今天终于和女友把结婚证领了。 我问她：“为什么那么多人追求你，你就喜欢我啊？是不是你喜欢我有才华？” 女友嫣然一笑：“我是喜欢你老实。”

我有一朋友经常回家只要喊“芝麻开门”，他们家的门就开了。 后来我终于忍不住问他这门开门的原理是什么。 然后他白了我一眼，说了句：“我妹妹名字叫芝麻。”

感觉安卓机最土的就是那3个虚拟按键，所有品牌所有机型都是这种设计，严重同质化。 配置再高再好的机子，一看到那3个虚拟按键，立马档次降一截，根本就没有让我买的欲望。 这就是我一直坚持用老人机的原因。

儿子：爸爸，我在公交车上踩了一个阿姨的脚。 爸爸：那你有没有跟阿姨道歉啊？ 儿子：我说了对不起，阿姨给了我一块糖！ 爸爸：真乖，那你谢谢阿姨了吗？ 儿子：没有，我又踩了阿姨一脚，然后说了句对不起....

今天早起，表妹一张大白脸吓我一跳。问她干嘛，她说昨天老师教导说：“女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打。” 我问为什么。 答曰：“不然粉底不一样厚……”

小学时，有次数学考试，由于紧张，要交卷时，发现没写名字，关键我竟然忘了自己叫什么…… 又不敢翻书，怕误以为作弊。正在我左右为难时，灵光一闪，我迅速地给了同桌一耳光。只见他哭着对老师说：“老师，XXX打我。” 终于，我满意地写上了自己的名字。 至今我依然为我当初的机智感动。

昨晚同事聚会，KTV嗨皮，都喝的有点高！ 与心仪单身女同事合唱了一首《一生有你》。 曲终！ 同事们一齐高呼着：“在一起！在一起……” 我鼓起勇气，拉着她的双手，一段深情表白后…… 她竟然吐了！

一大早坐同事车往公司赶，等红灯时旁边停辆卡宴，是个美女，放下车窗瞄了瞄。同事很自信地说：“肯定是二奶！” 可能声音有点大，被美女听到了，看着有点不悦。刚好绿灯，我们撒丫子就跑，只见卡宴一脚油门追上来，放下车窗，冲我们喊：“见过二奶这么早上班么，操！”

新鲜真事：两分钟前发生。正在陪媳妇买衣服，进了一家人很多的店，拿了幾件衣服在试衣间不停地试衣服，试衣间人也进进出出。 老婆突然穿了件不错的出来，正在赞赏之余，老板突然问：这衣服是你自己的？ 我老婆说：没有啊，刚刚在试衣间拿的呀。 老板大惊：我家没这款式啊。 突然另外一个妹子说：你把我自己脱下来的衣服穿上去了… 老婆瞬间失色…

有一天晚上我做家务，让老公哄儿子先睡觉。 过了两小时，我轻轻的开门问：“他睡了吗？” 儿子回答道：“他睡了。”

女神：老公你在哪，都这么晚了咋好不回家。 屌丝：你打啥电话，我在跟哥们喝酒呢。 女神：家里停电了，我怕黑。 屌丝：都这么大的人了还怕黑。 女神：我可以不怕黑，老公你怕绿吗？ 屌丝：我干嘛怕绿...(⊙o⊙)啊！ 老婆你千万别冲动，我马上回家，马上回家。 哥们酒不喝了，我得回家。

说个二货同事的事，90后的小美女，有点近视，平时不戴眼镜。 前两天去菜市场买菜，然后出现了如下对话： “老板，我要那根大葱。” “那个不是大葱，是大蒜。” “那就要根大蒜。” “好嘞。” “等等，我要那根长的帅点的。” “……那个是芹菜……”

女朋友至今没有耳洞，今日问我要不要去打？ 我说：“你不是怕疼不打吗？” 她说：“我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰！”

三个娘们边嗑瓜子边聊天。聊到喜欢老公什么时，甲娘们儿说：“我喜欢老公做饭。” 乙娘们儿说：“我喜欢老公把挣的钱全部交给我。” 丙娘们儿说：“我跟你们喜欢的不一样。” 问：你喜欢什么？ 答：“喜欢老公出差。”

有个会讲价的女朋友真是太好了！ 和女友异地恋，放假坐飞机去看她。去她学校旁边的KFC，她说：“等下我杀价你别说话。”我想，宾馆都能杀价？ “老板娘，便宜点呗，都来这么多次了，你看，这又给你带生意了。” 老板娘看了看她，说：“行行行，下次多带点人来，这次半价吧。” 我由衷地佩服女朋友，说谎都不脸红。她说是和她妈在买菜时学的。 有个贤惠的女朋友真好。

二货女同学在学校奶茶店找了份兼职，晚上给她妈打电话。完了她妈连夜从外地开车赶到学校，搞了半天是因为她在电话里这么说的： “妈，我马上就不用你们给我零花钱了，我找了个晚上的兼职，挣得可多了。” -_-||

他回到家中，望着自己的父亲，终于大哭出来：“爸！她离开了我！我不活了！” 父亲脸色阴晴不定，最终还是说：“儿子，你忘了一件重要的事。” 他看着慈祥的父亲，心里涌起一股暖流：“什么事？” “我不是让你回来的时候给我带包烟吗。”

上班途中路遇女同事，她美滋滋地挎着新买的包包和我一起走在路上。 我指了指她的包，她骄傲地说：“新买的！” 我又指了指她的包，她说：“不贵，才两万多！” 我说：“你包里的电话都TM响半天啦，你聋啊？！”

老板对我说，明天上班你什么都不用干，就负责接好电话就行了。 我：好的，老板您放心吧。 第二天到公司我就火了，TMD去旅游不带我去。

今天同事带五岁儿子到公司玩。 逗他：“小帅哥，你叫什么名字啊？” 小朋友：“我叫钟浩然，我姓钟，我爸爸也姓钟，妈妈是叛徒，妈妈姓刘！”

妇产科手术室门口，老婆紧张地拉着老公的手：“老公，你喜欢男孩还是女孩？” 老公镇定地说：“我都喜欢，如果是女孩，我给你网购的买单，如果是男孩，那么我俩一起给你网购的买单！”

我：“妈，我今天看到一篇报道说童年打孩子起不到一点儿教育作用，看来我白挨打这么多年了。” 妈：“没白挨，那时候打你就是为了出气，教不教育无所谓。”

本人高中男，在一次生物考试上，有一题要求画出男性生殖器的大致图片。我偷偷把拉链拉开掏出来照着画，邻桌一妹子正好看到，顿时小脸红扑扑的，咬着下嘴唇，突然站起来指着我大声吼到：“老师，他作弊，他在看答案！” 我：“…………”

我：老板，你为什么那么成功？ 老板：小伙子，你知道凌晨四点的北京什么样吗？ 我：知道啊，那时候我一般都在加班。 老板：……你麻痹怎么不按套路出牌啊！