一个公交车司机可能吃坏肚子了，开车的过程中想放屁。但是由于车里的人太多了，不好意思放，于是他就边按喇叭边放屁，就这样他按了七八下喇叭。这时跑过来一个老太太，给他后脑勺一巴掌说：“大兄弟你可别按了，你按喇叭这车可臭了。”

男友约我去吃饭，我正好刚剪了齐刘海，感觉自己萌萌哒，便戴了一顶棒球帽，一副大墨镜，想给男友一个惊喜，正想逗逗他呢，他一眼就认出我来了。 我失望地说：“怎么一下子就认出我来了，还想给你惊喜呢。” 男友说：“你的34D出卖了你。”

闺蜜：“喂，丽丽吗？不得了啦，你老公在外面有人了！” 丽丽：“我早就知道了，这年头谁肯闲着啊？”

闺蜜和我说，她受不了她男朋友了。 我问：“怎么了？” 她说：“他每天都问我忙完没有，我说还没，让他先回家。” 男朋友说：“太晚了，一个人太不安全了，我还是等你吧。” 我说：“这不是很好吗？” 她说：“靠，听我说完，我和他说，你就不能爷们一点，每天都特么让我接！”

A: 为什么井盖是圆的？ B: 艹，如果是方的，你TM肯定又要问为什么是方的，那它总得有个形状吧。

昨晚跟老婆看恐怖片，老婆胆小，一直缩在我怀里。 晚上睡觉前，老婆对我说：“老公，等我睡着了，你再睡啊，不然我睡不着！” 我说没问题。 没一会功夫，老婆就睡着了。我想我也可以睡了，就摇醒老婆说：“老婆，我可以睡觉了吧？”

房价在紧逼 能否大力出奇迹 女神不理你，迟早嫁作他人妻 氪金的游戏，脱非入欧终成迷 可悲的自己，还要人善被人欺 不是阿法狗，没有那么多的CPU 要怎么计算，才知下步怎么走 懒惰的惯性，黏住我弱小的自由 熬了这么久，只是找到了更多的借口

哈哈哈，我偷偷把我无线鼠标的接收器插进我同事的笔记本电脑里面，等他上完厕所回来就发现鼠标不听他指挥了。 只听我同事接二连三地骂：“卧槽！卧槽！！” 你要造反了！”他骂了大概一个小时，各种疯拍键盘、摔鼠标，起码重启了十次电脑了，一直没找到原因……

以前，总是以为自己是丑、矮、挫、穷… 而现在，慢慢地都朝着好的方向发展了：好丑、好矮、好挫、好穷。

1. 最近打算跳槽，朋友对我说：“你这么有才华，相信你不论去哪里，都会有人欢迎你的。” 呵呵，谎言，刚才我去女厕所就被打了。 2. 昨天去足底按摩，是个看上去十七八的小姑娘来帮我按的，刚一上来就鼻子抽抽的，不一会儿就开始流眼泪了。 我看到心里很不是滋味，感叹这个社会的无情，这么小就出来工作，于是我选择又加了一个钟头。小姑娘哭声更大了，我想是因为感动吧。 3. 我已经48小时没敢回家了！！！！老婆搞卫生，不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐，摔出来只有满地的小石头。现在家里的两个女人依然处于嗜血狂暴状态！！！ 4. 如果在街上听见有人喊“快来人啊！抢钱啦！”，我都不会再相信了。上次我飞奔了过去，结果什么都没抢到。 5. 女友：如何才能拍出一张特别好看的自拍照？ 我：长得漂亮。 6. 和朋友聊天谈到女朋友，我说：“跟她交往以后，我看哪个姑娘都挺好看的。” 这时候女朋友在我身后咳了几声，我装作没有听见，继续说道：“你知道为啥吗？因为我现在看谁都像她。”

儿子写作业总是磨磨蹭蹭。昨晚我又把他骂了：“你说你写个作业，不是吃就是拉，要不就走神儿，你都急死你爹了……” 没想到他非但不改，还厚着脸皮嘿嘿一笑，学着她妈妈的口气：“死鬼！着什么急！” 哇！气得我一口老血喷出来。

向暗恋的女生表白了，她竟然说让我死了这条心！ 殊不知，这句话折磨了我很久。我无法理解，为什么心的量词会是“条”？

“警官，我男人走失了。” “请介绍一下他的外貌特征。” “哎呀，您别管什么特征了，给我领回来一个就行。”

甲：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？” 乙：“因为队友一直鼓励我。” 甲：“怎么鼓励的？” 乙：“你的牌打得也忒好了！” 甲：“……”

昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。 我懂点电，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。 在公司人安静地等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静？ 这个时候，妹子说话了：“你快点搞了啦，人家手都酸了。”

老爸刚学会了斗地主，每次都用我的手机玩上几把。有次老爸问我：“儿子，你说我玩得这么烂，怎么还一直有人愿意跟我玩？” 我一直都没敢告诉他，那是单机斗地主……

昨天给老公拔火罐，一不小心，一块燃着的酒精滴到了他身上，赶紧扑灭，然后我不好意思地说：“老公，看来你要火呀。” 老公：要火？ “我看这是要火化的节奏啊！”

挤上公交，我掏出手机开始欢乐。突然，旁边一枚美女拍我肩膀，手上还有几元钱。 我突然一想：早餐钱掉了吗？ 我欢乐地接过钱，说声“谢谢美女！” 把钱塞进裤兜里。 美女惊诧的眼神望着我，大声说了一句：“后面递过来的麻烦投币。” 我靠，周围的人爆笑……无地自容呀。

姐夫去年借了我5000块钱，现在还没有还，我就去要账。 姐夫很为难，说：“妹呀，我知道你挺紧的。不过这几天你姐也特紧，我这儿一时抽不出来。等日后稍微松点，我保证把你窟窿堵上。”

去女朋友家探亲，由于没结婚还不好意思睡在女友房间，他们家人就安排我睡沙发。 沙发是实木的，丈母娘问：“一个人睡沙发，会不会硬啊？” 男说：“没事，硬我就忍着呗。”

路过楼下的凉亭，听见俩小屁孩在比家里谁有钱。 甲说：“肯定我家有钱，我叫我爸爸把太平洋买下来。” 乙：“你再说下去，我就叫我爸爸不卖给你。”

一哥们对我说：我老婆可唠叨了，把我都烦死了。 我：怎么个唠叨法啊？ 哥们：去年夏天我和她去海边玩了半个月，她一直在那叨叨，结果回来的时候牙都晒黑了...

老师：不是让你叫家长吗，还愣着干嘛？ 小强：我妈没空。 老师：跟我玩花样是不是？？给，现在打，开免提！！ 小强：妈，我惹事了老师让你来一趟学校。 小强妈：你们老师屁事真特么多，没空，一筒。。。

昨天练车又练路上，到我的时候我很紧张，一直控制不好速度和档位。 终于副驾驶的教练忍不住了，说：“妹子，你怎么不看速度啊！都快30码了，你还在一档？” 我看了看，有点委屈地说：“师傅，这不是才10多码吗？” 教练一巴掌扇过去，说：“那是转速表，速度在这边，这边！！！”