媳妇和我去年第一次去旅行的时候，她穿过一次衬衫。 我觉得特别有意义，问她衬衫哪去了，她说扔了。 我问：“为什么扔了？” 她说：“本来就不喜欢穿衬衫。” 我说：“那为什么那次会穿？” 她说：“那次第一次和你一起过夜，担心你万一兽性大发扒我衣服。” 我不解：“那穿衬衫能顶什么用？” 她说：“至少扒衬衫你先看到的是胸，而扒T恤先看到的是肚子……”

今天地铁上，两个人在激烈争吵，眼看就要动手了！ 只见其中一人捋起袖子，露出浓密的手毛，似乎十分凶悍。 另一个人却毫不畏惧，大叫了起来：“你他妈的就是性欲强而已，有啥了不起的？！”

我：老板，你为什么那么成功？ 老板：小伙子，你知道凌晨四点的北京什么样吗？ 我：知道啊，那时候我一般都在加班。 老板：……你麻痹怎么不按套路出牌啊！

朋友，你看过《倚天屠龙相簿》吗？ 周芷若：是我先的，明明是我先的。无论是和他相遇，还是爱上他，都是我先的。 赵敏：你为什么那么熟练啊？你和那个周芷若到底接吻了多少次啊？

朋友来大姨妈，晚上说好渴，让她喝水，她答曰：不敢喝，我怕喝下去了就把大姨妈给调稀了。 当时我就跪了。

说个当兵时候的事，连长老婆来探望，在单位歇的。 半夜大家睡得正香呢，突然哐啷一声响，大家以为地震了，都往外跑。这时连长出来说：“别慌，床塌了。”这是啥节奏啊，有那么厉害吗。

学生：啥叫浪漫主义？ 老师：看到美女便有写诗的欲望，这就是浪漫主义。 学生：啥叫现实主义？ 老师：看到美女便算计兜里还有多少钱够不够吃个饭开个房，这就是现实主义。 学生：啥叫批判现实主义呢？ 老师：看到美女就想她那一对波是不是硅胶做的？这就是批判现实主义。 学生齐赞好老师！

一奇葩哥们，特有创意！ 他追女友时，第一次吃饭送了一个吃饭的碗，取名曰：满碗幸福。 情人节送了一副麻将，又曰：不管东西南北中发白，我在情在爱就在！ 尼玛的，就这样，居然好好上了，还准备结婚了！ 伤害100点呀！！

“最无奈的是你衷心称赞一位女生漂亮，但是她反而马上跟你翻脸。 你怎么称赞的？ 我说：你的胡子真是漂亮。”

在家收拾房间，老婆看到后说：“老公啊，你这么辛苦，为了奖励你，明天我陪你逛一天。” 把我感动的眼泪差点没流出来，带着哭腔说：“老婆啊，是不是哪里我没收拾干净，我继续收拾，别这样对我，好么？”

我一直都怀疑老公外边藏了一个女人。于是我趁老公周末加班的时候，偷偷跟着他，直到看着他和两个男人勾肩搭背，兴高采烈地走进了一家宾馆，我才意识到，事情并没有我想象中的那么简单...

去女朋友家探亲，由于没结婚还不好意思睡在女友房间，他们家人就安排我睡沙发。 沙发是实木的，丈母娘问：“一个人睡沙发，会不会硬啊？” 男说：“没事，硬我就忍着呗。”

前几天和一哥们去肯德基，我们对桌的是一对情侣，女的长得特别好看。 哥们拿着手机装作玩的样子偷偷拍美女，按下快门发现这二货忘了关闪光灯。 我擦，整个就亮了。 GC来了，美女男朋友走过来问我们是不是在偷拍他的女朋友。看着美女男朋友强迫的体态，我做好了随时挨打的准备。 此刻二货哥们突然搂住我的腰，说了一句我这辈子都不想听他说的话… “讨厌，人家是拍你啦。” 留下美女男朋友在风中凌乱。

周末去朋友家闲聊，恰巧他们小两口在吵嘴。大哥见我来了就去市场买菜去了。嫂子从冰箱拿出半个西瓜给我，还拿了个勺子叫我挖着吃。我看着这半个西瓜也有点大啊，问切开来吧，顺便留些给大哥。只见嫂子气呼呼地说：“就算给畜牲吃也不给他吃...”尼玛，这到底还能不能让人愉快地吃了？

早上出门过早，突然听到一声“不要跑，我是警察！” 我连忙跟过去看，一个穿着制服的大哥正在追一个推着摊子的小贩。我想这是发生什么事了啊，只听这个穿制服的大哥接着喊：“我是警察，不是城管，我就想吃碗热干面……”

老师问小明：牛贵，还是鸡贵？ 小明：鸡贵。 老师：为什么？ 小明：九牛一毛，鸡八毛。 老师：滚出去… 生物课上，老师又说：狼和狗杂交的叫狼狗，老虎和狮子呢。 小明：叫老狮。[冷汗][冷汗][冷汗] 老师马上吼道：滚犊子，明天别来了！[呲牙][呲牙]！

今天去取钱，前面有一对小夫妻。 妻子对丈夫说：“我要输密码了，你让开。” 丈夫退到一边去了。 我心想，这女人好强势，这男人在家没有一点经济特权啊！ 只听到“滴滴”三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了！” 哎呦，我勒个去，真开眼，原来是互相制约互相监督啊……高！ 然后我看见：丈夫先按了3次退格键，然后输入了6位密码……我整个人瞬间智商大开。 城市水太深，我想回农村！

刚刚坐公交车，一美女老是看我，最后被她看的实在受不了了，我问她：“你看我干啥？” 她说：“你是不是初中时候掉厕所里的那个谁？” 我次奥，你记忆力太好了吧！！！

被老婆赶到沙发上睡觉，在沙发垫子下发现了一百块钱，所有的郁闷顿时云消雾散，计划着这笔巨款如何花销。 第二天早上，老婆对我说：高兴就得了，把钱拿过来吧。

男：“跟你商量个事。” 女：“说吧。” 男：“你以后找男朋友，能不能不比我高。” 女：“理由。” 男：“我怕他以后欺负你的时候我打不赢他。” 女：“我爱你。”

别碰我 “别碰我！”女人面对身旁的三个男人咆哮道。 三个男人沉默地对望一眼，其中一个还是没忍住，抬起手来伸向女人。 “不要碰我！我可以给你们钱！”女人继续咆哮。 男人忍不住了：“大姐，这麻将还要不要打下去啊！”

舍友说：“打开水。” 我下楼去打开水了，要了一块钱。 结果那货说：“我只是要你把瓶子打开，让我喝水。” 瞬间觉得自己要崩溃了，为什么不好好说话啊，逗比舍友。

什么叫意外？一辆宝马车冲进西湖，撞死一条鱼。 这条鱼做梦也没想到，它会在水里被车撞死。 所以说，干掉你的不一定是同行，有可能是跨界！跨界的时代，意外随时发生！

女友：“我说一你敢说二吗？” 男友：“绝对不敢！” 女友：“我说往西你敢说往东吗？” 男友：“绝对不敢！” 女友：“分手！我最烦的就是没主见的男人。” 男友：“......”