今天去火车站附近打了一辆快车，师傅不知道路线就开了导航。
过了一会，导航仪：“前方100米有飞机。”
我说：“牛啊，啥导航这么高端！飞机都能探测。”
不到两秒钟导航又说：“动车到。”
我吓一跳：“卧槽！动车也能探测！？”
师傅不动声色拍了拍导航仪，“天气冷，这玩意有点卡，你连起来念就对了。”
前方一百米有非机动车道......
兄弟杨过389
儿子：爸爸，我在公交车上踩了一个阿姨的脚。
爸爸：那你有没有跟阿姨道歉啊？
儿子：我说了对不起，阿姨给了我一块糖！
爸爸：真乖，那你谢谢阿姨了吗？
儿子：没有，我又踩了阿姨一脚，然后说了句对不起....
IDidntTakeMedicine137
刚刚被一辆法拉利超车，老婆问：“车标是匹马的是啥车？”
我说：“法拉利。”
老婆：“牛呢？”
我：“兰博基尼。”
老婆：“羊呢？”
我：“道奇。”
老婆：“粪叉子呢？”
我：“……”
老婆：“玛莎拉蒂？”
我：“尼玛！”
老婆：“看来好车都出自农民兄弟！”
老婆：“胸罩呢？”
我：“马自达。”
老婆：“丁字裤呢？”
我：“海马。”
老婆：“三角裤衩呢？”
我：“奔驰……”
老婆：“卫生巾呢！”
我不耐烦地说：“那TM是雪佛兰。”
打浦桥胖小麦395
昨天刚搬到大山下的新家，邻居奶奶语重心长地教导他，这一带经常有熊出没，遇到的话一定要迅速坐下，把头埋到两膝之间，再用双手护住后颈。这样就能保证脑袋和身体连在一起，警察来验尸的时候很快就能查出身份。
Enoch334
坐公交，在我前面有两名少妇对话说到了胸下垂，问怎么治。
我在后面默默地说了句：“练倒立。”
那眼神，一辈子都忘不了。
Kunice166
昨个儿上课看笑话，觉得有一条特逗，就想截下来回去给老妈看。
LZ手机截屏时会有“喀嚓”一声，就像照相时候的快门声。偏偏当时手机忘静音了。
我一辈子都忘不了当时的情景——全班安静如鸡，老师在讲台上唾沫纷飞，我“喀嚓”一声，全班都向我看来…
你以为这样就结束了吗？那岂不是太没意思了。
只听这时同桌悠悠来了一句：“你对着自己裤裆拍什么哪？”我：…
hal198x308
A: 为什么井盖是圆的？
B: 艹，如果是方的，你TM肯定又要问为什么是方的，那它总得有个形状吧。
郁无宁一247
考试时，我正在做卷子，由于太认真了，漏出了半截内裤都浑然不知。于是监考老师把我露出的半截姨妈巾当作小抄抽出来时，整个世界都安静了。
陈恕ChanShu215
一天我走在路上，突然发现旁边草丛中跳出一大叔。
他说：“小伙子，我看你骨骼精奇，力大无穷，要不要来我们工地上班，一个月2000元。”
我：“……”
行行换啤的166
媳妇怀孕八个月。
听说怀孕平躺宝宝会缺氧。所以她每天睡觉都左侧睡，醒来之后发现平躺了，吓得她赶紧摸摸肚子。半天没动静后，啪啪两巴掌拍到肚皮上，手再摸摸发现孩子踢她了，然后放心的又睡了。每晚几次，乐此不疲.......
