每次我爸打电话给我到最后，“闺女生活费还有吗？够不够花呀？”我说“够用了，爸”。我爸说“那就给我充一百块钱话费吧。” 后来我学聪明了，我爸再问我有没有钱时，我说没多少了。我爸说“没多少了呀，没多少那就少充点吧，充五十就行了”。 我绝对是充话费送的。

老师：有的民族用手抓东西吃…… 小明：那他们吃火锅吗？ 老师：“滚出去”

高三的时候经常帮女神打开水，教她写各种作业。 有一次主动帮她买早餐。很多人早餐都是在早自习期间吃的。那次帮她买的是豆浆还有包子，兴高采烈地跑到教室递到她手里。她看了一下，大声喊道：“我不要吃这些......” 说着就直接扔到垃圾桶去了，全班都在看着我...尼玛，老子自己的早饭都没吃呢，给你买吃的。现在想想，当初就是幼稚。

现在女朋友太难找了，一男说：“要不找国外的吧？！” 另一男道：“不妥，找泰国的怕生不出娃，找韩国的怕生下来的娃不像他妈，找日本的怕娃不是自己的，找欧美的怕她不给自己生娃…” ？？

昨天来个人买车子，开发票写他名字，他说：“刘cao。” 问：“哪个cao？” 他说：“操人的操。” 我当时想我艹这人也太直接了吧。 这时候他媳妇赶忙说：“超，超人的超。” 我想静静～

一学弟问我为何大四还没谈恋爱，我告诉他：“泡妞，要么走心，要么走肾。走心你就输了，走肾你就亏了。” 不知这么说妥当吗。

昨天，公交车一晃，我手机屏幕朝下掉在短裙女孩脚下。我绅士地笑笑说：“妹子，别多想，等你下车我再捡！” 女孩赞许地笑了笑…… 女孩下车后，我捡起手机，关闭了摄像模式。

外国人吃饭用刀叉，简直弱爆了。我们中国祖先就很有先见之明，发明了筷子，让我们在吃饭的时候好腾出一只手来玩手机～～～～掌声呢?

不要羡慕别人比你成熟，是因为，一路走来，他们遇见的坏人比你多。

晚上走在漆黑的胡同里，突然跳出一个人，拿着刀抵着我问：“要钱，还是要命？” 我颤抖的声音说：“命就算了，你还是给我一点钱吧。”

宿舍一哥们特抠门，平时一毛不拔，不知发什么疯，今天非要请我们吃饭。于是乎，我们几个对他说：“要不就吃海鲜吧。” 结果，那哥们对服务员说：“来包方便面，海鲜味的！”

11月11日已经不再是一个有爱的光棍节了。真心佩服马云这个人，他让我们认识到：做单身狗不可怕，可怕的是没钱花。还单身。

公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子。一哥弱弱地说了一句：“我只会把生米煮成熟饭。”瞬间群安静了…… 然后，沸腾了！

孩子写日记: "夜深了，妈妈在打麻将，爸爸在上网……" 爸爸看到了，不满这样写，就说: "日记要源于生活，高于生活！" 孩子马上修改为: "夜深了，妈妈在赌钱，爸爸在网恋……" 爸爸更不满了，说: "要正面宣传为主，要正能量！你去看看人家中央电视台、官方报纸是咋写的！" 孩子再修改为: "夜深了，妈妈在研究经济，爸爸在研究互联网+生活……" 爸爸说，还不够，以后你长大了申报国家自然科学基金，你就知道应该这么写了：“妈妈在研究信息不对称状态下的动态零和博弈，爸爸研究人工智能与情感供给侧的新兴组合。” 爸爸接着说，要是你打算申报国家自然科学基金重点项目时，得这样写：妈妈在研究复杂群体中多因素干扰信息不对称状态下的新型“囚徒困境”博弈；爸爸在研究大数据视角下的六度空间理论在情感供给侧匹配中的创新算法与实践。

大街上，一对情侣吵架。 女人一气之下抽了男人一耳光。 男人大声嚷道：“有本事再来一巴掌？” 女人毫不犹豫地又打了一耳光。 男人顿了顿，牵起女人的手：“既然你这么听话，不吵了，回家吧。”

为了挽留住对方，你说过什么最卑微的话？ 我先来: 中中中，换啤的，换啤的。

昨晚几个女同事一块吃饭，因为包间空调温度太高，加上又是吃的火锅，吃了不到半个小时，一个个满脸流汗，弄花了妆。没办法，全急匆匆去卫生间洗脸。等素颜回来落坐，上菜的服务员蒙了，哭着扭头问我：刚才那桌人哪去了？她们吃完还没结账呢？

考场上，甲生偷偷地扭过头来问乙生：“喂，‘情人眼里…………’这话的下半句咋说？” 乙生答道：“出西施。” 批阅试卷时，教师哑然失笑，原来甲生的试卷上写的是：“情人眼里出稀屎。”

有一天，我去找一个朋友玩，开门的是他妹妹，长得非常可爱。 我想给她留下好印象，于是文绉绉地说：“这位姑娘，你兄长在哪儿？” 她迟疑了一下，然后狠狠地甩了我一巴掌，气愤地把门关上了。

早上，我还没起床，看到媳妇在一边乐滋滋地化妆，问：“今天为什么这么开心？” 媳妇说：“我瘦了，牛仔裤穿上去松了一大截！” 等我起床一看，我的牛仔裤不见了。

人们真的痛恨高房价吗？ 别开玩笑了，他痛恨高房价的唯一原因，就是他还没买房。等买了房，他就会天天盼着房价涨。

下班坐公交，旁边一个帅哥踩了我一脚，对不起也没一句，气死我了！ 见帅哥前面站着一个大婶，我突然起了坏主意。趁着帅哥不注意，我偷偷捏了一下大婶屁股，然后转过脸，装作若无其事地望着窗外。 两分钟过去，不见动静。我又偷偷捏了一下，快速把手缩回来，猛然抬头，发现帅哥双眼正狠狠地瞪着我：“特么的你再捏一下我妈屁股试试？” 尼玛，现在全车人正用异样的目光看着我……

想在**上买把降落伞，但是不晓得质量过关不，于是就想看看有没有差评，结果发现都没有差评。后来就在跳伞那一刻，终于知道为什么没有差评了。

老师：“同学们，波涛汹涌这个成语都是三点水旁的，下面请同学们举个例子!” 小明：“膀胱肿胀！” 老师：“滚出去！”