一个女人总被酗酒的丈夫打，恨透了他。 有一天，她扔酒瓶子时，居然从瓶子里飞出来一个天使。 天使说：“你救了我，我可以实现你一个愿望！” 女人说：“我要你杀了我丈夫！” 天使道：“对不起，愿望只能作用到你身上！” 女人道：“那好，让我成为寡妇！” 天使：......

不学习可真不行了！ 最近： - 放高利贷改叫 P2P， - 乞讨的改叫众筹， - 算命的改叫分析师， - 八卦小报改叫自媒体， - 统计改叫大数据分析， - 蛊惑改叫互联网思维， - 做耳机的改为可穿戴设备， - 办公室出租改叫孵化器， - 圈地盖楼改叫科技园区， - 看场子收保护费的改叫平台战略， - 搅局的改叫颠覆式创新， - 借钱给靠谱朋友改叫天使投资， - 借钱给不靠谱的朋友叫风险投资… 今天的创业者： 1. 一要学会造概念； 2. 二要学会讲故事； 3. 三要学会优雅措辞！

昨天我跟女朋友说公司有点远，要不要弄辆电瓶车回来。结果这货今天就给我弄了辆宝马回来。 然后我果断就和她分手了，这个骗子上次吃饭还骗我说没钱，还好我发现得早。

理工男到女友家与女方父母见面，那天恰好下着大雨。 刚进门，就听女友的妈妈抱怨道：“你爸买菜去了，明明知道快要下雨了，出门也不带伞。” 理工男拿上自己未收起的雨伞就往外冲。 女友道：“你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。” 理工男道：“没问题，我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。”

一猎人打猎，看到树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的。那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了。”

听说吃得苦中苦，才能开路虎。 我一听，立马去菜市场买了20斤苦瓜。现在问题来了，你们说是一次性吃完，还是每天吃一斤才算得上吃得苦中苦？ 是炒着吃，还是买回来直接吃？

老师：同学们请用老大、老二、老三、老四、老五造个句。 小方：老大、老二、老三、老四、老五他们是兄弟。 老师：可以。 小黄：老大牵着老二、老三去看望老四、老五。 老师：不错噢。 小明：老五对老四说，老三的老二、老大啦。 老师：滚！

一物理学霸和女朋友在公园的小湖上划船，两人分坐船头和船尾。突然学霸提出互调位置，调完之后拿出卷尺测量了船的位移和船的长度，然后说：原来你有120斤啊！

下夜班，赶上下大雨，根本打不到车。然后就看到对面一妹子可能没带伞，被浇得披头散发，衣裤全湿。这时，见一豪车停在她面前，下来两名中年男子把她往车上拉。于是我正义感泛滥，上前制止，说：“放开那个妹子！” 那妹子上前就一脚把我踹翻在地：“滚一边去！老娘Tm的接个活容易吗！”

我六岁的时候拧不开饮料瓶，后来上了小学，读完初中高中，大学也毕业了。然后我去超市买了瓶饮料，一下就拧开了。 想了想老师说过的话，果然没错：知识就是力量。

本人眼神不大好，但不喜欢戴眼镜。 记得初中时候路过一个交警支队，门口有个雕塑一动不动的，以为是真人，看了老久才发现是假的。 走了几步路，看到银行门口又有一个，还端了一支枪，脸上涂了油彩。我这眼神不好，就瞅着瞅着的上前了，直到走到他面前才发现那哥哥的眼神一直在犀利地盯着我，当时就感觉括约肌一紧…

昨天去足底按摩，是个看上去十七八岁的小姑娘来帮我按的。刚一上来，她就鼻子抽抽的，不一会儿就开始流眼泪了。我看到心里很不是滋味，感叹这个社会的无情，这么小就出来工作。于是我选择又加了一个钟，小姑娘哭得更大声了。我想，是因为感动吧。

老婆平时上网就只是看看新闻，昨晚叫我去看了一则新闻。我一看标题：捐精一次有五百块的营养费。 然后不解地看着她说： “你想弄啥嘞？” 她居然说：“年底想买套房！！！！！”

我：大志，听说你去考驾照了，过了没？ 大志：别提了，文考过了，特么上不了路。 我：“为什么？” 大志：“上车后发现方向盘顶在肚子上，调整座位后脚又够不着离合器！”

由于家里挺穷，女朋友的父母一直看不起我。所以每次去她家，我都埋头苦干，把所有的家务都做一遍才离开。 终于，我的努力没有白费，她父母终于认可了我，时不时对我女朋友说：“你请的这个钟点工真不错。”

和妈妈去逛街，我：“妈妈，天快黑了，我们快点走。” 我妈：“你是太阳能的吗？” 我。。。 早晨，当阳光洒在你的脸上，总会听到妈妈：“太阳都晒屁股了，怎么还不起床！”

房价在紧逼 能否大力出奇迹 女神不理你，迟早嫁作他人妻 氪金的游戏，脱非入欧终成迷 可悲的自己，还要人善被人欺 不是阿法狗，没有那么多的CPU 要怎么计算，才知下步怎么走 懒惰的惯性，黏住我弱小的自由 熬了这么久，只是找到了更多的借口

男友经常出差，有次坐火车路过一小站，看窗口有卖松花蛋的。于是就花五块钱买了两个，又买了一小瓶二锅头，准备在路上咪西咪西。 到十一点半了，他美滋滋地拿出松花蛋，先去泥，然后…… 这是土豆！

小时候跟弟弟一人一把小锄头，每天放学去林子附近的空地上，发誓要把地球挖穿，到美国去！ 现在想想还真是蠢，万一挖偏了，挖到太平洋！岂不是把自己家给淹了呀！

今天哥吹嘘与领导关系铁：“我俩从光屁股玩到现在，你说铁不铁。” 美女同事不屑：“我和领导现在还光屁股玩呢，你说谁铁？”

今天在公交上看见一男的把一女的脚踩了，也没道歉。 然后这女的不乐意了，说：“挺大个男的，长三条腿站不住啊！” 这大哥沉默了一会，来了句：“你长两张嘴，谁能说过你。”

女友向我提出分手，我问为什么？ 她说我是个好吃懒做之人。好吃她也忍了，关键是嫌我懒做。我承认我是个吃货，可说我懒做我就不乐意了。平时家务活什么的，我还是干得蛮勤快的呀！

男：我给你讲个故事。 女：好。 男：从前有两个人，一个叫“我喜欢你”，另一个叫“我不喜欢你”。 “我不喜欢你”死后还剩下谁？ 女：我喜欢你。 男：嗯嗯，我也喜欢你。

前女友结婚了，在朋友圈晒孩子照片。 我手欠，回复了个“怎么不像我”。 结果她老公认真了，带着孩子做亲子鉴定，想不到真不是她老公的… 我现在怎么办，可孩子也不是我的呀！！！