老妈对我说：“不要整天玩电脑，会变宅男的，多出去和朋友玩。” 我想想也是，便约了几个朋友去钓鱼。 一天过得真快，当我回到家时，感觉浑身都酸。 “今天玩了一天开心吗？”我羡慕地对正在专心玩电脑的老妈说。

婚礼上，岳父拉着女婿的手，狠狠地说：“你要是让我闺女过得不好，我打断你的腿！” 女婿说：“爸！您放心！要真是过得不好，不用您动手，您闺女会比您先打断我的腿！”

为了耍帅！ 我决定上网买一台 iPhone 6s Plus！ 在中午人多的时候假装打电话，高声到：“分手就分手！” 就在众人目光集中过来之时！ 我一手把手机扔进水池！ 头也不回就走！ 感觉帅呆了！ 就在这时！ 一小屁孩大喊到：“哥哥！哥哥！快看，你手机漂起来了！快捞回去！”

女人还是要努力赚钱的，至少遇到自己喜欢的包可以毫不犹豫地买下来。 “老板，帮我把你们店里最贵的包给我！” “确定要那个最贵的吗？” “对，最贵的包。” “好的，一共两块五，不来个新品荠菜肉包吗？” “不用了，再见！”

老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我；看到它，我仿佛感到了初恋的感觉，那么纯真，那么单纯。才一万多块钱，我值得拥有。 您拨打的用户不在服务区，请不要再说了。

知道为什么假期那么短暂么？因为假期没有上午。 知道为什么开学后那么漫长么？因为它不仅有上午，还有早上！

昨晚村里有两夫妻打架，我们去拉架，只见男的打了女的一巴掌，女的突然把上衣给脱了！ 说道：“再打我就把胸罩都给脱了……” 她老公都傻了！ 这时，从遥远的地方传来一声霸气的声音…… “打……”

都说去厕所不冲不文明，但是今天我要感谢那位没冲便便的大哥。要不是你的便便挡住了我的手机，我这会儿也没法发段子了！ 谢谢

经常跟单位的老总一起打球，没办法，人家是老总，又喜欢运动。 一次在一起打球，老总嫌出汗多，又没带球衣，就把上衣全脱了，光膀子打。 这时旁边一同事路过开玩笑说：“哟，老总，穿着皮衣打球呢？” 我也准备跟着开一句玩笑：“还是真皮的呢！” 谁知嘴一抽，说成了：“还是猪皮的呢！” 然后就看见老总脸上的笑容慢慢地慢慢地凝固了……

前两天给我爸买了个手机，我爸到处炫耀。然后我爸跑到我哥面前说：“看吧，还是养女儿好。” 我哥神回复：“对啊，我奶奶也是这么想的…”

一位朋友学的营销专业。 毕业答辩时，他随便从网上找了一篇营销冰箱的论文，改成了空调。 答辩会场，老师问：“同学，你能告诉我，什么牌子的空调还能有双开门和三开门的？”

昨天和一妹子讨论生二胎的事。我说：“生二胎男人压力挺大的。” 结果这妹子也够奇葩，“生二胎就喊苦逼了，如果换成能娶二房，肯定个个拼命。”

昨天逛庙会，在小伙伴的怂恿下去算命。算命先生看了我一眼，闭上双眼幽幽地说道：“小哥今日桃花运很旺，必有姻缘。” 没等他说完，隔壁卖烤串的冷冷地来了一句：“我说老刘，又打算推销你家那傻闺女呢？”

以前的时候，有妹子坐我自行车，我会义正言辞地说：“手放老实点.........” 现在，遇见美女自行车上坡骑不动了，我在后面帮她推，她回眸一笑：“谢谢你！你真是雷锋啊.......” 我依然会义正言辞地说：“我不是雷锋，我是老汉......” 还我节操。

高中时，一次约了几个同学去看电影。 开场不久，一个男同学去上厕所。回来的时候由于现场太黑，他小心翼翼地回到座位。 刚坐下去，就杀猪似的惨叫一声，电影院里的人纷纷扭头向这边看过来，连工作人员都把灯重新打开，走过来查看情况。 见到那同学面露痛苦之色，便关切地问：“你怎么了？” 那货看了看女带位员，轻轻地摇了摇头：“你不懂，男人最痛！” 我轻描淡写地说：“他坐到了扶手上，硌着了鸡鸡而已。”

儿子今年三岁，叫他大年初一早上给奶奶磕头拿压岁钱！ 儿子虽然知道压岁钱，但不懂磕头什么意思！ 我就指着电视放的宫廷剧，说这就是磕头！！ 大年初一早上，儿子跑到她奶奶面前，扑通跪下，嘴里喊着：“皇后娘娘饶命！” “皇后娘娘饶命……”

老婆把我藏了五年的一瓶五粮液不小心打碎了，我很生气… 我：你说你能干什么？ 五年呐，我珍藏了五年呐，就被你一下弄碎了… 老婆：瞎bb什么玩意，老娘当初珍藏二十多年的东西，不也被你一下捅破了吗？老娘说什么了吗？还配合你喊了几声…

小时候过年特喜欢放鞭炮。 5毛一盒黑蜘蛛，晚上爸妈睡了，我偷偷跑起来准备放一个扔楼下，结果尼玛的窗户有纱窗没注意！弹回来了… 我立马捂在被窝里。砰的一声。被窝炸了个洞，我爸来我房间问我，我说我放了一屁… 惨遭毒打。

其实医院才是社会最真实的写照： 有钱的住豪华单间，高级护理，专家候诊； 没钱的躺走廊，护士都懒得搭理，找专家完全是碰运气。 所以平时多锻炼身体，社会再现实，你身体好，它也拿你没招啊！

我：“真搞不明白为什么现在有那么多人喜欢搞基。” 小红：“现在男女失调这么严重，不搞基就得做单身狗。搞基起码是个人，单身狗直接就是禽兽了。” 好像说的蛮有道理的，我竟无言以对！

和女友一起逛超市，超市做活动人很多，我们走散了。 然后听到超市广播：xxx（我的名字）小朋友，请快点到服务台，你妈妈正在服务台等你，很着急！

经常被老妈批斗：“别人都是笨鸟先飞，你笨得和猪一样还不努力！你……”不善言辞的父亲都听不下去了，制止了妈妈的唠叨：“不要一直唠叨他了。反正不管你再说多少次，他还是个猪。”

晚饭后，女儿缠着爸爸说：“爸爸，让我亲一下。” 爸爸听了很高兴，忙把脸凑过去，问道：“是不是觉得爸爸对你特别好啊？” 女儿在爸爸脸上来回亲了好几下，然后说道：“嗯，这下嘴巴擦干净了！家里餐巾纸没了，下次去超市别忘了买。” 爸爸：“……”

在路上看见一个相面的，他坐了下来：“大师，指点一下‘遗精’呗！” 算命先生道：“年轻人，看病得去医院，不要在这儿给老夫开玩笑！”