今天去取钱，前面有一对小夫妻。 妻子对丈夫说：“我要输密码了，你让开。” 丈夫退到一边去了。 我心想，这女人好强势，这男人在家没有一点经济特权啊！ 只听到“滴滴”三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了！” 哎呦，我勒个去，真开眼，原来是互相制约互相监督啊……高！ 然后我看见：丈夫先按了3次退格键，然后输入了6位密码……我整个人瞬间智商大开。 城市水太深，我想回农村！

昨天我跟女朋友说公司有点远，要不要弄辆电瓶车回来。结果这货今天就给我弄了辆宝马回来。 然后我果断就和她分手了，这个骗子上次吃饭还骗我说没钱，还好我发现得早。

今天相亲去回来，麻麻问我：感觉咋样？ 我：不咋样！ 麻麻：为啥？ 我：比我大！ 麻麻：白素贞比许仙大一千多岁，人家许仙都没说什么。这女孩就比你大三岁，你还有脸说？

lz男，初中时暗恋一个女生，上课老是有事没事就往那边看看，次数多了，女神也有察觉了。她上课也会往我这边时不时看下，看我是不是在偷窥她。那一次上课到一半，习惯性的去看，但是这次我像做贼一样，偷偷摸摸的小心翼翼的去瞄，没想到看到女神的时候，她也偷偷的在瞄我，哎呀那个尴尬啊…

前天早晨坐公交车，头一晚没怎么睡好，一直打哈欠。北京的公交车早高峰你们懂的，非常拥挤。一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。 高潮是，我打哈欠的时候公交车突然刹车，我一口就咬在妹子胳膊上了。看着妹子惊恐的表情，我默默对妹子说：汪汪.....

妈妈对我说：“你今年二十四了，该找个女朋友了。” 我连忙回答：“妈，我才二十四，还年轻，想多玩几年。” 旁边小妹说：“你再玩几年，嫂子就被别人多玩几年。”

老婆是某医院重症监护的护士，一天大清早收进来一个心脏病发作的病人抢救。 问其原因，是老大爷大清早提了一桶水，帮儿子洗车。各种爬上爬下，上洗下冲，一个半小时闹腾完以后，最后发现洗的不是他儿子的车。 于是就发心脏病了……

小侄子突然跑到我面前，拿了包薯片递给我：“姑姑！这个给你吃吧。” 本宫大脑三千转飞速转动，有诈！仔细打量，外包装完好无漏气，还在保质期内，加上他真挚的眼神，没问题啊，那就撕开吃吧。 几分钟后，他突然倒在地上大叫，一边驴打滚：“奶奶！姑姑把我最后一包零食给偷吃了！” 我妈从厨房跑出来：“死丫头，吃小孩东西干嘛，还不出去给他多买点。” 我…………买！！！

相爱的男女分手，走出阴影慢的一定是男人。因为男人分手后总想着前女友对他的好，就算再谈恋爱也会觉得新女友没有前女友做得好。可女人想着最多的还是男人对她的不好，再有另一个男人出现在同一件事上做得比前男友好，就很容易被打动。

班里一同学拿着苹果手机问：我这手机难道一看就是山寨的吗？ 为啥出去约个女的，被她一眼就识破了？ 我：你下次出门把你的震耳欲聋的铃声改了就行！

女友是独生女。记得零五年时，我家刚做好房子，我去女友家提亲…… 她父母说必须在城里买好房、买好车才同意我们结婚，否则免谈…… 我和女友性格相投，平时上班，到放假时间就游山玩水、疯狂购物。 如今11年过去了，她爸妈帮我们买好房、买好车，天天催我们结婚生孩子……

期末考试后，老师在班上批评小明考得不好。 他说：“小明同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。” 小明：“老师说得对！如果咱班是头猪，我就是后腿，老师您就是猪头！” “滚出去！”眨眼

和妈妈去逛街，我：“妈妈，天快黑了，我们快点走。” 我妈：“你是太阳能的吗？” 我。。。 早晨，当阳光洒在你的脸上，总会听到妈妈：“太阳都晒屁股了，怎么还不起床！”

一个人坐地铁，很挤。两个流里流气的男人对人家动手动脚的。一帅哥看在眼里，一把将我紧紧地搂进怀里，并狠狠地瞪了那两人一眼！ 那两个人再没敢碰我。 我感激地小声跟帅哥说谢谢… 过了一站，帅哥跟那俩流氓一起有说有笑地下地铁了。

曾经听过一句话，在困境时，除了向家里人，你能从其他人那里借来多少钱，你就值多少！ 于是我把这句话发在了空间，很快神评论出现了：“对不起，我没有那么多钱借给你，因为你无价！” 我居然无言以对！！！

昨天刚搬到大山下的新家，邻居奶奶语重心长地教导他，这一带经常有熊出没，遇到的话一定要迅速坐下，把头埋到两膝之间，再用双手护住后颈。这样就能保证脑袋和身体连在一起，警察来验尸的时候很快就能查出身份。

一男子在闹市卖烤肠、茶蛋、牛奶。 女子路过，男子问到：“妹纸，我有大香肠，喷香喷香的大香肠，要不要尝尝？” 女子答曰：“滚！” 又一女子路过：“姑娘，吃蛋吗？” 女子答曰：“滚！” 不一会，又一女子路过：“姑娘，一根大香肠加俩蛋，再送又白又纯又稠的奶，要吗？” 女子答曰：“三百！”

昨天在窗外听到新婚燕尔不久的两夫妻吵架。 男：“昨晚谁在你身上耕耘？” 女：“昨晚谁在你身下喘息？” 然后听到他们异口同声地说着什么来着……

前世五百次的回眸， 却换来今生的一句：“流氓！”

王思聪正看书，他老爸走过来抢了书，并给了一巴掌：“你这个败家子，看什么破书。” 原来书名是《如何成为百万富翁》。

一哥们，平时家里是她老婆管钱。结了婚的男人都知道。 一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。 “你连吃饭的钱都没了，咋不找嫂子要？” “我要了，她给打卡上了，我没去取。” “为嘛不去取？” “她说，密码是我们第一次看电影那天的日期。我.....” “别说了，我懂！来，吃菜......”

当你剪了一个满意的发型、换上了漂亮的衣服、从上到下打扮得体体面面的时候，你会发现——现在真没借口掩饰自己的丑了~

朋友介绍了个女生，没见过面。楼主赌她漂亮，所以天天像狗一样巴巴地在微信上找她聊天。最后几天倒是聊熟了，提议见个面吧，55555~说多了都是泪！ 我已经五天没登微信了，那女生肯定以为我是个以貌取人的禽兽，对！ 我就以貌取人了，我说我更注重女生的性格不看长相那是骗你的。

朋友喜欢上一个女孩，鼓足勇气把女孩约出来打算表白，就跟我借车去接她。 临行时，我想给他打打气，就拍拍他的肩膀对他说：“加油啊！” 结果，他表情复杂地看了我一眼就走了。 晚上他回来，发现油被加满了… 哥们，我真不是这意思。