陪着男老板去招聘秘书。一个漂亮的妹子来应聘。 我问：“你有什么优点？” 女：“听领导安排的一切。” 男老板点点头。 我再问：“那你有什么缺点呢？” 女：“不孕不育。” 男老板：“好，就你了！” 我：“.......”

与女神聊天内容如下： 我: 在干嘛呢？ 女神: 睡午觉了，不要打扰我！！ 我: 好吧，睡个午觉美美哒，记得梦到我哦。 女神: 那算了，我不睡了！

我女朋友是个很体贴的女人，她知道我平时上班忙到没时间洗衣服，所以从来不让我受累。只有每到周末的时候，才会拿出攒了一星期的衣服，让我一次洗个够。

妻子特别爱吃肉，又担心自己会发胖。 这天她忧心忡忡地对丈夫说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？” 丈夫笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀！”

中午和师兄聊天，他语重心长地说：“如果实在想找个女朋友，其实也不难，只要去追刚刚失恋的就好了。失恋后的女孩最柔弱、最孤独，这时候很容易迷迷糊糊就答应了。” 下午和师姐聊天，她语重心长地说：“如果想随意找个男朋友，其实很容易，只要说刚刚失恋就好了。一这么说男生就都来了。”

去买洗发膏，销售员问我有头屑没。 我说没有。 销售员说，那推荐你用这款吧。 用完之后，一件神奇的事情发生了，我居然有头屑了。

昨天，地理老师上课抽查，问一屌丝：“四大洋是哪四大洋？” 谁知他居然说：“喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊！” 老师说：“你怎么这么笨？” 他说：“羊儿的聪明难以想象~” 老师说：“你一天到晚都干嘛去了？” 他说：“每天都追赶太阳”

大家注意！！ 各地可能出现了贩卖人体器官的组织了！！ 一定要提高警惕！！ 少跟陌生人接触！！ 就在刚才…有个女的回头问我：“你要不要脸？” 吓得我没敢买！

有一天在菜场看到一个老外，长得那叫一个标致，没忍住的往他那多看了几眼。看他站在卖禽的摊子前，好像是要买鸡。然后听到了一句：“请给我一只蛋的妈妈。”

小时候，以为村里胸大翘臀的王寡妇最美； 少年时，以为扎马尾穿校服的班花最好看； 长大后，我才知道，世界上哪有什么美女，只要会修图就够啦。

一个坐在飞机洗手间旁边位置的客人叫住了空中小姐：“嗨！小姐，叫大师傅给我炒个鱼香肉丝！” 小姐回答：“对不起先生，飞机上的餐食都是事先配好的，飞机上也不能炒菜。” 旅客生气地说道：“别骗人了！” 指着洗手间问：“我都听见炝锅炒菜的声音了！”

一女同事喜欢网购，但从不评价。有天心血来潮，把以前买的东西都评价了一遍，统一内容为：尺寸正合适，很舒服，好评！ 后来一个香肠卖家回复道：妹子，注意安全。

少年们，如果你们想知道妹子好不好看，那你就带她去游泳吧。别问我怎么知道的，妈蛋，一出水我都不认识她了！

相亲。 妹纸上来就问：你坐公交让座吗？ 我一听就知道是圈套。她是想问我有没有车。 我答：我从来不坐公交车。 妹纸大喜，又问：一个月停车费多少钱？ 我知道她是想问我有没有自己的车位。 我答：我停车从来不收费。 妹纸立马站起来：走，我们去看看你的车。 我尴尬地站起来：今天车子忘记充电，没骑来。 哎，妹纸，你别走啊。

昨天去楼下买盐，发现那老板在打他儿子，我说：“犯什么错了，别打了，拿包盐给我先……” 那老板说：“这孩子不知道什么时候把我的财神爷换成了奥特曼，我拜了几天才发现。”

楼主：你对室友做过的或室友对你做过的最过分的事是什么？ 回复：拉屎借的纸从来没还过。

小明的爸爸出差回家，小明跑过去状告妈妈：“爸爸，妈妈和隔壁王叔叔在卧室偷吃冰淇淋不让我吃。” 老爸疑惑地看着小明：“你怎么知道他们在吃冰淇淋？” 小明：“每次王叔叔都对妈妈说，快点，快点，不然就软了。”

美国人拍片波及整个地球， 中国人贯穿上下五千年， 韩国人拍片出不了三环， 日本人，嗯，日本人就在家里拍。

男友家境不错，尽管已经大学毕业，但家务活基本不会。 一日，他发微博：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？” 回复者众多。 20分钟后，他又发微博：“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油！锅都黑了……”

女友：我们以后生三个孩子吧。 男友：哎，两个就足够了。 女友：三个！ 男友：不行，两个！ 女友：我说三个就三个！ 男友：生完第二个我就去结扎！ 女友：好吧！希望你同样爱第三个孩子！

第一次和老婆在一起的时候，我发现她腹部纹了一个长长的大树叶，非常好看。 结婚后，我问老婆：“怎么想起纹树叶不纹别的呢？” 老婆回答：“你以为我愿意纹树叶啊，生过孩子，刀口在那，纹别的合适吗？” 我：啊！

记者问悟空：“取经路上，最难受的是什么？” 悟空幽幽道：“有肉在嘴边却不能吃。” 记者：“哦，是吗，什么肉？” 悟空：“猪肉和唐僧肉……”

昨天下午，陪女朋友逛街，她突然问我：“我和你前女友谁的身材好？” 我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：“你好！” 我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：“你好……”请问八一路怎么走……

刚刚上班，一女同事在各种调戏一男同事，男同事急眼了，快来了句：别让我跟你动真啊！ 女同事不屑地来了句：动真？ 怎么滴，要扎死我啊？