有个同事喜欢一个女神，去求婚，女神同意了。但告诉同事已经怀孕了，同事没介意，婚后生了个女儿。 有次女儿生病抽血，化验发现血型和自己一样，又去做了个DNA鉴定，发现是自己亲生的。顿时蒙了，到现在还不知道咋回事。

一个坐在飞机洗手间旁边位置的客人叫住了空中小姐：“嗨！小姐，叫大师傅给我炒个鱼香肉丝！” 小姐回答：“对不起先生，飞机上的餐食都是事先配好的，飞机上也不能炒菜。” 旅客生气地说道：“别骗人了！” 指着洗手间问：“我都听见炝锅炒菜的声音了！”

那年高一，因为和英语老师吵架被请家长了。班主任把我那通数落呀，老爸一激动直接给了我一巴掌。 从小到大没挨过老爸的打，直接蒙圈了。 办公室出来之后，老爸说了一句话：“你别太在意，那就算了。” 我。。。

昨晚下班我载着女神行进在穿山公路上，女神突然说：“问你个问题，停车，后面是什么？” 我回头看了看，后面漆黑一片，还想吓我。我果断加速送她回家了。 今天一大早上班，她就送了我一本《唐诗三百首》，她是不是嫌弃我没文化？

朋友说前段时间她连续丢了好几条内裤，我就劝她赶紧换房子，租住在那种地方不安全。 她微微一笑：“不用那么麻烦，我现在不穿内裤了。”

我一同事去年找了一位大师算命，大师说他明年会有桃花劫，会被一个突然出现的女人伤得很深。我同事为此激动了大半年…… 昨天，他在单位门口被一位美女驾驶的宝马车撞了，现在还在医院躺着，没有醒来……

我女儿今年两岁多，然后中午我们大人都在外面院子里晒着太阳包饺子呢，女儿在屋里炕上睡觉呢。 就在我们包得不亦乐乎的时候，看见外甥女光着屁股走过来了。大家都很震惊，因为家里的炕挺高的。姐姐赶紧问：“糖糖，你怎么下来的？” 我们还不怎么会说话的外甥女说了一个让我们爆笑又心疼的字：“咚”！ ……

有一男子问禅师：“我喜欢一个女孩，但又不喜欢她的缺点，现在很矛盾，求大师开化。” 禅师道：“你在这茫茫尘世中找一张只有正面没有反面的纸来。” 男子出了禅院，上街买来一张《人民日报》给禅师。禅师次日便归隐深山，遁入空门…

小学的时候比较讨厌她，和她同桌时在桌子中间画了一条线，告诉她如果过线就用圆规扎她。后来圆规消失了，也没太在意。长大后，她变漂亮了，追求她成功了。新婚晚上，她在床上画了一条线，并且拿出了当年我丢的圆规。

一个广场舞大妈曾告诉我，如果她跳得足够快，她的孤独就追不上她。 一位拾荒大叔曾经告诉我，如果他翻垃圾翻得足够仔细，便能找回丢失的自己。 一位环卫工阿姨曾经告诉我，她每天都扫这两条街，七年了，都没扫干净心中的瑕疵。 一位碰瓷的大爷曾经告诉我，只要他演得够逼真，就能骗过匆匆流逝的时光。

李老师是个离过婚的女教师。一天，小明上课迟到被李老师罚站门口。 小明：报告老师，我要求进来。 李老师：为什么？ 小明：寡妇门前是非多。

汪峰生了三个女儿，都有不同的妈妈。王菲生的孩子，都有不同的爸爸。所以请警惕名字中带WF的，不然你未来另一半搞不好就像WIFI一样，说连就连上了。

前两天给我爸买了个手机，我爸到处炫耀。然后我爸跑到我哥面前说：“看吧，还是养女儿好。” 我哥神回复：“对啊，我奶奶也是这么想的…”

柳树下，两位老大爷下围棋，正杀得兴起。 一位老大娘走了过来，站在他们旁边看。 过了一会儿，老大娘拿起凳子上的少半瓶水递给老大爷，说：“休息一下，多喝几口水。” 老大爷笑着说：“谢谢！你也爱下围棋？” 老大娘说：“不是，我是要这个矿泉水瓶子。”

今天坐出租车，中途有个钻石级美女要拼车。 我刚想让那女的上来，还没等说话，司机转过头对我说：“小伙子，你下去吧，刚刚拉你那段不要钱了！”

女朋友骂我，忍无可忍我说：“你这么牛B，你咋不上天呢？” 她冷笑说：“傻呀我？我好不容易才求母后让我下凡，怎么能说回去就回去！”

今儿个和朋友一块喝酒，我喝大了，完了，打的回家。 路上我问司机：“师傅，你说我怎么，一喝多就管不住下半身呢？” 师傅说：“我懂你，大家都是男人，一喝点酒难免会想入非非，这很正常。” 我说：“不是，哥！我……我尿车上了。”

我一直都怀疑老公外边藏了一个女人。于是我趁老公周末加班的时候，偷偷跟着他，直到看着他和两个男人勾肩搭背，兴高采烈地走进了一家宾馆，我才意识到，事情并没有我想象中的那么简单...

女人真的很简单，她跟你无理取闹，你总是会以为她只是为了让你哄她，劝她，抱抱她。 其实有时候，她只是单纯地想要一个苹果6plus……

胖妞：亲爱的，如果我们分手了，你会怎么办呢？ 艾弗夸：呵呵，宝贝，我会去找备胎。 胖妞：你……你居然还有备胎？ 艾弗夸：慢着，宝贝，你听我解释！ 胖妞：跟你备胎解释去吧！ 艾弗夸：你不就是备胎上位的吗？分手了，你不就又是备胎了吗？

那天看见五六个人围一桌准备喝沙县小吃里的炖汤！ 店小二吆喝着：“谁点的什么汤报一下名！” “我是鸡。” “我是鸭。” “我是排骨。” “我是鸽子。” “我是猪脑。” 瞬间感觉好热闹～

早上，老板一脸严肃地把我叫到他的办公室，然后关上了门，搞得我顿时紧张起来。 他看着我，良久叹了一口气，说：“小张啊，公司不歧视同性恋，但是你也不能这么夸张，每天都换个男友在楼下接送你上下班。” 我当时痛哭流涕，叫个顺风车而已，怎么就成了这个样子？ 还没等我解释，老板就拉起我的手：“有困难可以和我说，我会尽量帮助你的。”

前两天有一哥们婚礼，征婚环节上，除去跟证婚人重复了天长地久、海枯石烂、生老病死不离不弃一堆套话后，为表示忠心自己猛地多加了一句：如果离婚所收礼金将承以三倍奉还。顿时赢得了全场三十多桌亲友潮水般的掌声。 我觉得这才是真爱的誓言。

我老婆的动手能力实在太强了。 她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。 具体来说，就是我不做什么，她就督促我做到为止。