我一同事特别怕老婆，天天和我们哭诉：“在家里没地位啊，什么活都要我来干。忍打忍骂不还口啊。” 我们就说：“见过怕老婆的，就没见过你这么怕老婆的。” 他听了，吼道：“我从来不怕老婆，你才怕老婆呢。” 我说：“你不怕老婆怎么在家这么没地位啊？” 他答道：“我不怕老婆，但我怕死啊。”
“你长这么丑，12月凭什么对你好一点，12月又没瞎！” 这是今天听到最虐的一句话！！！
女儿第一次去幼儿园，晚上回来，她妈妈急切地问女儿：“吃什么了？玩什么了？幼儿园里有什么人？有什么小朋友？” 女儿瞪着眼睛说：“妈妈，你又不是没上过学，干嘛问得这么白痴……”
一大叔买双色球中了一千万。 记者上台采访：“你准备怎么花这些钱呢？” 大叔说：“先把买股票借的钱还了。” 记者又问：“那么剩下的呢？！” 大叔从兜里掏出烟，点上一根，说：“剩下的……慢慢还呗！”
我总结了下，男闺蜜就是操着男朋友的心，以暖男的手艺，干着备胎的活，起着千斤顶的作用，掏着干爹的钱。
平安夜一定要吃苹果吗？ 清明节没见你吃元宝蜡烛？ 端午节不见你吃龙船？ 过年不见你吃炮竹？ 今天圣诞节了，你吃个圣诞树给我看看
唉，同学看我好几眼，我学了大鹏的一句话（屌丝男士）：“你瞅啥？” 以前他都会说：“瞅你咋滴？” 现在他说：“好吧，不瞅你了，你个丑逼。” 我真是醉了，还能好好玩耍嘛？
因为家庭条件不好，一直没有找到对象。有一天别人给我介绍了一个，女方那边也没意见。到了家，老妈就问我怎么样。我说：其他都还好，就是有点胖。 然后老妈语重心长地说：“儿子，胖点不是问题，就咱家这条件，饿瘦她那是迟早的事儿。”
为什么女人喜欢逛街啊？ 某女回复：逛街的时候，老板都会热情称呼美女！这种感觉很喜欢！ 原来如此！
今天费了好大劲买了个上个世纪的鼠标，同学过来瞧了瞧笑尿：“都什么年代了还在用这种鼠标！” 我回答：“你的鼠标有我这个安全么？我走的时候把珠子带走看谁能玩。” 同学沉默了一下问：“在哪买的？” ....
小时候有一次晚上跟着几个大孩子一起去果园偷苹果。果园一直有一位老大爷看管，所以我们等到半夜才偷偷摸进果园。 每人手里一个塑料袋，正在悄悄地摘苹果。忽然，对面传来唰唰唰的响声，我们立马警觉地安静下来。这时，不远处传来一声咳嗽声，把我们吓得立马连滚带爬逃出了果园。 后来才知道，对面也是来偷苹果的。
遇到个诈骗电话，问：“先生，你好。”我说：“我还年轻，同学你好。”“我已经毕业，那么怎么称呼？”“请叫我男神！” “男神你好，”我就果断挂了，毕竟男神都是高冷傲的。
今天一朋友结婚，到他发言时，说的全是方言，下面的朋友都听呆了！ 后面反应过来了，用普通话整了句：不好意思，第一次结婚，没有经验！下次不会了！ 新娘子脸都绿了！
同事上班时去了趟厕所。 回来后我问他： “今天怎么这么快就回来了？” 他说： “我就撒泡尿洗了吧脸。” 正好经理听见，跟他说： “小王啊！咱们公司不缺水，不用这么省。”
同桌太能吃，我嘲笑她：“你除了吃，还会干什么？” 她淡定地说：“还会饿……”
今天在公交上看见一男的把一女的脚踩了，也没道歉。 然后这女的不乐意了，说：“挺大个男的，长三条腿站不住啊！” 这大哥沉默了一会，来了句：“你长两张嘴，谁能说过你。”
和女朋友是异地恋。 每次见面，她想尿尿的时候，我都无比深情地抱着她对她说：“不要离开我。”一边偷偷地按她的小肚子。结果有一次她可能忍不住了，居然被按得尿了。然后就一整天不理我了。
老师：谁来形容对老师的印象！ 小明：老师真帅，见到你，我都站不直了…
老婆一翻身，对老公说：“我睡不着。” 老公问：“有什么心事吗？” 老婆说：“是啊！” 老公又问：“告诉我，我帮你。” 老婆拉起老公的手，娇滴滴地说：“都说一日三餐，我今天吃过三餐了，可是……”
高考前都要体检，有一项要脱衣服，看身体各部位有没有残疾。分批进屋体检，女生脱到留两件，男生脱到留一件。体检到中途，第一批男生出来都坏坏地笑，大家好奇地问：“怎么查啊？都干什么？”这时一个男生忍不住爆笑出来，原因是大家进屋，医生喊“脱剩最后一件站好”。 大家就开始脱，站好后发现大家留的是内内，中间一哥们留的竟然是袜子…
早上，某男生在课间一面津津有味地啃着大面包，一面和后面的女生聊天。 可那女生目不转睛地盯着男生的面包，那女生没来得及买早餐。 那男生发现了，关心地问：“怎么？你没吃早餐吗？” 女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。 男生说：“哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！”
拉链听说商业街小偷很多，果断去转了几天，硬是就没小偷偷他。 终于有一天，拉链发现了一个小偷。 拉链尾随了半天，鼓起勇气上去问他：“哥们，咋不偷我呢？” 小偷说：“老大，我一直以为我们是同行，你长得真猥琐。”
到火车站去，问一美女：“请问火车站网上取票点在哪？” 美女看了我一眼：“口渴，买瓶水来告诉你。” 边上大爷突然说：“小伙子，我带你去，渴死她。” “大爷，你能不能不那么多事。”
A：高中难看的女生，到了大学都变漂亮了？ B：因为高中会打扮的女生都没有考上大学。
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