二货女友突然问：“假如以后你娶的不是我，你和你的孩子与我相遇，你会怎么跟你儿子介绍我？” 我：“我会跟孩子说，就是这个女人，当初想阻止你来到这个美好的世界上。”
今天早上买早饭的时候接了个电话：“喂！” 电话那头是个女的，说：“啊？你是XXX吗？” 我说：“不是，你打错了吧。” 那货居然来了一句：“我没打错啊，你是不是接错了？” 我拿着一袋子小笼包，在风中石化了…… 难道我真的接错了？
老婆在手机上下象棋玩，突然她喊到：“老公，我的兵怎么不能往后退呀？” 因为和你下棋的人不是你老公，他不能容忍你这么过分的要求！
朋友和他老婆两个人去逛街，老婆让他去买点苹果回去吃，自己去买东西。朋友在水果摊买完后，老婆过来了。朋友说：“看我买的两斤苹果是不是少点。” 水果摊主急忙又塞两个苹果，说：“少给你称就少点，你喊她来干什么。” 朋友的老婆是警察。
做了新发型，罗丝烫，比较蓬的那种，于是搭配了一双流苏鞋和一个流苏包。 审视了一番后，认为够范儿，信心百倍地站在老公面前摆了个POSE。 老公瞅了一眼，淡淡地说：“你的造型完全是按照隔壁那只藏獒设计的。”
一个年轻人很穷，一天，他遇到一女子，一见钟情，爱上了她。与此同时，有个富二代也在追女孩。 穷男孩用自己的真心和汗水博得了女孩的心。很长一段时间后，穷少年成了亿万富翁，而富二代早就败光家底。人们都问女孩为什么选择穷男孩？ 女孩的回答震惊了全场：“其实，我有未卜先知的能力。”
晚上逗我爹，跟我爹说：“新出的苹果 SE 不错，你给我换个手机吧。” 我爹瞅了我一眼没说话，我又说：“迈锐宝降价了，换辆车吧，老爹。” 我爹又瞅了我一眼，说：“你特么的还是换个爹吧。”
去美甲店，店员的指甲有古装剧里皇后的指套这么长。 我问她：“你指甲这么长平时会不会很不方便啊？” 她说：“还好啊！什么事情都能做。” 我又问：“那你长指甲怎么开易拉罐啊？” 她说：“我男朋友会帮我开啊。” 我觉得我又受到了伤害。
终于来到了大学澡堂，漂亮的墙体瓷砖，高级的淋浴设施，还有地板上写的一行小字。我弯下腰才看清：「同学，当你看清楚这行字时，请注意安全」。
一个人喝牛奶死了，到了天堂。 天堂的人就问了：小伙子，你怎么这么年轻就死了？ 小伙子答：我喝牛奶死的。 天堂的人又问：现在的牛奶怎么这么不放心呢！小伙子，你喝的是什么牌子的牛奶啊？ 小伙子答：不是，我喝牛奶的时候奶牛突然坐了下来…… 或许是我喝牛奶的方式不对吧。
刚刚在公厕刚拉完粑粑擦屁股时，隔壁进来个挺急的，脱裤时太猛，硬币的哗哗哗掉的满坑都是。这不是高潮，重点是他的手机从他的坑位不知道咋回事蹦到我的坑里，更糟的是我没刹住，一脚踩上了冲水按钮…… 听到隔壁提裤的声音，我加快了脚步。
再也不想去看周杰伦演唱会了。 人山人海的，挤都挤不进去。 还是汪峰演唱会好一点，空荡荡的，人又少，还可以睡觉。
今天去超市买香蕉，一看没标价格，于是问售货员：“这个香蕉多少钱啊？” “5块钱一斤。”售货员回答。 “怎么这么贵啊，进口的当然贵了。”我回应道。 当时我就问了：“香蕉不进口还能进哪？”
跨年那天晚上，和老婆洗澡，然后上床前戏。最后完事，老婆说：“14年最后一炮你没赶上，2015年新年炮赶上了。”我问为什么，老婆说：“都12点多了，你才进来，所以14年最后一炮没赶上。” 哎....
老婆心血来潮问： “你是爱我天使般的容颜还是魔鬼般的身材啊？” 老公特淡定的说： “我特别爱你的幽默感！”
那天去超市买东西花了666元，我给了一千元，收银员憨厚笑道：“不用算了，补你444元，我数学很好的，相信我。” 最重要的是我信了。
甲：“听说你发财了？” 乙：“什么呀？都说我有钱，我咋一点感觉也没有呢？看着成箱成捆人民币，还有美元、英镑、欧元等，看到这些我都发愁。你说我吹，我吹啥吹呀，我是……” 甲：“你是什么？” 乙：“银行的出纳员。”
今天上自习，我放了一个屁，旁边的一个学姐就调戏我说：“嗝迷路了。” 学长接道：“荡气回肠啊！” 下面就开始讨论了： 是粮食的叹息？ 是菊花的呻吟？ 是对理想的呼喊？ 是迷失在肠道的嗝？ 是嘴的婉拒，还是肠道的不挽留？
A：高中难看的女生，到了大学都变漂亮了？ B：因为高中会打扮的女生都没有考上大学。
还记得那年！ 暗恋许久的美女同桌上课时，突然姨妈驾到… 看着她惊慌失措的样子，聪明机智的我及时把握时机，狠狠地在自己鼻子上砸了一下，瞬间鲜血直流… 成功地给她买来了姨妈巾… 我想，故事的结局，聪明的小伙伴都猜到了吧！ 没错，后来这逼硬是讹劳资赔她一条裙子…
十五年前，每个月的工资只能在北京三环内买1平米的房，觉得前途渺茫，充满莫名的焦虑。现在每个月的工资还是只能在北京三环内买1平米的房，却觉得自己似乎事业有成，锦绣无限，不知牛个啥。人真是太容易被周边的世界同化了，太容易安于现状了，似乎有点悲哀。
一天，同桌突发奇想，想吓一下前面的妹子：“喂，你后面有蜘蛛！” 妹子头也不回，淡淡地说了句：“对，我后面有只猪。”
姐们，问一下，厕所在哪儿？ 男厕还是女厕？ 男厕 哦，男厕在女厕旁边。 那女厕在哪啊？ 我靠~ 你个死变态，一大老爷们居然问女厕在哪？[抠鼻]
男：“跟了我，就算只有一碗面，你吃面我喝汤。” 女：“那以后煤气罐谁往楼上扛？” 男：“你吃面当然是你扛啊。”
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