老王：大师！ 我发现我最近对女人没有了任何兴趣！ 反而越来越痴迷于男人！ 大师！请救救我！ 大师没有说话！ 只见他匆匆爬上了房梁。 老王：莫非大师是要我高瞻远瞩？ 不要拘泥于小节？？ 大师：节尼玛逼！ 你她妈先把裤子穿上，好好说话！

我们班新转来个女老师，挺漂亮的。 一次小测验，她坐讲台上监考。班里有几个特别坏的男生，也不答卷，就趴在桌子上，两眼直勾勾地盯着女老师看。 老师一会儿脸就红了。为了躲避坏男孩们的目光，她就低着头看报纸。 那些坏男生见状，立马开始狂抄。

和老婆一起看电视，正在播一个残疾人用脚可以做很多事。我对老婆说我挺佩服的，老婆说这有什么难的我也可以。我说那你试试。 老婆用脚踢了我一脚，说：“去给我倒杯水来。”

女朋友生病了，我带她去全市最好的医院都治不好。 心痛的我渐渐地看着她离开这个世界。 “说好做彼此的天使，你却偷偷泄了气。”

某男跟女朋友吵架，打电话准备道歉的时候，电话响了很久终于接通了… 女：“对不起” 男：（异常的激动但故作镇定）“你终于知道错了” 女：“您拨打的电话正在通话中” 男：“……”

老婆一翻身，对老公说：“我睡不着。” 老公问：“有什么心事吗？” 老婆说：“是啊！” 老公又问：“告诉我，我帮你。” 老婆拉起老公的手，娇滴滴地说：“都说一日三餐，我今天吃过三餐了，可是……”

这些年我交了很多不再联系的朋友， 花了很多不知去向的钱， 时间让我看清什么是真什么是假。 未来的路我会继续努力， 也许你很牛逼，但我未必吊你。

一高僧问我：“一棵枣树和1千斤枣，你选哪个？” 我说：“我要一千斤枣。” 高僧摇头笑道：“施主肤浅了，授人以枣，不如授人以枣树，这个道理你懂吗？枣你卖了就没了，枣树可以用一辈子！” 我说：“我要一千斤枣之后把它卖了，可以买很多枣树苗。” 高僧：“阿弥陀佛……贫僧不想和你们转业军人聊！吊钱没有！能的要命！还会抬杠！”

一男晚上打出租车， 上车后，司机就问：“是不是喝酒了？” 男子说：“咋，喝酒的人难道不拉？” 司机说：“不是！刚才有一个二货醉汉上我的车，我问他去哪？他说：‘不去哪，就坐坐。’”

早上夜班回到家，发现床头放着一千块钱，就问老婆怎么回事！ 老婆：隔壁王哥给的。 老婆看我神色不对，便又说到：“跟你开玩笑的，他一个人怎么可能给这么多！”

俺和老婆看电视，老婆一边看一边吃棒棒糖，轻舔慢吸的。 俺小声的说：“我的DD要是棒棒糖就好了。” 就听“嘎嘣，嘎嘣”几声，老婆把棒棒糖咬碎吃掉后问我：“你刚才说什么？” …。

中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子。 我说：“现在房子这么贵，如果我有块地，那真是发达了！” 他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！” 刚说完，前台那边小姑娘喊我：“你有快递！” 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

我对于那种穿着运动服，长相甜美，满脸洋溢着乐观自信的女生是毫无抵抗力的。巧合的是，这些女生对我是防御力满格。

初中的时候，一个晚自习，前桌的一个心仪男生突然转身对我说：“10年后我一定会回来娶你。” 我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说。 然后，他接着说，“回来取你狗命。哈哈”

大学的时候有一群非常无节操的舍友，平时大家互相搞怪，在女朋友这个话题上，也都是不客气的… 有一晚上都睡不着，大家夜谈，说到朋友妻。 老三开口：如果我把媳妇放这，老四你上吗？ 这时候老大开始了：首先，第一你要先有个媳妇。 第二。 你还要根治老四早泄的问题再来谈这个问题。 然后宿舍瞬间炸了… 老大你为何知道老四早泄！！！

老公打电话说： “媳妇啊，把你的素颜照给我发过来。” 老婆说： “讨厌，干什么这么着急看人家。” 老公说： “我喝多了，想吐，吐不出来。”

有个同事喜欢一个女神，去求婚，女神同意了。但告诉同事已经怀孕了，同事没介意，婚后生了个女儿。 有次女儿生病抽血，化验发现血型和自己一样，又去做了个DNA鉴定，发现是自己亲生的。顿时蒙了，到现在还不知道咋回事。

下班了，好激动。有很多东西要带走，因为拿不住，就把手机噙在嘴里。结果拿东西一用力，就把手机屏幕咬碎了。我

我的账单： 周一：支出2.5元，一天三个包子。 周二：支出5元，两袋泡面。 周三：支出4元，一碗小面。 周四：蹭饭。 周五：支出5元，两个面包。 星期六：逛街丢了300元！！ 卧槽，老子再也不省钱了！

今天公司团年，吃饭期间，平时沉默寡言的大波妹子突然要求我跟她玩游戏，输了喝酒。我没拒绝她，到最后她老是输，喝了不少酒。 团年结束后，她不服气地对我说：“别走，跟我回家，我不信我还是输。” 次奥，我很清醒，才不跟你这种醉人计较。

我以前老是和我妈开玩笑说，我是当年避孕失败的产物，老妈每次也呵呵的笑。 直到有一天，老爸喝醉了和我说，当年老妈一直有吃长效避孕药的，直到知道怀上我…… 还想去医院杀了我，后来还是爷爷奶奶想抱孙子，拼死才救了我一命！ 卧槽！

昨天去足底按摩，是个看上去十七八岁的小姑娘来帮我按的。刚一上来，她就鼻子抽抽的，不一会儿就开始流眼泪了。 我看到心里很不是滋味，感叹这个社会的无情，这么小就出来工作。于是我选择又加了一个钟头，小姑娘的哭声更大了。我想，这应该是因为感动吧。

鹭鹭：明天七夕节了，你有什么安排？ 霜霜：我会在家睡一天觉。 鹭鹭：不去玩？不会晚上睡觉吗？ 霜霜：我晚上能有空睡吗？

女同事脸有点大，今天问我：“你说，我颜值高不高？” 我：“相当的高！” 赞得她乐呵呵的，又问：“拍马屁的吧，那你说的具体点？” 我：“这还有假，按你脸的面积求解可得……” 哎玛，追着我打……