记得小时候班级有个同学很调皮，不小心把玻璃打烂了。 老师很生气地问他怎么回事，这货狡辩地说他没碰窗户，就看了一下玻璃就烂了。 结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃，看不烂就不能回家吃饭......

婚宴上，新郎官对我好意相劝道：“你呀！也该找个老婆成家了！” 我无奈地说：“我也想呀！每次我开始存老婆本的时候，就被你们娶老婆给随礼掉了！所以你们的老婆，我也得拥有点股份。”

单位里一个男同事一直在教导一个女同事说，男人通常会把私房钱藏在哪啊，回家表现出什么样的状态可能外面有问题啊，怎么让男人主动洗碗啊等等等等。后来他们俩结婚了。

我一同事去年找了一位大师算命，大师说他明年会有桃花劫，会被一个突然出现的女人伤得很深。我同事为此激动了大半年…… 昨天，他在单位门口被一位美女驾驶的宝马车撞了，现在还在医院躺着，没有醒来……

小时候有一次晚上跟着几个大孩子一起去果园偷苹果。果园一直有一位老大爷看管，所以我们等到半夜才偷偷摸进果园。 每人手里一个塑料袋，正在悄悄地摘苹果。忽然，对面传来唰唰唰的响声，我们立马警觉地安静下来。这时，不远处传来一声咳嗽声，把我们吓得立马连滚带爬逃出了果园。 后来才知道，对面也是来偷苹果的。

男青年问禅师：“爱会超越性别吗？” 禅师：“这是宏大的命题，有时会，有时不会。把门关上，窗帘拉上，熄了蜡烛，咱们细说。”

沙和尚的挑子里装的是什么？ 不可能是衣服，因为他们从来都没换过衣服。 不可能是食物，因为他们吃饭从来都是靠化缘、采野果。 不可能是经书，因为他们在取经的路上。 仔细观察不难发现：唐僧历经九九八十一难，行程十万八千里，风吹日晒，脸竟然没晒黑！ 可见沙和尚的挑子里是护肤品！

几个兄弟聚在一起喝酒，聊得很嗨。哥们几个就准备玩一个游戏——打电话跟女朋友假装分手。打电话的时候，哥几个的女朋友们都哭哭啼啼地哀求不要分手。 轮到我了… 电话拨通后… 我：“我们分手吧！” 女友：“为什么？” 我：“你自己做过什么你自己知道！” 女友：“既然你都知道了，那好吧，分手吧！” 嘟嘟…

年底了，给一哥们打电话：兄弟，帮个忙… 哥们：除了借钱的事，其他好商量… 我：好哥们～你看我单身都三十年了，给我介绍个女朋友呗… 哥们：你上次是问我借多少钱来着，我刚发了年终奖。

站在我旁边的姑娘胸前的扣子崩开了，她自己浑然不觉。 放在十年前，我大概会偷偷瞄几眼，咽一下口水。 但现在我已经成熟了，不一样了，已经能偷偷看而不咽口水了。

问：喜欢一个人是什么感觉？ 答：知道他要发红包，心里总惦记着。 问：暗恋一个人是什么感觉？ 答：不知道他什么时候发红包，又不好意思问。 问：失恋是什么感觉？ 答：听说他在别的群里发红包，自己却被踢出来。 问：暧昧是什么感觉？ 答：发红包时信号不稳定，接收的那个圈圈，转个没完没了…

放假在家，老妈总说叫我出去玩，别整天睡觉，玩电脑。 其实我想说：“只有两个人才叫玩，一个人那叫瞎转悠。”

老爸老花眼严重，但他就是不肯认老，拒绝戴眼镜。 中午，楼主刚进家门，老妈就对我喊：“赶紧陪你爸去配副眼镜吧！”我忙问老爸：“咋了？是不是打麻将又诈胡了？”老爸默默坐沙发上生闷气不说话。 老妈忍不住插嘴说：“光诈胡也罢了，他呀，老眼昏花，打麻将时把手伸到李师奶胸前抓牌了！被人家骂臭流氓，你说丢人不丢人？”

儿子满周岁，请双方父母亲戚吃饭。 席间逗儿子：“宝贝，会叫什么？” 儿子叫：“爸爸… 妈妈！” “还会什么？” 儿子又叫：“老公。” 大伙乐了，继续逗，儿子蹦出一句：“老公，用力…” 然后，都碉堡了！

今天大街上晃悠，看见一个摆摊算命的。 我说：呦，算命的，帮我算算呗？ 大师盯了我一下，说道：“你有一个孩子。” 我哈哈大笑：“这你都没算准啊，我有两个孩子呢！” 大师淡定一笑：“呵呵，那是你以为！”

跟媳妇吵架了，我跟她道歉。 媳妇从柜子里拿出一盒套套说：“你今天要是能用完，我就原谅你！” 媳妇去洗澡的时候，我吹了一串儿气球挂到床头。你们说媳妇回来会不会很开心，夸我是个浪漫的人？

一日，领导来学校视察，刚想点烟—— 小明大声喊到：“校园内不许吸烟。” 领导：“这学生不错！敢于指出我的错误！学校确实不能吸烟！你叫什么？” “我叫小明……” 第二天，小明就被学校开除了，理由：大声喧哗。

我：刚发现一个WiFi，密码我蒙对了！ 老婆：什么名字，我也连一下。 我：名称：老公的时长，密码 1fenzhong。 老婆：哦，这是咱家的，新装的，忘告诉你了……

去年学车，问教练如果开车迫不得已要撞车了，左边是兰博基尼，右边是五菱之光。是不是右打方向盘撞五菱损失小一点？只见教练眉头紧锁，从口袋掏出一支红塔山狠狠地吸了一口，说道：“你还年轻，还是撞兰博基尼吧，因为你永远不知道五菱之光上能下来多少人打你。”

每次回家时，我会先在门口喊一声：“亲爱的老妈，我回来了。” 如果听到：“乖儿子回来啦。”我就进去。 如果听到：“你还知道回来？”我扭头就跑，飞快地跑，去哪里都比家里安全！

今天去相亲碰到一逗比， 我：是不是以后我负责貌美如花，你负责… 逗比男来了句：我负责插花！ 尼玛

小时候冬天晚上为了睡觉不冷，都是拿个盘子，把烤火剩下的炭放床底下。有一天晚上放得太多，睡到半夜感觉好烫，起来一看，床板都快烧没了。能活着真不容易。

楼下有一对夫妻，76岁了，一直很恩爱。就昨天，婆婆闹着要离婚，街坊邻居怎么劝都不管用。 问起原因，婆婆说：“昨天晚上停电，让老伴找蜡烛，老伴找来蜡烛给我，我点着它就响了…”

今天跟一个当老师的朋友吃饭。 她就抱怨说，现在的孩子很不好管，说什么都不听。 我就说：“拿出你的威信来啊。” 她愣了一下，说：“我没开通那个啊……”