：“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”
爸爸在一旁问：“那爸爸的另一种叫法呢？”
儿子大声地说：“公亲。”
Yuaaan.317
以后再也不看新闻了，心好累…
今天又看到新闻说储户存款消失，从几百万到几个亿不等，储户索赔无望，有的还被判刑。
对此我深感恐惧，赶紧驱车到银行查看，卡里的150元还在。
哎呀，吓死我了。
20多公里路硬是半个小时就蹬到了，累死我了。
以后再也不看新闻了，心好累。
颈椎病犯的长颈鹿190
今天公司在开会，由于BOSS比较忙，会议流程上写的是讲话40分钟。BOSS站在讲话台上说：“我40分钟不行，最多10分钟…”
然后台下坐了七八十个人，就我一个人笑了，而且还很大声。我是不是可以准备辞职信了…
增肌中的景淮216
和老婆一起看电视，正在播一个残疾人用脚可以做很多事。我对老婆说我挺佩服的，老婆说这有什么难的我也可以。我说那你试试。
老婆用脚踢了我一脚，说：“去给我倒杯水来。”
P桃oni226
昨天给一个朋友过生日，出来吃饭喝的有点多了，开车回家。
遇到交警查酒驾，让他吹气，他吹完来了句：“我可不可以许个愿”
“许个愿。”
“许个愿。”
…
aqiu475334
今年中国人闲出四大病：
第一病，同学聚会，高中刚聚，初中再聚，小学再再聚，最后找找幼儿园照片都要聚；
第二病，烧烤，今天和他烤，明天和你烤，山上烤，水边烤，农家院里烤，还有自家楼下烤；
第三病，抢红包，睁眼被窝抢，挤上公交抢，上班单位抢，上个厕所也得抢，回家夫妻合伙抢；
第四病，为别人投票，白天投，晚上投，半夜还得投。
友情提示：该吃药的吃药，该睡觉的睡觉！
这是病，得治！
杰森PLUS203
一女同事问一男同事：“如果一个非常性感漂亮的女人勾引你，你会上钩吗？”
二货男就是实诚，他答：“不用那么漂亮吧？！”
水饺水饺324
剪头发，我一进去，老板问：“小伙子，剪头发？”
我说：“嗯。”
他问：“你要剪个什么发型？”
我说：“老板，给我剪个能找到女朋友的发型。”
老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话：“看来，到了考验我毕生所学的时候了。”
天黑就动手156
现在好长的帅的男的女朋友都那么丑，真的搞不懂。现在好多好看的女的男朋友也那么丑！
段友们告诉我是什么道理？
榴莲流氓301
昨天去厕所，隔壁的哥们说：“哥，你用啥牌子的纸巾，咋这么香呢？”
我说：“清风的...”哥们说：“能借我看看吗？”
我不耐烦地递过去，然后……我在厕所蹲了好几个小时，都没有纸巾擦屁股。你个鳖孙，等我出去抽不死你……
不被发现的快乐星球221
老师: 明天叫你爸来学校。
小明：我爸爸去参加《爸爸去哪儿》了。
老师：那你怎么没去？
小明: 我爷爷去了。
老师：滚~
斗折蛇行277
刚才送水的路上，迎面一个美女边走边玩手机，一不小心踩空跪倒在地上。我刚准备要扶她，她痛苦地说：“你先别扶我，帮我把手机捡起来。给我这个姿势拍个照，我发朋友圈。我男朋友出差了，我膝盖破了，我怕他误会。”
听闻卿至270
我开药店的，隔壁阿姨说给我介绍对象。
中午我就和阿姨一起去那女孩家。刚进门，我和女孩对望了一下，她就脸红了，羞得头都不敢抬起来。
过后，阿姨对我说：“她以前不这么害羞的，今天这样子肯定是对你有意思！”
我笑了笑，其实我知道她害羞的原因：前几天她在我店买过毓婷，当时我还帮她算了药效时间！
Laoshibiscus335
男A：以前用2G网络，一个月三十M就够用了。现在升级到4G，一个月几千M都不够！要是以后升级到十G会怎样？
男B：升级到十G后，要是晚上你忘记关移动数据了，第二天起来，你房子就是移动的了！
男A：那很多人忘记关了会怎样？
男B：理论上来讲，世界首富肯定不会是比尔盖茨！
虎真吵_Channing222
五一，心仪已久的女神在群里说要去爬山，问有没有搭伙的。一石激起千层浪，这个说有车，那个说管饭。妈的一群痴汉。最后哥默默地来了一句：“你就是我的那座山。”整个世界都安静了。大家告诉我，我是不是闯祸了？还要去上班吗？
黑色辣木籽387
我问我的朋友：如果可以选一种死法，你会选哪种？
我朋友回答：饿死。
问：为什么？
朋友回答：胖了一辈子，临死看看自己瘦的样子。
好吧，胖子伤不起啊。
沙吓一枝花177
男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电！
不一会，电果然来了。男生们一起欢呼起来：来女人，来女人！
管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。
tammytammy234
晚上，一个女的过来买鸭子：
“老板，来只鸭子。”
我：“还没有好，稍等一下。”
女的说：“要多少时间？”
我：“十分钟左右，要不你到超市逛逛，回来就好了。”
女：“好的，帮我留一只。”
过了二十几分钟，她回来了。
我：“好了。”
她：“不要了。”
我：“为什么呀？”
她：“你叫我去超市，把钱都花了，没钱买鸭子了。”
盛夏-修炼佛系版219
某人带女友回来，他的朋友看见她觉得很面熟。
“姑娘，你以前从事什么行业？我怎么越看越面熟？”
“进出口的。”
“哇！想起来了，想起来了，你还卖过菜给我呢！”
元气小娜186
今天遇到同事，看他一脸的伤痕，我上去问到：“大哥，你这脸是咋地了？昨天看你还没这样呢？”
同事一脸的郁闷说：“唉……别提了，你嫂子昨天晚上炸了。”
耶子的耶288
那天和哥们一块上厕所，他在边上叨叨地说：“对，就是这样，再往前一小步，对，不要洒出来，对对对，就是这样～再抖一抖～”
大爷的，你TM真体贴啊！
sunrise_266
老师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以做刷子。现在有谁说得出它还有其他用途吗？”
“老师，”小明答，“它的名字可以骂人。”
老师：“你出去！”
AFurryBear154
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