老王：大师！ 我发现我最近对女人没有了任何兴趣！ 反而越来越痴迷于男人！ 大师！请救救我！ 大师没有说话！ 只见他匆匆爬上了房梁。 老王：莫非大师是要我高瞻远瞩？ 不要拘泥于小节？？ 大师：节尼玛逼！ 你她妈先把裤子穿上，好好说话！

刚才去吃火锅，看到店家的墙上醒目的写着：“牛是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的。”提醒顾客放心使用。 买单的时候，一货给老板说：“老板，这钱是俺自己印的…………”

现在男生的表白方式简直弱爆。 科普下跟女生表白的正确方式： “美女你好，初次见面。月薪三千，不打老婆。房产证上写你名，我妈会游泳。你若难产我保大，让我做你的走狗好吗。”

上次有人问我，买了个跑步机，都三个月了，也没瘦下来。我说肯定是你的方法有问题。他问怎么用跑步机才减肥，我还没说话，我哥就一脸正经地说：“扛着跑步机跑，绝对减肥…”

某女找洗手间解决个人问题，结果着急误进男厕。 看到一男生正在小便池嘘嘘，某女当时就蒙了！ 一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现。 只见那男生大叫一声：“流氓，非礼！”然后双手捂胸。 某女淡淡的说：“同学，你捂错地方了。。。”

女朋友对我说：你犯了这种低级的错误，竟然还敢硬着头皮来见我？ 你胆子越来越大了！ 我：那你说我该硬着什么来见你呢？ 女朋友：你好坏！ 尼玛！ 真是一炮泯恩仇啊！！

女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我：“最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？” 我可怜兮兮地说：“不贵了。” 她对我笑笑：“不贵了是吧？那你也不跪了。” 她话音刚落，我扶着墙颤颤巍巍地从地上站了起来。

老百姓说商品卖那么贵，最赚钱的是商家。 商家说我赚的钱都不够交租，最赚钱的是店铺房东。 店铺房东说我几千万才买下这个小铺面，最赚钱的是房地产商。 房地产商说我光买这块地就投入了一百个亿，最赚钱的是国家。 国家说我每年给国民的福利就给了几万个亿，最大的得益者是老百姓。 那么问题来了，这里有一个人在说谎，大家猜猜是谁？

我对相亲是有抵触情绪的。这不，同事又给介绍了个女生，我想婉拒她，发了个短信：“我是个粗人，长得不行。” 没想到她天天骚扰我，约我出来，好苦恼。

见学长夫妇，说是最近两人一直分床睡，已经好几个月了。 我还以为是关系冷淡期，关切地问怎么回事。 学长含羞一笑，说两人共同爱好太多，三观太合，永远有聊不完的话题，一不小心就唠到三四点，再愉快地啪啪一下，第二天根本没法起床上班… 秀得我泪流满面。

数学课上，小明在打瞌睡，老师就喊他起来，问：“什么是绝对值啊？” 小明思考半天：“噢，老师我知道了，超市买三送一，绝对值！” “你给我出去！”

地铁上听到两个人的对话： “哎，最近聚会怎么都没见你带非洲女朋友出来啊？闹别扭啦！” “唉，别提了，冷战呢！” “咋了？” “也怪我，前阵子我随口说了句：‘洗白白上床等着’，人就往心里去了……”

宿舍有个奇人，她的思维跟一般人很不一样，让大家很汗颜。 举个例子，有一次我在梳头时发现自己有根白头发，就让室友帮我拔了。没想到那二货先揪住那根白头发，然后用力地推了下我的脑袋…

我们班新转来个女老师，挺漂亮的。 一次小测验，她坐讲台上监考。班里有几个特别坏的男生，也不答卷，就趴在桌子上，两眼直勾勾地盯着女老师看。 老师一会儿脸就红了。为了躲避坏男孩们的目光，她就低着头看报纸。 那些坏男生见状，立马开始狂抄。

第一次用公交卡，一点也不好用，上车的时候塞了半天，才把公交卡塞进投币箱里。 哪个蠢货发明的这玩意…

一女穿超短裙坐地铁，左腿根纹了个克林顿，右腿根纹了个小布什。对面男子猛盯，女怒：看啥？男答：我就想看看两个总统中间的那个大胡子是不是本拉登！

妹子凌晨1点下班回家，遇一小伙抢劫。100多块钱和手机被抢后，小伙见妹子长得漂亮，欲劫色。妹子死活不从，问道：“大哥，我看你年纪轻轻怎么抢劫呢？” 小伙说：“我是外地人，网上认识一女孩，被骗了感情。” 妹子了解后，两人便聊了起来。结果，小伙把手机和钱还给了妹子，妹子还在支付宝给小伙转了400块。

一女睡觉前嘘嘘，说：“好爽。” 老公问她：“和XX比，哪个更爽？” 她说：“嘘嘘。” 老公惊讶，她说：“嘘嘘时间要长一点。”

同事出差买回来一瓶大王蛇酒，大补。每天都喝一点，喝了半年终于喝完了。然后要把里面的蛇拿出来，带我们去他家看蛇。 取出来之后研究了半天，最后发现这他妈是塑料做的。

刚毕业那年交了一个女朋友，因为我爱玩游戏，时常会冷落她。她在与我多次交涉未果的情况下，毅然提出了分手。每每想起这事，我总是后悔不已。所以，我要奉劝大家一句：不要轻易找女朋友，真的很影响玩游戏的心情。

一哥们去相亲，女的说：“我脾气不好，任性、懒，不爱做家务，喜欢吃零食逛商场，超爱买衣服。这样的我你能接受吗？” 那哥们点了根烟，深吸一口说：“你扛得住揍就行。”

你知道黑芝麻从哪里来的吗？ 不知道。 笨蛋，从火龙果里一粒一粒挑出来的。 那白芝麻呢？ 从草莓里挑出来的。 想想也是哈[抠鼻]。

前几天在小区捡了一部手机，打开一看已经停机，估计主人着急用把卡挂失了。 为了找到手机的主人，我挨家挨户地试看能不能自动连上WiFi。 功夫不负有心人，终于找到了。我现在天天在他家附近玩他的手机，蹭他的网，真爽。

办公室来了一位帅气的小伙子，一位大妈上来问道：“小伙子，蛮帅的，有女友了吗？” 小伙子以为大妈有介绍之意，说道：“还没有，一直单身呢。” 大妈说道：“那我心里平衡一点了，我儿子也还没找到。”