公交车上，一奇葩男对着一个美女的胸直勾勾的看着！ 女的来了一句：“看什么看，想吃老娘豆腐。” 那哥们来了一句：“我还想喝豆浆呢！”

我的账单： 周一：支出2.5元，一天三个包子。 周二：支出5元，两袋泡面。 周三：支出4元，一碗小面。 周四：蹭饭。 周五：支出5元，两个面包。 星期六：逛街丢了300元！！ 卧槽，老子再也不省钱了！

友问：哪一瞬间你会觉得自己很穷？ 二逼神回复道：问了整栋宿舍楼都没有借到细圆的诺基亚充电器。

我有一天去出差，低调地选择了坐火车。 卧铺车厢，都半夜了，上铺的90后妹子还戴着耳机，没完没了、四六不着调地哼着歌。 我长夜难眠，终于忍无可忍。 于是，敲了敲上面的床板说：“美女，能让我睡会儿吗？” 妹子探出头，看了看儒雅成熟的我，沉默了数秒，然后轻轻地回答：“行，你上来吧。” 这...

曾经看过一个新闻，一个美女半夜走在路上，结果被人打昏。醒来时身上分文没动，衣服也没动，只是下巴下的一个熟了的火疖子被挤爆了。警察调查结果是，肇事者有严重的强迫症。

做公交车回家，碰上一堆初中生，好几个手里拿着辣条，全车都是味道。 我不屑地转过头，他妈的竟然不争气地咽了下口水。

客：“你怎么可以这么黑心？” 商：“因为利润低，所以怎么黑心都是天经地义的。利润低的黑心不算黑心。” 客：“你怎么可以这么强词夺理？” 商：“你一定没有检查自己的问题，你赶紧去检查自己的问题，一定是你自己的问题。” 客：“我是详细检查之后才会联系你。” 商：“我绝对不会有问题，销量高就是证明。”

王思聪半夜发微博骂自己家酒店，又删掉的原因可能是这样的： 王思聪入住万达酒店，深夜闹肚子，随后蹲厕所，然后发现万达的厕所居然没有纸，怒发微博大骂。随后打电话给前台说：“把你们老板给我叫过来”，结果自己爸爸来了… 然后微博就删了…

孕妇上公交没位了，站了一会儿也没人让座，便对旁边坐着的老王说：“你没看到我怀孕了吗？” 老王一愣，盯着孕妇问：“咱们以前是邻居？”

不知道该高兴还是难过。 今天跟五百万擦肩而过，没有把握好机会。我也安慰自己，以后还会有机会，毕竟运钞车开得太快了…

上个月，他说没钱吃，我说没事，我请…… 昨天我对他说，借点钱给我呗，我跟妹子约会。 （我有钱，只是听说他拿了奖金，跟他开个玩笑） 结果他轻蔑一笑，直接就当着几个哥们面前说，没钱就别学人约妞吃饭。 我并没有生气，我只是庆幸。 要是我真的连饭都吃不起时，才看清楚别人的嘴脸，那时才真的晚了……

以后谈恋爱时，老婆有点傻傻的，感觉她好可爱，好萌！ 婚后几年，小孩都三岁了，她还是傻傻的，我现在觉得有点急人！

说个表妹的事。 在她十二岁的时候，那时候她很喜欢溜冰。 有一次，她在溜冰时，突然尿急，来不及脱溜冰鞋，就近找了个没人的地方就地解决。刚蹲下，溜冰鞋就开始溜了起来，然后就撒了有史以来最长的一泡尿，周围的人都惊呆了！！！

某童鞋买了一部山寨手机，炫耀其超长待机一百天！结果晚上去K完歌就没电了。大家仔细一看手机盒子上写的是：“超长待机一白天！”一白天…

老婆问我，怎么把黑木耳变成粉木耳。正在看汽车之家的我，条件反射来了句：喷漆。

今天发工资了，一分不少地给了老婆。老婆那个开心啊，从兜里甩出一张票子：“嗯，表现得不错，这是赏给你的，想买啥就去买点吧。” 我欢欢喜喜地跑下楼，去了附近最大的超市，掏出票子：“老板，来两包火爆鸡筋！”

晚上12点回家，刚一进门，老婆一把扯住我衣服就闻来闻去。我连忙解释：“今天陪几个兄弟去吃饭了，绝对没有去那种地方！” 不料，老婆把我按在床上一顿暴打：“一身的海鲜味，吃好的竟敢不叫上我！”

老妈突然打电话过来，对我嘘寒问暖，还说做了我最喜欢吃的菜，让我赶紧回家。 我心里一阵感动，正要往回赶，我爹突然打来电话：“儿子，你潜逃吧，你妈给你摆了鸿门宴，晚了恐怕你小命不保。” 我赶紧问他怎么回事儿，我爹支支吾吾地说：“我办了张桑拿会员卡，藏沙发下，被她翻出来了。” 我心里一沉：“用我身份证办的？” 我爹：“嗯！”

刚经过门卫的时候，看到两个妹子在门卫窗户前鬼头鬼脑的。这时，远处的保安发现了，就问：“喂，你们在找什么！” 这时，一个妹子说：“哦，照镜子…” 我确定没听错。

哈尔滨一哥们跟媳妇离婚了。 媳妇给了他一张纸条，上面写着：145X154÷D2:1G。 这哥们花费了几年的时间，才整明白啥意思：一事无成一无是处的二逼一个。 太TMD深奥了！没文化真可怕！

女儿回家看到父亲把她的电动棒放在桌上，忧郁地喝着酒，“爸，你进我房间干嘛？” “没什么，心情不好，找女婿出来喝喝酒。”

LZ女，前段时间刚生完孩子，最近在家里休息。 然后有一天在家里给小孩喂奶的时候，我妈妈走过来就说：“你小时候特怪，不吃我左边，只吃右边。害得我右边痛得很。一换到左边就嚎啕大哭。” 然后我爸坐在一边说：“最后我想了一个方法，就是把你放在空中悠几个来回，把你搞晕，趁机赶紧塞到左边喝。你根本啥都不知道，只知道喝。” 我……

周末去朋友家闲聊，恰巧他们小两口在吵嘴。大哥见我来了就去市场买菜去了。嫂子从冰箱拿出半个西瓜给我，还拿了个勺子叫我挖着吃。我看着这半个西瓜也有点大啊，问切开来吧，顺便留些给大哥。只见嫂子气呼呼地说：“就算给畜牲吃也不给他吃...”尼玛，这到底还能不能让人愉快地吃了？

老师：小明，你这几天为什么不上课？ 小明：我去医院看腿了。 老师：你腿怎么了？ 小明：我腿有什么好看的，去看护士的腿了。 老师：滚！！！