英语的暑假作业里，有道题问“馒头”用英语怎么说。 我写下了 mantou，今天才发现，我不是最屌的，因为我同桌写的 momo！

突然看到我侄子在写作业。 上面说到，请写一个保护树木的广告语。只见他写到：少一点作业，多一颗树木；少一点考试，将多一片森林。保护环境，从学校做起。 尼玛，我惊呆了[无语]

有个吃货女朋友什么体验， 就是你们正在冷战， 你嘴巴一动一动的时候， 她会萌萌地来一句， “你吃的是啥？”

一天看到新闻报道，在深圳雷劈死几头猪。急忙给我深圳的一个朋友打电话，可一直无人接听... 长叹了一口气，妈的... 朋友本来就少，又少了一个...

老婆：老公，我最近胖了好多，要减肥了。 老公：好好的为什么要减肥，我就喜欢你肥。 老婆：瘦的好看，肥了难看死了。 老公：我不喜欢瘦的，瘦的硌人。 老婆一巴掌呼上去：老实交代，谁硌着你了？ 老公。。

我：老公，下辈子咱俩互换一下，我当男的，你当女的，我们下辈子还当夫妻 老公：好啊好啊，你这么爱我！！ 我：你想多了，我只是想让你感受一下两分钟是什么感觉- - 老公：…

追求已久的女神今日终于答应我相处看看， 欣喜若狂的我冷静下来一想， 麻痹，双十一到了购物车满了找我来买单了吧！ 果断拉黑！ 想忽悠我！ 哼！

女：我不舒服。 男：哪儿不舒服？ 女：心里不舒服。 男：我帮妳按摩一下吧！ 女：（羞涩地）好呀！ 男：走！ 然后手拉着手走了……这不科学！

正在玩游戏的我突然放了一个响屁，为了掩饰自己，嗷的怪叫了一声。四岁的女儿正在玩橡皮泥，听到声音抬头看了一眼我说：“爸爸，你放屁疼吗？” 我。。。

误读其实是一件很搞笑的事情，就好像一个丈夫买了一套婚纱藏在柜子，想给妻子一个惊喜。 妻子回家，丈夫暗示说：“亲爱的，我给你买了一件礼物，这件礼物一辈子会穿一次，但一次就代表永恒，你猜是什么。” 妻子吃惊道：“你……你竟然给我买了件寿衣。”

男士尊重女士就是尊重自己。 你把她当皇后，你就是国王； 你把她当女王，你就是亲王； 你把她当公主，你就是王子； 你把她当漂客，你就是漂客…

和女友去逛超市，结账时候， 我对女友说：“信不信，我可以不花钱，就把这些东西带回家？” 女友：“不信！” 我吼道：“不信你还不掏钱包！我有钱吗！” 突然觉得自己好叼。

早上，我还没起床，看到媳妇在一边乐滋滋地化妆，问：“今天为什么这么开心？” 媳妇说：“我瘦了，牛仔裤穿上去松了一大截！” 等我起床一看，我的牛仔裤不见了。

今年女孩要带男孩去见父母。 男孩：“说实话我有点紧张，要是你妈不喜欢我咋办？” 二货女孩说：“我还紧张呢！万一你爸爸看上我了你说咋办？”

今天更新了我的签名：“我愿用身上的10斤肉换取母亲的1年的寿命。” 然后老妈在后面评论：“闺女，那我岂不是要变成千年老妖了？”

今天坐出租车，中途有个钻石级美女要拼车。 我刚想让那女的上来，还没等说话，司机转过头对我说：“小伙子，你下去吧，刚刚拉你那段不要钱了！”

本人大学食堂兼职一枚。今天打饭的时候碰见心仪已久的男神，怎么想也没想过和男神说的第一句话居然是：“同学你好，你要什么菜～”

前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了。在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边。结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？” 他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”

话说一哥们在网上买了蓝牙耳机，评论时是这样写的： 收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，信号超强。听着电话逛了三条街才发现手机被偷了。

刚毕业那年交了一个女朋友，因为我爱玩游戏，时常会冷落她。她在与我多次交涉未果的情况下，毅然提出了分手。每每想起这事，我总是后悔不已。所以，我要奉劝大家一句：不要轻易找女朋友，真的很影响玩游戏的心情。

一个朋友，他儿子吃花生，闲得无聊，不小心把花生弄到鼻子里了。朋友弄了半天就是弄不出来，没办法，去了医院。医生一会儿就弄出来了。回到家后，朋友就纳闷啊！为什么我弄不出来呢？于是自己就试了一下！ 嘿嘿…医生，我又来了！

丈夫在外面焦急地等待着，终于，医生出来了。 医生问道：“保小孩还是大人？” 丈夫毫不犹豫地说：“保大人！” 医生缓缓地说道：“恭喜你！孩子和夫人都没事！只是夫人让我这样问你一下！” 丈夫：“……”

前几天公司新来一同事，办公室一大姐关心地问：“小伙子，有女朋友吗？” 那同事不好意思小声回答：“有了！” “那她是干啥的？” 他挠挠后脑勺：“她是充气的......” 办公室一下子安静下来，很多人不屑地望着他偷笑。最后他脸红着说：“她在加气站工作，是给汽车充气的！”

今天和朋友聊天，朋友抱怨道：“什么狗屁法律，为什么要规定一夫一妻制……” “等你结婚就知道了，其实这条法律是为了保护我们男人的……”