昨天下午，陪女朋友逛街，她突然问我：“我和你前女友谁的身材好？” 我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：“你好！” 我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：“你好……”请问八一路怎么走……
从前我要和老婆亲热时，老婆总一本正经地说：“我衣服还没洗，地还没拖……” 我急不可耐地说：“我来，我来。” 现在我一空闲，老婆就凑上来要亲热，我连忙说：“我去洗衣服，洗碗，拖地……” 我就不明白，为啥总是我干家务。
夜里，老婆听到老公啜泣，忙把老公叫醒，问：“咋了？” 老公说：“梦见自己又结婚了。” 老婆说：“那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗？哭啥呀，该高兴呀。” 老公说：“洞房的时候一揭盖头，还是你！”
老师：“什么时候要克制自己，什么时候可以放纵一下，这个度一定要把握好，小明，你举个例子证明一下！” 小明：“出去吃饭，点菜的时候就要克制自己；要是自助餐，就可以放纵一下了。”
中午和一女性朋友吃午饭，她自拍20分钟，修图30分钟，十分钟吃东西。全程一小时，和我说了两句话…… 那两句话是： 你好！ 再见
结婚两年了，媳妇一直没怀孕，去医院查说我精子量少。 回来后，媳妇就给买补品补。而且每次啪啪，她都捏着我的蛋蛋，说多射点，多谢点，你以为是牙膏啊。
蚂蚁和大象睡了一夜，第二天大象死了。蚂蚁一边挖坑一边唠叨：“就他妈风流一夜，就得给你丫挖一辈子坑！”
欧美真是一个奇葩的民族，他们居然担心河里有太多的小龙虾、亚洲鲤鱼、大闸蟹，现在又担心虎虾泛滥。在中国这都不是事，吃货们去解放欧美吧。
高中一同学经常通宵上网，白天睡觉。那时桌上的课本堆得很高，老师也并未发觉。 一日，老师点人回答问题，点到了他。同桌赶紧拍醒他，他赶紧起身，用洪亮的声音回答：“选C。” 老师愣住，因为那题根本就不是一道选择题。
晚上，女友看着我说：“亲爱的，你要是能出去买烤串回来，你让我干嘛就干嘛。” 楼主一溜小跑冲下楼，买回来后，女友妩媚地问道：“你想让我干嘛？” 我打开烤串的盒子：“我想你看着我吃…”
“男人会演，也是种技能。” “哦？” “昨晚遇到打劫，他用刀威胁我把钱拿出来，吓死！我捂住口袋说：‘我不嘛！’劫匪一愣，我一个大男人说出这三个字他有点始料未及，但他还是来抢我钱包。我捂得更紧，一边挣扎一边摇着头跺着脚说：‘我不嘛！我不嘛！我不嘛！’劫匪彻底愣了，扔下一句：‘真拿你没办法！’走了。”
楼主：每次去ATM取钱，总有那种前面的人搞那么久的感觉。 到我2分钟就搞定了。 回复：那是因为你穷啊！
天气变冷，她为男神织了一个围巾。送给男神之后，男神连夸她：“手艺真不错，我很喜欢这个围巾。”
找了个新工作，很开心便在朋友圈发布： 今天找了个新工作，加油！ 然后第二天一大早，一朋友回复我说： 加油站上班注意安全！
我们班一个女同学长得特别漂亮，是学校出了名的校花。毕业了考到公安局上班。聚会的时候我问她是不是“局花”，她骂了我一句就再也不理我了…
女儿：妈，我给你买个吸尘器吧，就不用你弯腰扫地了。 老妈：不要，浪费钱。 女儿：那我给你买个洗碗机啊，能省不少事呢。 老妈：不要，浪费钱。 女儿：那你想要什么啊？ 老妈：什么都不要，这些活你爸都能干。
长途汽车上，上来一位胖墩，拿着个碗还有聋哑人证书过来讨钱！ 路过通道时，撞到一我哥们的脚。哥们一手捂着脚，一手抓着聋哑人的脚：“快带我去医院，受不了了。” 这时，只听见聋哑人冒出一句：“卧槽，碰瓷！”然后迅速下了车。
一天坐公交车，旁边有一个小女孩吃雪糕，一不小心把雪糕滴到我裤子上了。我俩对视许久，小女孩突然说：“你赔我雪糕…”
下班一进家就看到媳妇在床上躺着吃香蕉，而浴室里传来了哗的流水声。 我紧张地问：“谁在洗澡！” 媳妇眯着眼睛说：“隔壁老王家的热水器坏了，来咱家洗个澡！” 我大怒：“好你个不要脸的，我不在家你竟干出这样的事！” 说完一脚踹开浴室门，里面一声惊叫！ 老王的媳妇捂着脸骂道：“臭不要脸的，你老婆还在呢！”
毕业多年后才发现，如今身家最高、混得最好的同学，不是学习成绩最好的，也不是社团活动最丰富的，居然是当初家里最有钱的。
早上起床WC，不小心把老婆弄醒了。她看了时钟，啪的给我一巴掌：“都快8点了，你怎么不叫我起床？迟到了怎么办？” 我委屈地说：“今天是周末。” 她啪的又给我一巴掌：“你知道是周末，起床不能小点声吗？不能让老娘多睡会儿？”
妻子：“咱俩结婚已经五年啦，你一句真心话都没有对我讲过。” 丈夫：“胡说！这次我向你提出离婚，就是真心话。”
虽然是个富二代，我却自己上班赚钱。 虽然可以开豪车，我却每天挤地铁。 虽然可以住豪宅，我却去租出租房。 虽然可以吃奢华的大餐，我却在吃路边摊。 生活好艰难！ 这就是我和“虽然”的区别！
昨天吃晚饭，老婆吃完还想添饭，可又怕增肥，在纠结中。 我一句话让她果断打开饭煲添饭：都已经是大象了，还在乎是瘦大象还是胖大象吗？
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