奥巴马：Yahoo! *** 管上，腾讯。 奥巴马：Apple! *** 炸，华为、小米、中兴、魅族。 奥巴马：Amazon! *** 炸，天猫、京东、1号店、当当。 奥巴马：Uber! *** 别动，滴滴。 奥巴马：这次你先出…… *** 联通、移动、电信带铁塔！ 奥巴马：……要不起…… *** 工行、中行、建行、农行、交行顺子！收工了。 奥巴马：[吐血][吐血][吐血] 奥巴马：Twitter，Facebook带Wikipedia。 *** 炸！404 not found。 奥巴马：[吐血][吐血][吐血]

今天被侄子问我，什么是女朋友。我说，等你长大了，如果你做个好人，你就会有个女朋友的。 侄子反问我：如果我是坏人呢？ 我淡淡地回答：那你就会有好多女朋友。 我哥不乐意了，说：咋滴，你到现在没对象是因为你不是人？

男人就应该像自己的小弟弟： 第一：从不外露炫耀； 第二：关键时刻硬得起，撑得住； 第三：能培育出接班人； 第四：善于攻击，而又使对方感到愉悦； 第五：既能制造摩擦，又能使大家同感快乐； 第六：胜利后能谦虚地缩小自己。 总结：低调、有骨气、有能力！

男友来我家吃饭，侄儿偷偷对我说：“姑姑，你这个男朋友没有上次来的那个帅。” 我说：“这个就是上次来的那个呀！” 侄儿一拍脑袋说：“天啊！这次他手里没拿着旺旺大礼包，我竟认不出来了！”

高富帅抓走了女神，屌丝作为护花使者，路见不平，奋勇追赶。 高富帅沿途扔掉无数人民币，设下无数陷阱、机关… 屌丝见钱眼开，一路用心躲避陷阱、机关，竭尽全力捡人民币，全然一副满足感，但忘记了原来的任务… 于是，便有了天天酷跑！

A：我经常换手机，有钱，任性！ B：我经常带女友住酒店，有钱，任性！ C：我经常给女友买LV新款，有钱，任性！ D：我经常换女友，各个都是女神，有钱，任性！ E：我经常扶老奶奶，有钱，任性！ F：呵呵，你们弱爆了，我住青岛，有钱，任性！

不小心出了车祸，在医院昏迷了好几个小时。醒来后发现老婆在旁哭成泪人，她看我醒了忙问：“你现在感觉如何？” 我有气无力地答道：“感觉……感觉自己闷闷哒！” 她一巴掌就呼过来了：“麻痹的，都什么时候了还卖萌！”

今天晚饭去了家黄焖鸡店，遇见了笑死人的一幕： 来了2女一男，各自报了一通要的黄焖鸡以后，老板没弄清楚，于是确认性的问了一遍其中一女孩：“你是鸡吗？” 女孩1说：“我不是鸡，我是排骨。” 听到这里，我已经笑了。老板娘还在以同样方式问第二个女的：“你是鸡吗？” 女孩2说：“我是鸡……” 姑娘，你能换个回答方式吗？此时我已经抽了。老板娘还在孜孜不倦的问最后那个男的：“你是鸡吗？” 男的说了一句：“我不是鸡，但是我吃鸡。” 我都忘了我是怎么吃完这顿饭的。

回家看到媳妇在和网友视频，当时心里特别不是滋味。天气这么热，勤俭的她宁愿一丝不挂都舍不得开空调。

邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人，指着墙上的结婚照问：“墙上的两个人是谁啊？” 答：“爸爸妈妈。” “为什么没有你啊？” 小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去。”

我貌似突然之间明白了什么叫 “重要的事情说三遍”。 大致是说，QQ空间说一遍，微博说一遍，微信朋友圈再说一遍…

微信搜附近的人，搜到一美女，想约她出来。 妹子说：她喜欢壮的，有六块腹肌的。 我：有啊，我就有六块腹肌。 妹子：时间地点。 然后我洗完澡等着妹子，到了宾馆看到我肚子，她就急了：哪儿特么六块腹肌呢？ 我：你仔细看，我脸上有六块腹肌。

开始降温了，请大家注意保暖： - 有男朋友的抱男朋友， - 有女朋友的抱女朋友， - 都没有的…多吃点热乎的狗粮!

有人问网店老板，做这行，最大的感触是什么？ 网店老板答到：“没收过假钱。”

小孩子掉眼泪多因为得不到，大人掉眼泪多因为失去了； 如果小孩子得不到而没有掉眼泪，说明长大了； 如果大人失去了而没有掉眼泪，说明成熟了。 如果一个成熟的人再掉眼泪，那说明得到了。

和老妈一起看新闻，主持人说：“某少年几天时间利用网络赚了几十万……” 老妈一脸鄙视转向我说：“你看看人家！” 接着主持人又说：“但是等待他的将是法律的制裁……”

转：我在老家相亲，媒婆领了10来个女的让我挑！ 不知我脑子怎么在那一瞬间短路了，来了一句：换一批！！！ 然后...有俩个女的来了一句：祝你玩得开心！ 我...

“当初是你要分开， 分开就分开。” 这句歌词一定是男人写的。 如果是女人写， 歌词应该这样： “当初是我要分开， 你还真分开？”

王半斤学习成绩很差，有一天她向学霸舍友请教有没有什么学习的秘诀。 学霸羞涩一笑：“哪有什么秘诀，我只是把你睡觉的时间偷偷拿来学习了。” 王半斤一拍脑袋，茅塞顿开：“我说我怎么觉得觉总不够睡，原来是被你拿去学习了。”

刚才我爸怒气冲冲地推开我的卧室门，看着我愣了一分钟，然后跑出去问我妈：“老婆，咱儿子叫什么来着？”

早晨老婆突然问我，唐僧是怎么区分妖精和妖怪的…… 看胸～ 怎么讲？ 大精小怪。 精辟～～～老公你看看我是什么～～～妖孽。 哎！别打脸啊！

女的问她老公：“老公老公，你看我瘦没瘦？” 她老公看了一眼说，从脖子以下看，瘦了，但一看脸，还那么大… 女孩怒吼地说：“老娘的骨骼在这呢，再敢说老娘脸大，老娘跟你拼了！！今晚别想上床睡觉！！！” 她男朋友低头悠悠地说：“我都睡五天沙发了，不差这一天了………”

老师说：“学校不可以带宠物，发现一律严肃处理。” 同学说：“那单身狗哩？” 老师说：“也不行！” 同学们：“快走。快走。学校不要咱们啦。” 然后老师一脸懵逼……

老婆：你在家里要强势一点，不要显得怕我！！ 老公：为什么？ 老婆：我不想让儿子从小就潜移默化地认为男的就该怕老婆。那样我以后看儿子被欺负我会伤心的。 老公：可我不忍心让我妈一个人伤心。