黄昏的时候，有一漂亮姑娘洗完澡，只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉。 这时，有个农夫正好经过，农夫看了很久，叹了口气说：“真可惜，一条这么好的白裙子，为什么要打个黑补丁。”

五岁时，他把她惹哭了。他让她闭上眼睛，当她睁开时，一只可爱的洋娃娃在她面前，她破涕为笑。 十七岁时，她情窦初开。他让她闭上眼睛，亲吻了她的嘴唇，她害羞地逃开了。 二十五岁时，她躺在床上。他让她闭上眼睛…… “你特么又想拿黄瓜糊弄老娘？！”

问：你在干嘛？ 程序员：我在面向对象编程。 问：你有对象吗？ 程序员：.........

“老公，你看我的身材属于前突后翘不？” “嗯，不过你很特别，前突的是小肚子，后翘的是腿肚子。” “你TM给我滚。”

一个学生在作文中写道：“假如我是总统，首先就开除教育部长，因为学生的作业太多了。” 老师看到了这篇作文，在批改时写道：“你别谦虚，你已经是总统了，班上的差生都听你的指挥，集体逃学。” 结果差生知道老师的批语后抗议道：“老师，请别叫我们‘差生’，应该称‘总统随从’。”

结婚两年了，媳妇一直没怀孕，去医院查说我精子量少。 回来后，媳妇就给买补品补。而且每次啪啪，她都捏着我的蛋蛋，说多射点，多谢点，你以为是牙膏啊。

我有一朋友经常回家只要喊“芝麻开门”，他们家的门就开了。 后来我终于忍不住问他这门开门的原理是什么。 然后他白了我一眼，说了句：“我妹妹名字叫芝麻。”

汪峰生了三个女儿，都有不同的妈妈。王菲生的孩子，都有不同的爸爸。所以请警惕名字中带WF的，不然你未来另一半搞不好就像WIFI一样，说连就连上了。

我的朋友向我抱怨：“终于知道为什么说女人心，海底针了……” 我用眼神暗示了一下他女朋友在背后。 “因为针和女人一样，都是用来让人疼的。”朋友接着说。

我是一个爱撒娇的女生，每次和男朋友一起逛街，我特别喜欢头靠在男友肩膀上，两只手抱着男友的胳膊。每次逛了一半，男友也特别喜欢两只手抱着我的胳膊…

有一天去小卖部买东西，买完了，喊一声：“大姐，结账。” 那大姐噗噗笑了，指了指旁边一个二十多的美女说：“我女儿都这么大了，你该叫我什么？” 我说：“妈？”

把一滴墨水滴在一杯清水中，清水马上变黑。但是，你把墨水滴在池塘里，池塘也没有什么变化。 于是我们学会一个道理：你无法改变一个碧池。

大学时候，睡上铺的哥们喜欢同班的一姑娘，跑去要号码。那女孩把班长的号码给了他，结果两爷们短信聊了一学期....

奶牛和黄牛的叫声区别 奶牛的叫声是：哞~~~~~ 黄牛的叫声是：哞~ 北京去吗？ 沈阳去吗？ 广州去吗？

前女友结婚，去参加婚礼。她的老公在我面前各种嘚瑟，各种显摆挖苦。 于是，我说了句：“你睡的只是我女朋友，我睡的是你老婆！”

闺蜜是一磨人的小妖精，此为背景。 今天中午陪闺蜜一块去献血，见抽血的医生是一帅哥，闺蜜就故作娇嗔地说：“疼～好多血啊！医生，我会不会死啊～” 然后医生淡淡地说：“这量还没你流的姨妈血多呢……”

公交上只有一个座位了，我和姑娘一起冲过去。 我先坐下，她刹不住车坐在了我身上。 我表情痛苦地拍拍她：“姑娘，你把我蛋坐碎了。” 姑娘一下蹦起来：“不会吧？” 我从身上包里摸出俩茶叶蛋：“怎么不会？你看碎了吧。”

七夕你们都是讨好媳妇，我就不一样，都是媳妇主动约我。这不，媳妇刚给我打电话，说床头柜有一百块钱，让我下班早些去买菜，今晚她要吃糖醋排骨、油焖大虾。我细算了一下，80就能搞定，20块钱到手，哈哈哈，过节挺好。

早上去青岛大街上吃早点。 要了一根油条，一碗小米粥。 吃前，我忐忑不安地问老板：“你确定是一元一碗吗？” 老板说是！ 我说：“你确定不是一粒米一元吗？” 好紧张！

小时候比较皮，有一次在瓶子里装了半瓶尿。跟弟弟说那是饮料，弟弟二话没说，激动地跑开了，一边跑一边大喊：“好东西先给爸妈尝尝”。我用尽全身的力气都没追到他……

我30岁，已经结婚了，但还不想要小孩，老妈就一直催着我们。 每次我都说：“最近太忙了。” 老爸发话了：“难道你连一分钟的时间都没有吗？”

这天上午，我坐公交车，正好前边有个私家车开得特别慢。司机师傅绕过去的时候特地看了看，然后来了一句：“拉一个女的就不知道怎么开车了？我还拉了一车呢！”

美女去相亲，男的问道：你最大的成就是什么？ 女的说：我把一个男人变成百万富豪！ 男的很兴奋地问道：他原来是做什么的？ 美女回答：他原来是千万富豪！

旅游路上高速服务区加油。遇到一辆劳斯莱斯加油，不少车主好奇凑上去看。 甲问：这车多少钱啊？ 劳斯莱斯车主：全部办完七百多万。 甲：哇！这么便宜啊，我以为要很多呢。 当时我看着甲开的本田雅阁，我心想得有多大的勇气才能让你说出这句话。