公园里一个美女在哭，我背对着她坐下来，点燃一支烟。 路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。 有女朋友的感觉，真爽。

一大群女生到农场实习，农场老板教大家挤牛奶，示范做完，请女生们亲自动手试试。 这时，一个女生看到别人已经挤了小半筒，而自己的只有一点点，非常不解。 农场主过来看看，说：“女同学，你挤错牛了。”

舍友说：“打开水。” 我下楼去打开水了，要了一块钱。 结果那货说：“我只是要你把瓶子打开，让我喝水。” 瞬间觉得自己要崩溃了，为什么不好好说话啊，逗比舍友。

和女神表白，女神给出了个难题： 二胎开放了，你妈和你媳妇同时坐月子，你伺候谁？

昨天打车。 听打车软件里一妹子喊：“我在XXX，我要去我老公家。” 司机说了句：“卧槽，打个车还秀恩爱。” 把我笑翻了。

听说吃得苦中苦，才能开路虎。 我一听，立马去菜市场买了20斤苦瓜。现在问题来了，你们说是一次性吃完，还是每天吃一斤才算得上吃得苦中苦？ 是炒着吃，还是买回来直接吃？

刚刚看到路边有卖清明烧纸用的冥品，iPhone4S围了好多人。一个女孩笑问老板：“这先进的手机我买了烧给老人家，老人家不会用咋办啊？” 老板说：“乔布斯已经下去教了，你操这心干嘛啊。”

单身女孩住，买黄瓜总是遭到别人异样的眼神，特别是小区那几个保安。我买黄瓜你们怀疑我也就罢了，刚刚下班回家看到卖甘蔗的就买了一根，那看我的眼神更怪了。特么的，甘蔗能干嘛？ 能干嘛？ 能干嘛？

你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情。 你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就不是爱情了，而是婚姻… 一字之差你就进入了坟墓。

一旦不爱了，什么事都能成为离婚的理由。隔壁邻居吵架且离婚，离婚的理由居然是：老公要炒鸡蛋，老婆说炒六个，结果老公炒了七个，大吵一架，第二天离婚了。

我以前老是和我妈开玩笑说，我是当年避孕失败的产物，老妈每次也呵呵的笑。 直到有一天，老爸喝醉了和我说，当年老妈一直有吃长效避孕药的，直到知道怀上我…… 还想去医院杀了我，后来还是爷爷奶奶想抱孙子，拼死才救了我一命！ 卧槽！

今天去拉面馆吃饭。 要了一碗拉面，吃完的时候正要付账，发现钱包被偷了。 没办法，只能和老板说钱包被偷了。 “等下过来给可以吗？” 老板说：“刚才有个人帮你付过了……” 付过了……

去吃KFC，隔壁桌的母亲拿着报纸愤怒地说：“人家陈若琳才20岁，已经是两届奥运冠军，拿了四块金牌。你也20岁，你还在考试挂科，还挂了不止一科，放假还要补课，补课你还要逃课！” 姑娘越听越缩，母亲接着说：“你说说，你有什么比别人强的地方？” 她弱弱地答：“我一个人可以吃两个全家桶……”

有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。 结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。 然后狼宝宝抓住兔子说：“把胡萝卜交出来！” …

讲个夏天的事情。 早上上班的时候起晚了。急忙收拾好到吧台。感觉别人看我的眼神都很奇怪… 我才发现忘了穿罩罩。可是豆豆。很显眼啊。还是白色短袖。无奈之下去厕所用胶布缠了几圈… 别问我怎么撕下来的…

新的结婚条款？看着好像机器人三大定律 1. 不得伤害老婆，也不能见到老婆受到伤害而袖手旁观！ 2. 服从老婆的指令，但不得违背第一条。 3. 保护自身安全，但不得违背第一、第二条。 （隐藏定律：老婆让我离开认定为对老婆的伤害）

陪公司老板打牌，打着打着，他说到：“我最欣赏蒋介石这个人，宋美龄喜欢梧桐，他就在南京城种满了梧桐。” 于是我心领神会地打出了一张五筒，只见他面带笑意地说：“胡!!!”

去学车，每天都有学员带东西来送给教练。 今天你送一袋柚子，明天她送一箱苹果，都说是自家产的。 学个车看来不送东西就不行了。一个哥们哭丧着脸说：“特么的我该怎么办？” 我家是做骨灰盒卖的。

同事星姐今天上班时老是一个人乐出声来，我奇怪地问她，什么事让她这么愉快～ 她笑着说：今天上班时在公交车上有个人想偷我钱，我手里紧紧按着钱包，他在我身上摸了半个小时，硬是没找到钱～ 我吓一跳：卧槽，那不是小偷，是流氓～ 星姐笑得更大声了：你以为我不知道？

今天去ATM机取钱，一大哥一直再看我输入密码，我一直在努力地挡。 终于，挡不住了，我就问他：“不是，你看什么看啊！” 只见他淡定地回答到：“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。”

家有二货女友一枚，居然改了老子手机时间，害得老子一路狂飙我的自行车。没错，我已经在厂门口蹲半小时了，烟都抽几根了，还差十分钟才开门。看我下班回去不弄死她！

一高僧问我：“一棵枣树和1千斤枣，你选哪个？” 我说：“我要一千斤枣。” 高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以枣，不如授人以枣树，这个道理你懂吗？枣你卖了就没了，枣树可以用一辈子！” 我说：“我要一千斤枣之后把它卖了，可以买很多枣树苗。” 高僧：“阿弥陀佛……贫僧不想和你们转业军人聊！吊钱没有！能的要命！还会抬杠！”

我说：“就要高考了，我晚上睡不着觉，好紧张，好心烦啊！” 我室友说：“你TM都大学了，你还紧张个毛线？” 我说：“这次考试决定下一届学妹的质量！我能不紧张吗？？？” 室友说：“我去……其实我也很紧张的……”

一年前甩了我的前男友发短信说挺想我，希望能见个面。 宾馆里，他急着把我摁到床上，我说：“死鬼，忙什么？” “先去洗个澡。”他说。 我看他进去了，把他衣服抱着就离开了。