到火车站去，问一美女：“请问火车站网上取票点在哪？” 美女看了我一眼：“口渴，买瓶水来告诉你。” 边上大爷突然说：“小伙子，我带你去，渴死她。” “大爷，你能不能不那么多事。”

同事星姐今天上班时老是一个人乐出声来，我奇怪地问她，什么事让她这么愉快～ 她笑着说：今天上班时在公交车上有个人想偷我钱，我手里紧紧按着钱包，他在我身上摸了半个小时，硬是没找到钱～ 我吓一跳：卧槽，那不是小偷，是流氓～ 星姐笑得更大声了：你以为我不知道？

昨天晚上做了一个很霸气的梦。 睡觉的时候梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋捂头上一顿猛打，然后立刻惊醒了。哎呀我去，一身冷汗啊！接着睡呗。高潮是，睡了一会看到那大汉拿着麻袋说了一句：“***的还敢回来啊？” 结果一夜没敢睡。

初中的时候，朋友有个同学，大脑怪怪的。 一次我们去山上玩，看到一个寺庙，我们就进去参观。 他像是下了很大决心一样，双手合十，跪在神前的软垫上。 我们屏息凝视，惊讶地望向他。 半晌后，他一顿寻思，终于开口说话了：“上帝保佑，考试别挂科啊。”

前几天，男朋友惹我生气，我赶他去睡沙发了，就是不让他碰我。 没想到他这次挺能忍的，已经好几天了，夜里也不见他来敲门，特么的我总不能主动叫他回房睡吧？ 昨夜里，他终于忍不住来求我开门了。 我装作生气的样子喊：“不开！不开！就是不开！” 男友：“特么的，你把我被子藏了起来几个意思？”

今天陪我哥去吃饭，我哥的朋友都喝得酩酊大醉。 结账时，我哥一朋友掏出一把卫生纸塞给老板：“老板不用找了，今天我请！” 老板石化，朋友们掩面。

嫂子跟哥哥闹气呢，说哥哥跟一个女的聊天… 哥哥说：你们女人啊，度量就是小，一点也不能容人。 嫂子指了指自己隆起的肚子说：这里面不是人吗？

面试官：以前做什么的？ 女：搞修理的… 面试官：修理什么？ 女：修理老公… 面试官：什么？修理老公？怎么修理？ 女：工资不上交，打！家务没做好，跪！ 面试官：太好了，明天去城管队上班！

有次乘某航班，服务员拿着一碗面的单子问：“先生，要不要吃晚餐？” 我：“有别的选择吗？” 服务员：“吃或者不吃。” 我：“还是吃吧！”

哈哈哈，我偷偷把我无线鼠标的接收器插进我同事的笔记本电脑里面，等他上完厕所回来就发现鼠标不听他指挥了。 只听我同事接二连三地骂：“卧槽！卧槽！！” 你要造反了！”他骂了大概一个小时，各种疯拍键盘、摔鼠标，起码重启了十次电脑了，一直没找到原因……

一男的去相亲，女的很高傲。 对男的说：“我不会做饭，不会洗衣服，还喜欢乱花钱，不会照顾人，脾气不好，爱玩，晚上回去很晚，拜金，有很多异性朋友，你能接受不？” 男的平淡了一下，说道：“老妹，这都不是事，我就问你一句，你丫抗揍不！”

“老板，来碗米饭。”小明说。不一会儿，老板上了一碗大米饭。吃到一半，小明突然看到老板的奸笑，猛然想起青岛大虾，心生一计，顿时两眼发直，浑身打颤，直接口吐白沫，嘴里念念有词：“这饭里有毒……” 老板说：“算你狠，你走吧，咱们扯平了。”

有一天，有一个妻子想要考验一下自己的老公。 她在卧室的床头柜上留了一封信，信里面说，她对老公已经烦透了，根本不想再和他在一起生活。 写完信，她就自己躲到床底下，准备观察老公的反应。 老公回家了。他显然是看到了信，读完了信，他在信纸上又写了一行字，然后开始又唱又跳，换衣服准备出门。 一边换衣服，他还一边打电话：“亲爱的，我马上来见你。那个娘们终于算是走了，我当年和她结婚真是瞎了眼了，我早点认识你就好了。哈尼我马上来见你。”说完，就走了。 妻子在床下哭得悲痛欲绝。最后决定从床底爬出来，看看老公在信后面写了啥。 老公写的是：“你个白痴，我都看到你的脚了，我去买菜了。”

今天，一网上妹子问我：有没有人追你？ 我想了想，特么的，这不是在变相的问我帅不帅吗？ 于是我回了句：满大街的人都在追我… 我特么是不是太机智了。

我爸有一个工作上的老对头，刚好那个老对头有一个比我大两岁的儿子。 一天吃饭时，我爸突然对我说：“闺女，要不你去和那老头的儿子交往吧，这样肯定能把他家搞得不得安宁。”

有一同事，我们经常一起买彩票，双色球那种。 最近他突然不买了，问他怎么不买了？ 那货答曰：我算过了，即使中了五百万，给这个点，给那个点，买点这，换点那的，日子仍会感到紧紧巴巴的，不宽裕。 尼玛，我无语了，我竟然也有过一样的想法。

某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。 走进小便斗一看，上贴几个大字：“不要用坏了！” 我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？ 事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！ 湿了一身，恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊！”

新手，不太会倒车… 中午去吃饭，饭店门口车位特别难停的那种。保安大叔指挥我倒车，声音很大，我很慌。十分钟后我决定，不吃饭了！

我们单位一男同事跟我讲了一件他特别悲催的事儿。 一天，这个男的和他女朋友在一起聊天。男的想逗逗他女朋友，于是对她说：“刚才我接到一个电话，电话是一个男的打来的，他说他包养你有两年多了。” 他的女朋友立马说道：“怎么会呢，他没有你电话号码啊。”

我一哥们找了一个特爱慕虚荣的女朋友，有天我就偷偷问他：“你怎么找个这样的女人？” 这哥们一脸自豪地告诉我：“这你就不懂了吧，这样才能体现出我有钱。” 这是新的炫富方式吗？ …

昨天一个鱼塘新开张，钓费100块。 钓了一整天没钓到鱼，老板说凡是没钓到的就送一只鸡。我很多朋友都去了，回来的时候每人拎着一只鸡，大家都很高兴！觉得老板很够意思！！！ 后来钓鱼场看门大爷说老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘就没鱼。 这个方法叫做【去库存】。

今天早上去买早餐，点完以后老板问我：“打包还是带走？” 我：“啊？” 老板又问：“打包还是带走？” 我：“啊？” 老板怒了：“我特么问你打包还是带走。” 我弱弱地问了一句：“我，我可以在这里吃么？”

晚上，老婆问儿子：“作业做完了吗？” 儿子白了她一眼，把书包丢了过来，非常不满地说：“你自己检查，怎么不相信人呢？” 老婆忙陪着笑脸说：“做完就好，快去睡觉吧！” 后来，我认真地检查了儿子的作业，他竟然一点都没做！

小侄子突然跑到我面前，拿了包薯片递给我：“姑姑！这个给你吃吧。” 本宫大脑三千转飞速转动，有诈！仔细打量，外包装完好无漏气，还在保质期内，加上他真挚的眼神，没问题啊，那就撕开吃吧。 几分钟后，他突然倒在地上大叫，一边驴打滚：“奶奶！姑姑把我最后一包零食给偷吃了！” 我妈从厨房跑出来：“死丫头，吃小孩东西干嘛，还不出去给他多买点。” 我…………买！！！