学车，有个萌萌哒妹纸一起。由于我比较胖，她总叫我猪。 昨天中午休息的时候闲聊，同学车的大叔问我姓啥。我还没来得及搭腔，妹纸来了一句：“他姓悟能。” 大叔被说得一愣一愣的，过了好几秒，结果回了句：“他性无能你是怎么知道的？”

去二手市场买自行车，结果老板说没现货，让我跟他走。 结果他带我到一超市门口停自行车的地方，说：“你看上哪部了，我帮你开锁……”

一男同学在操场上吊单杠，他吊到最顶上突然没力气了，两只手死撑着，眼看就要掉下来了。突然前面走过两个女生，他大叫一声：“啊！！” 直接用腿把那两个女生夹住了。 夹住了。。 周围同学的表情，一辈子都忘不了。

男的：“男的单身知道叫什么吗？” 女的：“知道呀，单身狗。” 男的：“那女的单身叫什么？” 女的：“不知道……” 男的：“狗不理。”

下班了，好激动。有很多东西要带走，因为拿不住，就把手机噙在嘴里。结果拿东西一用力，就把手机屏幕咬碎了。我

女：你第一次来首尔吗？ 男：第二次。 女：那你怎么不知道拿出护照？ 男：第一次来没用护照。 女：不可能，你们中国人来韩国都要护照的。你第一次是什么时候来的？ 男：1951年，当时这里叫汉城，开的是坦克。 向老兵致以最崇高的敬意：敬礼！

印度的警察都留大胡子。 某日，一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。 一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。 服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！ 女警：我是秘密警察，胡子在下面！

刚刚看《非诚勿扰》，一个男嘉宾虽然被全灭灯，但他说的一句话还是比较对的。 他说他说话比较直，比如他觉得24位女嘉宾也不是很漂亮，有的甚至化了妆也不是很好看…… 我只想说！ 我也是这么觉得的！！

老和尚问小和尚：“如果你前进一步是死，后退一步则亡，你该怎么办？” 小和尚毫不犹豫地说：“我往旁边去。” 天无绝人之路，人生路上遭遇进退两难的境况时，换个角度思考，也许就会明白：路的旁边还是路。

昨天公公买了两条鱼，下午让我家小姑子给收拾了。她自己一个人在厨房弄了半天，我过去看了看，发现她掰开鱼腮，看了半天，也不下手。我问她怎么了，她说：“我怎么找不到鱼胆呀！” 老妈说不要扣破了！ 顿时我就石化了……

同事在跟女友发信息，我瞧见他发了一个“！”。 而他女友回的是“O ！！！！！！”。 我很好奇，问：“你们说的这是啥？” 同事道：“哦，我们在约周末干什么去呢，我说打台球，她说打保龄球！” 我：……

少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…” 警察纳闷：“这么敏感的地方，你就没觉察到？” 少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”

跟二货同学一起去食堂吃饭，吃着吃着，同学突然大喊：“有钢丝！” 食堂刷锅啦，一年了，我终于又看到食堂刷锅了！

与女神聊天内容如下： 我: 在干嘛呢？ 女神: 睡午觉了，不要打扰我！！ 我: 好吧，睡个午觉美美哒，记得梦到我哦。 女神: 那算了，我不睡了！

和一MM相亲第二次见面。 MM有意显摆她的‘爱疯’手机，俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。 突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，突然想逗逗她，问她：“你朋友还有姓备的人啊？” MM（很紧张）：“快把手机还我。” 我故意假装不给，她在抢的过程中不小心拨了出去，我的手机就响了。 [衰][衰][衰]

一次大号完毕才发现纸盒里仅剩一抽，于是求老婆拿纸，条件是帮她洗一周内裤。隔数日，把纸抽完剩最后一抽，在老婆入厕前放入。 窃喜等待求助，以便增加本月零花钱。 数分钟后，老婆由厕出，告知：去厕所把内裤给我洗了！

美女去相亲，男的问道：你最大的成就是什么？ 女的说：我把一个男人变成百万富豪！ 男的很兴奋地问道：他原来是做什么的？ 美女回答：他原来是千万富豪！

今天下午去幼儿园接女儿，走出校门时看见一位老师和她的男朋友手牵手下班回家。女儿和老师打了招呼说：“老师，今天你爸爸也来接你的呀！”

和媳妇吵架，媳妇说：“你再牛B我就把结婚证撕了。” 我：“你撕啊，撕了看你怎么离。” 结果媳妇不撕了… 怎么感觉有些危险，求大家帮忙分析一下～

一哥们最近不知道受了什么打击，决定要开始健身，硬要拉着我一起去健身房。然后由于对健身器械及安全意识不够，下巴被器械给卸掉了。不疼，只能用手托着。我们送他去医院的时候，正好赶上一个减速带，车一颠，他手也跟着颠了一下，结果下巴竟然被他给颠好了。

那年在大学的时候，宿舍里有个免费座机，一屌丝舍友天天给女朋友打电话聊天，各种肉麻，我们很是羡慕。况且他一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。 有一天，我们偷偷地把电话线剪了，结果他还是聊到半夜。当晚，我们久久不能入睡…

今天地铁上，两个人在激烈争吵，眼看就要动手了！ 只见其中一人捋起袖子，露出浓密的手毛，似乎十分凶悍。 另一个人却毫不畏惧，大叫了起来：“你他妈的就是性欲强而已，有啥了不起的？！”

一想到它曾经是我身体的一部分，现在堕入冰冷的深渊，我非常的痛心。但我最终还是下定了决心，按下了马桶的开关，把它冲走了…

经理：“文静，从今日起，我要闭关修炼一个月，咱们科里的大小事务暂时交给你了！” 我：“是，经理，您这是要修炼什么神功吗？” 经理：“不是，我刚刚剪了一个特傻气的发型，没脸见人哪！”