木木木木林木木321
前阵子感觉有点浑身不对劲，赶紧去医院检查。这不，今天诊断结果出来了：急性短暂性精神障碍。
艾玛，吓死我了，心想我是不是没救了？
晚上回来一看新闻，明天果断摆酒席！毕竟，哥以后也可以横着走了！
是白日梦呀158
一醉酒女子找到大师哭诉：“大师，我长得不难看，为什么每个男朋友都和我在一起没多久就离开我呢？”
没等大师回答，女子已经上前抱住了大师。
一番云雨后，第二天，女子醒来见大师站在门外，问道：“大师，您还没回答我的问题呢。”
大师没有言语，指着远处绝壁上的一棵孤独的松树。
女子恍然大悟：“大师，您的意思是因为我太孤傲了吗？”
大师摇摇头说：
Atlot280
老师：“小明爸爸，今天找你来，是为了谈谈小明早恋的这件事！”
小明爸爸：“老师你放心，我回去一定教训这个畜生！”
老师：“其实你误会了……我和小明是真心相爱的，爸，你成全我们吧！爸！唉唉唉唉！爸！别走”
Lylla177
老师：“什么时候要克制自己，什么时候可以放纵一下，这个度一定要把握好，小明，你举个例子证明一下！”
小明：“出去吃饭，点菜的时候就要克制自己；要是自助餐，就可以放纵一下了。”
亮马桥小纪283
有一天在公司宿舍，隔壁住着一对同事夫妻。男同事因为孩子不写作业而责打他，孩子求饶后跑到走廊上大声吼道：“还敢打我！你和我妈晚上不睡觉耍流氓，我装睡都看到了，我要去告诉警察叔叔。”
Faraono324
语文老师刚下课，班上的孩子就追过来：“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。”
老师心一酸，护犊之情油然而生。
“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？”
第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。
开头便是——“我有两个好爸爸。”
刺猬是吸血鬼141
楼主：每次去ATM取钱，总有那种前面的人搞那么久的感觉。
到我2分钟就搞定了。
回复：那是因为你穷啊！
枝枝成长日记295
哥们来电：兄弟，我明天结婚，一定来啊。
我：明天我喜欢的女人也要结婚，我打算去婚礼现场抢婚。
哥们：NB 啊，这么刺激，那你不用来了，你的幸福更重要。
我：恩，放心，明天你的婚礼我准时到。
哥们：……我艹，你敢来我就弄死你…
大木龟仙人207
我女儿今年两岁多，然后中午我们大人都在外面院子里晒着太阳包饺子呢，女儿在屋里炕上睡觉呢。
就在我们包得不亦乐乎的时候，看见外甥女光着屁股走过来了。大家都很震惊，因为家里的炕挺高的。姐姐赶紧问：“糖糖，你怎么下来的？”
我们还不怎么会说话的外甥女说了一个让我们爆笑又心疼的字：“咚”！
……
卖抱小行家213
一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。
小狮答道：“刚吃了个人，可能是中国人。”
母狮急了：“吃人不看护照！早跟你说了，他们化学元素超标，三聚氰胺，苏丹红，肉注水……就我们这身子骨，能扛得住吗？”
狮爸一旁安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是国家机关干部……应属绿色有机食品。”
飞驰而过的地铁213
昨天骑自行车回老家，大概五百里地。途中休息时偶遇一妹子聊天，妹子问了一个问题：“是什么锻炼出了你这样的耐力、体力、毅力？”
我缓缓点燃一根都宝香烟，用了一个字就给概括了出来：“穷！”
AndyDandy237
老婆：老公，你送我生日礼物我很感动，但是你必须老实交代，你买礼物的钱是哪里来的？
老公：老婆，我可是真的从你给我的香烟钱里面省下来的。你看，以前我都是抽二十的，这两个月都是抽的这种十块的……
老婆听了之后十分感动：老公……两个月了啊，抽的习惯吗？
老公点点头：嗯……
老婆：好吧，习惯了就好，以后每天就给你十块了哦……
老公：尼玛……
东三环李圆脸359
女甲问，为什么分手了？
女乙说，每天晚上，他都给我装死狗。
女甲问，什么意思？
女乙说，就是一躺下就睡着了，从来都不干人事。
浅仓南2010132
晚上从学校外面的网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的哥们，并且惊叫了一声：“妈呀！”
结果那哥们结结巴巴的说了一句：“你，你，你认错人了。”就匆匆走了…
大豆公主323
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