昨天搬新家，隔壁美女打招呼问我姓什么，我说姓王。 然后就觉得她看我的眼神怪怪的，这是为什么呢。

有个女同学比较中性化，短头发，帅帅的，不仔细看还真不觉得是个女的。上第一节课的时候，一男生大叫：“我TMD在男生宿舍找了你三天，结果你住女生宿舍！” 全班……

今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导。 最特么扯蛋的就是她妈居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧？

昨天，和几个土豪一起吃饭，问他们：你们这么有钱，你们的奋斗目标是什么？ 他们说：等我们再奋斗几年，挣多了钱就去农村，有个自己的农家院，养点鸡鸭鹅狗猪，种点花草。春天挖婆婆丁，夏天钓鱼，秋天扒包米，冬天扫雪。没事的时候几个朋友逗逗地主，喝点小酒吹吹牛逼，过农村生活那有多美好啊！ …… 我回家琢磨半天，妈的，富翁的理想我现在都有啊，还奋斗个屁.......

妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头，回到家直喊累。 丈夫说：“你怎么不请他到家里，坐着聊呢？” 妻子叹了口气，说：“是啊！我请他进家里坐，他说他没时间。”

我：老公，下辈子咱俩互换一下，我当男的，你当女的，我们下辈子还当夫妻 老公：好啊好啊，你这么爱我！！ 我：你想多了，我只是想让你感受一下两分钟是什么感觉- - 老公：…

一对夫妻连续生了三个孩子都是女儿，为了体恤妻子，丈夫便说：“老婆，咱别生了吧，男孩女孩都一样。” 老婆说：“不！我要生！老娘非得看看你上辈子究竟有几个情人。”

今天连续打了五六个喷嚏，有点奇怪，谁在想我？ 我又没有女朋友，难道是暗恋我的女孩在想我？那是谁呢？ 于是我在脑海中把所有认识的女孩捋了一遍，一个个否定，一个个排除，最后终于有了结论：我感冒了。

室友A：“我新买的衣服好看吗？” 室友B：“哇塞，这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下吗？” 室友A：“……”

买了个手机，顺便把卡也换了。换了之后就没有通讯录了，我问工作人员有没有办法找回来。工作人员说，会联系你的，自然会联系你；不会联系你的，你存着也没用……

一男子死后去了地狱，阎王问他因为什么死的？ 男子: 别说了，想起来我就气！ 阎王: 具体什么情况？ 男子: 我准备买100米蹦极绳去蹦极，没想到服务员说现在做活动，买100送10米！ 阎王: …

男：喜欢养狗吗？ 女：喜欢啊！ 男：我家有只狗，我爸妈嫌弃他，所以我想送给你养。 女：哦，那是什么品种的？ 男：我也不知道算什么品种，不过别人都叫他“单身狗”！ 女：……

相亲。 妹纸上来就问：你坐公交让座吗？ 我一听就知道是圈套。她是想问我有没有车。 我答：我从来不坐公交车。 妹纸大喜，又问：一个月停车费多少钱？ 我知道她是想问我有没有自己的车位。 我答：我停车从来不收费。 妹纸立马站起来：走，我们去看看你的车。 我尴尬地站起来：今天车子忘记充电，没骑来。 哎，妹纸，你别走啊。

记得禽流感严重那年，班主任路上捡到一只天鹅，出于好心报告上级，结果被人拉走隔离三天。他媳妇来请假，被笑好几年。

27岁了，在广州市区买了楼，娶了个166高93斤的美女老婆，买了一辆奥迪座驾。为什么我还是不开心？为什么？为什么？我思索了很长一段时间，现在我才想明白。 拉屎不带纸，闻着屎味半小时，除了会脚酸，还会胡思乱想。

听说现在的人装逼都喜欢说来一杯82年的XX。 晚上去吃饭时，我果断对老板说：“老板，先给我来一杯82年的凉白开。”

甲：想当年我开着兰博基尼，兜着美女唱着歌…… 乙：兄弟，你做的是啥？ 甲：做梦的。

医院的树荫下，一对情人在拥抱接吻。 一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”

这些年我交了很多不再联系的朋友， 花了很多不知去向的钱， 时间让我看清什么是真什么是假。 未来的路我会继续努力， 也许你很牛逼，但我未必吊你。

儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。 我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。” 儿子愣了一下，弱弱地来了一句：“别的我不敢保证！但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

女孩：“专家说，恋爱中的男女都是白痴！” 男孩：“那咱们呢？” 女孩：“是你先猛追我，我才勉强答应你的！” 男孩：“哦，那我是先天性白痴，你是后天性白痴！”

把一滴墨水滴在一杯清水中，清水马上变黑。但是，你把墨水滴在池塘里，池塘也没有什么变化。 于是我们学会一个道理：你无法改变一个碧池。

一妙龄少女嫁给一个老富翁。 婚礼上，有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。” 老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”

我对闺密说：“你说怪不？这几天痘痘都长在肚子和脖子上了。” 闺密无良地看了我一眼，悠悠地道：“脸上没地儿了呗！”