一同学问我：南京市长是不是叫江大桥啊？ 我说：不是啊！ 同学说：那我昨天怎么坐火车的时候看见大牌子上写着—南京市 长江大桥 欢迎您！ 我无语！

判断一个人是否真的喜欢你，其实看他跟你在一起时玩不玩手机就知道了。 如果从头到尾他都盯着手机屏幕，跟你说话也有一搭没一搭，那这个人肯定不是很在乎你。 如果从见到你开始，整个过程他连手机都没拿出来，只顾着跟你讲好玩的事，那肯定没错，一定是他手机太破了，不能上网。

今天加班在单位食堂午餐，我打完饭，端着午餐经过女神的餐桌前，问她：“要鸡腿不？” 女神瞟了我一眼：“不要！” 于是，我夹走她盘子里的鸡腿，华丽丽地转身走了，留下女神风中凌乱。

今天去看医生了，哎，诊断结果真是太惨了，我这辈子的性生活都毁了啊... 什么病呀？淋病？艾滋？ 双手都有关节炎。

听说香蕉通便，就买了两斤，问问段友怎么用？ 通之前要不要给它带个套？万一碎了还能拉出来对吗？

跟一个哥们儿约好了去他家玩。 结果我去了，发现他家门上贴着一张纸条：我出去买个东西，钥匙在客厅桌子上，自己开门进去拿……

昨天和老公一起看电影，忽然就想跟老公肉麻一下，问他：“我是你的什么呀？” 老公：“啥？” 我小点声告诉他：“你该说你是我的优乐美呀！” 老公：“哎呀！优乐美啥时候出桶装的了？” 草，整个影厅的人都笑炸了！ 一定要休了他！麻蛋！他肯定不爱我了。

男子出差回家，并没有告诉家人。到家门口时，偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。 儿子说：“妈妈，我好想爸爸！” 妈妈：“来，我们给爸爸打个电话！” 男子在外边感动得流下了眼泪，于是拿出手机等了半个小时，电话也没过来……里面却聊得火热……

烈日下暴晒半个小时的我早已汗流浃背，终于等到女神出现。上前跟她表白后，她说：“一边凉快去。” 她一定是喜欢我吧，不然怎么这么体贴！

今天心情不好，死党走过来贱贱地对我说：“有啥不开心的说出来让我开心下。” 我说：“我怕说了你也不会开心的。” 他硬要我说，我就来了一句：“你老婆怀孕了！” 后面的事自己想吧。

哥们：暗恋的妹子昨晚对我说，“我们的关系就是友谊之上，恋人未满。”这是什么意思？ 我：委婉地告诉你，你就是备胎！

QQ弹出一好友请求：哥哥加我，我是妹妹。 我当时就拒绝了，还回复了一句：喜欢少妇。 过了几分钟，我舅母打电话过来：“你表妹加你QQ想问你几道数学题，你为什么不通过，还说喜欢什么什么…” [无语]

和女朋友分手了，我说：“我想最后牵你一下手可以么？” 女朋友说：“嗯。”我牵完她的手，转身就跑。女朋友似乎明白了什么，一边追我一边骂：“你妈逼的，分手就分手呗，把老娘的戒指还给撸下去了！”

本人是一名中学教师。一天上课时，讲到量变和质变的概念，讲了很长时间，一些学生仍然没懂。正在犯难的时候，突然想到了哈哈里的一个老段子，就对学生说道：“量变者，升级也；质变者，转职也。”学生都开怀大笑。于是这节课上得很成功。 所以，平时看哈哈是有好处的。

昨天不小心把一妹子撞到了，赶紧下车冲过去。看妹子长得女神级，就说到：“放心，我养你一辈子。” 妹子抬头看了看我的脸，顽强地从地上爬了起来，说到：“我没事，你赶紧走吧。” 看着妹子一瘸一拐的身影，还是好人多啊。

吃个饭吧，隔壁饭桌貌似一对情侣，女孩一直喋喋不休，对面的男孩却始终沉默着低头吃饭。 女孩有点不耐烦：“你总是这样对我爱理不理！一点都不知道珍惜我！你就不怕失去我吗？你要知道！过了这个村……” 看到男孩突然抬起头皱眉盯着自己，女孩低下头说：“我在下一个村等你……”

陪女朋友逛街，女朋友去内衣店买内内，挑了三条给我让我去付钱… 我说：“我又不穿，等会给你钱你去付吧，我一个男的拿几条内内多不好？” 这时女友来了句：“你不穿…” ？？ “你不脱吗？？”！！ 说的我拿了就去付钱了…

女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我：“最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？” 我可怜兮兮地说：“不贵了。” 她对我笑笑：“不贵了是吧？那你也不跪了。” 她话音刚落，我扶着墙颤颤巍巍地从地上站了起来。

幼儿园小男孩把舔了一口的棒棒糖给了一个女孩，女孩拿起棒棒糖问：“我吃了万一怀孕怎么办？”小男孩霸气地说：“生下来，咱仨一起上幼儿园。” 这是听过最负责任的一句话！

男乘客和售票员吵架，男乘客损道：“你长得这么难看，不知道你爹妈怎么把你生出来的……” 售票员大怒，道：“我长得再难看也是爹妈生的，哪像你，街坊邻居凑的吧！”

有次考试，坐我旁边的同学一直把头伸过来抄我的选择题，然后被老师逮了个正着。结果老师看了我俩的卷子，说：“你抄了他的什么？怎么选择题都对不上？” 那货幽幽地说：“避开他的选择，我就离正确答案又近了一步。” ……

医生：你这个X光片呀，你胃里有个小小的肿瘤。 病人：医生你可一定要救救我啊医生！！ 医生：哎，小问题小问题，我已经把它PS掉了。 病人：…

他在伦敦，她在北京，朋友们笑他们，异地恋变成了异国恋。 她生日前一天，他问：“傻瓜，想要什么啊？” 她说：“毛绒熊吧，你不在我可以抱着它。” 他不说话。 生日那天，他打电话：“你的毛绒熊到了。” 她呆了，他笑得像个孩子，走过去拥她入怀，一万两千公里的距离，一个拥抱... 这时，一辆奔驰停在路边，一位中年矮胖秃顶的男人伸出头来：“畜生！放开你小妈！”

记者：“大爷，您都八十多了，还叫老伴儿、亲爱的，请问您是怎么做到的？” 大爷：“别提了，早忘了她叫啥了，又TM不敢问……”