女生宿舍，甲正在换衣服。 乙惊讶地问甲：“你的胸怎么变那么小了？” 甲回答：“最近学习累的啊！” 话音刚落…… 就听远处悠悠地传来丙的声音：“这么说，你是绞尽乳汁地在学习么？”
和女神表白，女神给出了个难题： 二胎开放了，你妈和你媳妇同时坐月子，你伺候谁？
以前短信一毛一条，手机只能存200来条，满了看看这条不舍得删，看看那条也不舍得删，最后删的都是自己的短信。 如今短信发得起，也能存不止200条了，却找不到当初可以发那么多条还不舍得删的人了…
女朋友是个可爱的小萝莉，今天带她去逛街，看到一个少妇牵着可爱的小妹妹。 于是和女友说：“老婆，你也给我生个可爱的小妹妹吧，我要带她去逛公园，给她买好吃的，给她买漂亮的衣服……” 女朋友感动地看着我：“爸爸……” 然后躺到我怀里，这女人真是……
甲：今天天气真好！ 乙：是啊，挺不错！ 甲：你看那朵云，像不像我上个月借你的那两百块钱？ 乙：……
餐桌上，局长正在讲话。说到激动处时，不小心把假牙喷到了旁边正化妆的秘书的粉底盒里。尴尬中捡起来放进嘴里说：“没关系，这胭脂我已经吃习惯了。”
半夜，老公翻过身来，紧紧地抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了。” 老婆听到这句话，流下了感动的眼泪。老公接着说：“明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！”
夜里，老婆听到老公啜泣，忙把老公叫醒，问：“咋了？” 老公说：“梦见自己又结婚了。” 老婆说：“那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗？哭啥呀，该高兴呀。” 老公说：“洞房的时候一揭盖头，还是你！”
学校聚餐，学姐超霸气地举杯道：“为将来的丈夫和情人干一杯！” “祝他们永远碰不到！” 虽然觉得怪怪的，不过这话好像有点儿道理……
刚刚遛弯儿回来的路上，有一对情侣问我XX宾馆怎么走。我给他们指向的目的地是图书馆，希望他们能在知识的海洋中找回迷路的自己，为中华民族的崛起努力奋斗！
某人带女友回来，他的朋友看见她觉得很面熟。 “姑娘，你以前从事什么行业？我怎么越看越面熟？” “进出口的。” “哇！想起来了，想起来了，你还卖过菜给我呢！”
今天逛9.9元超市，里面东西放得比较乱。转了一圈，发现两个灭火器。我心想，这才9.9元，车上的小灭火器还要25元呢，就拿了一个去结账。我说，周围的人看我的眼神怎么都不一样呢？接着老板来了一句：“小妹，那边还有消防栓，你也一起拿走吧。” 瞬间我凌乱了…
清明节的时候，一哥们说：“希望我死后，后人能给我烧个女朋友。” 另一哥们说：“你连女朋友都没有，哪来的后人。”眼角有什么滑过······
一想到它曾经是我身体的一部分，现在堕入冰冷的深渊，我非常的痛心。但我最终还是下定了决心，按下了马桶的开关，把它冲走了…
女儿第一次去幼儿园，晚上回来，她妈妈急切地问女儿：“吃什么了？玩什么了？幼儿园里有什么人？有什么小朋友？” 女儿瞪着眼睛说：“妈妈，你又不是没上过学，干嘛问得这么白痴……”
前几天我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。我就说：“爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。” 我爸说：“那肉都推到胸上了……” 这不是搞笑，我妈接了一句：“别介，我还得给你买胸罩……然后你就出名了，新闻标题我都想好了，‘男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹……’”
前段时间不是《非诚勿扰》很火嘛，大家都在看。 有一天晚上还在看《非诚勿扰》，然后八岁的儿子问：“爸爸，妈妈是不是你在这里找的？” 我懒得回答，就随便回了句：“嗯。” 儿子天真的瞅着我，“那你为啥不找个漂亮的？” 结果被他妈暴打了一顿。
老板一直很小气，总舍不得给多点钱饭堂阿姨买菜。 今天下午，老板把我和一位同事叫去办公室给我们洗脑。洗脑过程才开始不久，吊顶有老鼠跑过。 我：老板，该买几只猫回来了，这里的老鼠太猖狂了。 老板：上次不是买了两只了吗？都不见了。 同事：好像给老鼠咬死了吧，老鼠好大只。 老板：胡说，哪来那么大的老鼠，都是小老鼠而已。那两只猫肯定是跑了，再买就是浪费钱了。 我：我猜应该是公司伙食太差了，它们才跑的吧。 然后，我和同事偷笑中听到老板说：“算了算了，你们回去上班吧。”
今天看见一个漂亮的女网友，名字叫“五大三粗”，我不解，这么漂亮的女孩子怎么能起这个名字呢！ 于是便问：“你为什么叫这个名字啊？” 她羞羞地回答：“我交过八个男朋友！”
我和女友平时特别恩爱，每天都是互相叫昵称，小甜甜，亲爱哒，一叫就是大半年。结果昨天去办结婚证，老婆看到我的身份证说：“原来你叫赵铁柱啊……” 然后周围的人看我俩的眼神都变了……
两口子吵架，男：钱是我的，给不给你花那是我的事！ 女：那孩子是我生的，是不是你的我就不敢保证了。
lz男，初中时暗恋一个女生，上课老是有事没事就往那边看看，次数多了，女神也有察觉了。她上课也会往我这边时不时看下，看我是不是在偷窥她。那一次上课到一半，习惯性的去看，但是这次我像做贼一样，偷偷摸摸的小心翼翼的去瞄，没想到看到女神的时候，她也偷偷的在瞄我，哎呀那个尴尬啊…
某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来。无奈，小主管让她回西北老家生。 女同事说：“孩子生了怎么通知你？”小主管说：“这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上‘陕西拉面’就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。” 十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说：“是陕西的。” 小主管不动声色地接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了120。 在急诊室，医生问他妻子：“我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去？” 他妻子说：“我也不明白，他就是看了这张明信片才会这样的。” 医生拿过明信片，念道：“陕西拉面四碗；两碗有香肠！两碗没有！”
老板刚刚发邮件说： 各位已婚男士们，由于双11将近，我决定把工资推迟到15号以后发，原因你们懂得！ 哈哈哈，中国好老板啊！
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