追求已久的女神今日终于答应我相处看看， 欣喜若狂的我冷静下来一想， 麻痹，双十一到了购物车满了找我来买单了吧！ 果断拉黑！ 想忽悠我！ 哼！

幼儿园里，一个小男孩把舔了一口的棒棒糖给了一个小女孩。 小女孩拿起棒棒糖问：“我吃了万一怀孕怎么办？” 小男孩霸气地说：“生下来，我们三个一起上幼儿园。”

二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。 我问她多少钱，她说仓鼠多少，笼子多少。 我听后抱怨说：“这笼子比仓鼠还贵啊？” 二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”

今天逛9.9元超市，里面东西放得比较乱。转了一圈，发现两个灭火器。我心想，这才9.9元，车上的小灭火器还要25元呢，就拿了一个去结账。我说，周围的人看我的眼神怎么都不一样呢？接着老板来了一句：“小妹，那边还有消防栓，你也一起拿走吧。” 瞬间我凌乱了…

初中的时候，朋友有个同学，大脑怪怪的。 一次我们去山上玩，看到一个寺庙，我们就进去参观。 他像是下了很大决心一样，双手合十，跪在神前的软垫上。 我们屏息凝视，惊讶地望向他。 半晌后，他一顿寻思，终于开口说话了：“上帝保佑，考试别挂科啊。”

我30岁，已经结婚了，但还不想要小孩，老妈就一直催着我们。 每次我都说：“最近太忙了。” 老爸发话了：“难道你连一分钟的时间都没有吗？”

跟一个哥们儿约好了去他家玩。 结果我去了，发现他家门上贴着一张纸条：我出去买个东西，钥匙在客厅桌子上，自己开门进去拿……

哥们失恋，心情不好，我在边上不停地劝他。 他烦，对我怒吼：“滚蛋！” 我不忿道：“你丫的能不能骂得有素质点？” 他：“奔跑吧，兄弟！” 骂的真有素质！

油价不降为环保，烟草涨价为烟民戒烟，水价上调是节约用水！ 墓地涨价是为了让我们好好活着，电价上涨是为节约用电，工资不涨，那是为了大家奋斗！ 药费不降是为锻炼身体，房价不降是为了家人团聚，这些王八羔子还真是为我们操碎了心。

去年学车，问教练如果开车迫不得已要撞车了，左边是兰博基尼，右边是五菱之光。是不是右打方向盘撞五菱损失小一点？只见教练眉头紧锁，从口袋掏出一支红塔山狠狠地吸了一口，说道：“你还年轻，还是撞兰博基尼吧，因为你永远不知道五菱之光上能下来多少人打你。”

前几天去参加一朋友的婚礼，主持人问一个8岁的小朋友说：“你有什么祝福的话送给他们吗？” 小朋友说：“祝他们早生贵子。” 主持人又接着问：“怎么才能有小宝宝呀？” 小朋友说：“每天回去晚上加班加点呀！”

那天，我跟一个80后美女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。 她只点了一个：一大盘带鱼。 于是开吃。 吃完后，女孩不屑地笑笑，付款，走人。 第二天，跟中间人通电话。中间人转述女孩的话：“你吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活。” 不合适。

一位妈妈陪女儿相亲，对男方各方面都满意。 妈妈有个要求：“你给我女儿送块2000的表，这点我是不同意的，起码加个0。” 男方诺诺地说：“去个0，到底行吗？” 妈妈没有反应过来，女儿连忙答应：“行！行！行！”

初中时，一日全校学生大会。 班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员说：“你去把全班女生清一下。” 体育委员受宠若惊，小声问：“先亲……亲哪个？” 老师想了一会儿说：“当然是按学号来！”

几天前房租到期，房东不给续租。合租的妹纸跟我说，如果我觉得方便，她可以租半张床给我，但是得跟她AA分担租金。我觉得那样能省一半房费，就同意了。 今天房东告诉我，那个妹纸喜欢我，可不好意思跟我说，才想出不给我续租这个办法。 唉！可真难为人家姑娘了，可我要是答应了，我又得交整份房租，真纠结……

我问算命的：“我这么美为什么还没遇到真爱呢？” 算命的告诉我：“直走右拐。” 我激动地问：“你的意思是，转角遇到爱？” 算命的摇摇头说：“并不是，直走右拐那里有个镜子。”

“老公，你看我的身材属于前突后翘不？” “嗯，不过你很特别，前突的是小肚子，后翘的是腿肚子。” “你TM给我滚。”

俺和老婆看电视，老婆一边看一边吃棒棒糖，轻舔慢吸的。 俺小声的说：“我的DD要是棒棒糖就好了。” 就听“嘎嘣，嘎嘣”几声，老婆把棒棒糖咬碎吃掉后问我：“你刚才说什么？” …。

晚上，我携媳妇一起去公园湖边溜达。一起兴起，大展歌喉唱自己拿手的歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到我身边驻足观看，我害羞，停止高歌。 大爷到我旁边坐下，拍拍我的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”

坐公交，在我前面有两名少妇对话说到了胸下垂，问怎么治。 我在后面默默地说了句：“练倒立。” 那眼神，一辈子都忘不了。

闺蜜：这个鬼天气真tmd冷，还是男的好。 我：怎么个好法！ 她：例如尿尿，男人只用掏出那么一点就解决了，不像女人整个PP都冻僵了。 我：…

一个中国人死后来到地狱，看到地狱中央密密麻麻地摆放着成千上万支正在燃烧的蜡烛。 死神解释说：“这是生命的蜡烛，每根蜡烛代表你们一个人。如果你们生命的蜡烛燃尽了，你们就该死去了。” 只见有的蜡烛燃烧得很快，有的很慢。当一根蜡烛燃尽的时候，死神就会带一个奄奄一息的人下到地狱。 这时，这个中国人发现，在一个不起眼的角落里，有一根奇怪的蜡烛。其他蜡烛燃烧后的蜡滴都飞向这根蜡烛，这根蜡烛非但不越燃越少，反而在逐渐堆积得更高…… 这名中国人大吃一惊——莫非这是……

语文老师问：“‘有钱，任性’的下联是什么？” 小明回复：“没钱，认命。” 老师哑然。 第二节课，历史老师问：“古代女人为什么要裹脚？” 全班陷入沉思。 小明大声道：“怕她们逛街。” 老师接着问：“那么为什么现在不裹脚了？” 小明继续回答：“现在有了支付宝，裹脚也没用。” 老师说：“来，来，小兔崽子，你来讲课吧。”

情人对老王说：“亲爱的，你把胡子刮了嘛！这样看起来更年轻些。” 最后老王缠不过情人，只好把胡子刮了。 老王回到家，怕惊醒老婆不开心，没敢开灯，蹑手蹑脚地上床躺下。老婆伸手摸摸老王的下巴：“你怎么还没走啊！我老公马上就要回来了……”