前两天去周黑鸭， 我：老板，鸡爪怎么卖？ 老板…… 我以为老板没听到，又说了一遍：“老板，鸡爪怎么卖？” 这时老板弱弱地说：“姑娘，我们这是鸭爪。” 我………

我到水果店买西瓜，我问：“老板，你这西瓜甜吗？” 老板说：“甜的我都舍不得卖！” 一听这话，我就立马买了一个。 回家切开一尝，一点也不甜，我回去找水果店老板理论：“你怎么骗人，一点都不甜啊！” 老板说：“我没骗人啊，甜的我确实舍不得卖啊！” 我：…

带女友回家过节，正好碰到一位大爷正在推车。 二逼女友大声喊道：亲爱的，你看前面有老汉推车呢！

马良用神笔画了十个太阳，让后羿去射。不小心射破了天，女娲去补。然后剩下一个太阳，夸父去追，累死了，化作两座山挡在愚公家门口。愚公开始移山，把土石运到海里。水位上升，淹死了精卫。精卫就衔石子填海，然后就有了洪水，大禹就去治水了。水太大了，马良就被淹死了。 ——这个故事告诉我们，不作死就不会死。

今天在大马路上碰见了以前考驾照时候的教练。 教练用一种你终于长大了的眼神看着我，缓缓地说：“10年前你刚拿到驾照的时候是一个马路杀手，现在终于成长为一个职业杀手了。” 说着从我车轱辘下面爬出来，一瘸一拐地走了。

老婆出门旅游了，晚上打电话查岗， 问：在哪呢？[发怒] 老公：在家呢！ 老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！[惊讶] 老公:??? 城市套路深，我要回农村。 老公：对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。 老婆：其实我在枕头下放的是10块。 老公…… 农村路也滑，人心更复杂。

高一时学校军训，教官有点事便叫班长指挥着。这时正好有两美女穿着裙子朝我们这个方向走过来，大家可怜兮兮地看着他！ 班长也是性情中人，提高几分嗓子喊道：“立正、稍息。” “全体都有，卧倒，匍匐前进…”

前有神人道：“肠道面积有200平米，我们的住房还没有屎住的地方大，还不如去当屎”！ 今有神回复：“屎住的那是钟点房”

记者问中国学生暑假的时间都干什么了，学生回答：“写暑假作业啊。” 记者又问：“剩下的时间呢？” 学生说：“剩下的时间只有开学再补了。”

我一大货司机朋友，入赘。媳妇有两个妹妹。开车期间有了外遇，被家里知道了。媳妇一哭二闹三上吊，丈母娘看着女儿这样难受，张口来了句：“他妈的，家里要老的有老的，要小的有小的，你出去打野食？”

昨天在网上给上六年级的小外甥买了几套数学辅导资料。 刚刚接到外甥的电话，说：“资料已经收到了，谢谢舅舅，祝你永远单身，找不到女朋友。”

刚才揍了个算命先生， 我刚在他摊位前坐下， 他就问我算什么东西！

今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。” 出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加？” 老爸：“**路**酒店。” 居然和我去的是同一个地方！ 当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！ 新郎是老爸的同学，新娘是我同学~

早上上班路过小区楼下，看到一个六七岁的小女孩在打五岁的弟弟。 我上前问：“你为什么打他啊！” 小女孩说：“弟弟要坐我的小自行车，我不带他，他就要告诉奶奶说我打他。反正他要告状，那不如我就真揍他一顿，免得被冤枉。”

吵架了，他说：“分手吧！” 她说：“好。” 他说：“各走一百步，下次见面还是朋友。” 她说：“好。” 他走了九十九步，忍不住回头了，没想到却撞在了她的脸上。 她说：“只要你愿意回头，我永远在你身后。” 他感动得稀里哗啦的，紧紧把她搂在怀里！ 她默默扔掉了背后的板砖，浅浅一笑，心想：“他妈的，你敢再走一步，我他妈弄死你！”

一哥们买彩票中了五百万，对他女朋友说：“我中了五百万，咱们分了吧！” 女友特幸福的点了点头。没过几天，女的气愤的骂道：“狗娘养的，还以为他要和我分钱呢！！！”

闺蜜喜欢一男生，想表白，可是性格比较腼腆，于是就侧面跟这哥们说：“我妈对你印象挺好，挺喜欢你的。” 结果这哥们哈哈哈大笑说：“那你还不赶快叫爸爸！”

好多挺漂亮的女生都说自己没人追没人疼，最开始我还当真了。 后来我发现，其实追她们的人不少，只是她们根本没把这些男生当回事。

记得第一次跟女朋友约会，出门前为了形象特地刮了腿毛。 到了约会的地方，女友惊讶道：“从没见过一个男人，一条腿没毛，一条腿有毛的，你是不是同时遗传了爸妈的基因啊。” 当时我蒙圈了，咋一看，卧槽，忘记刮左腿……

昨天下午下班的时候大暴雨，公司楼下大门口好多女生大姐都在打电话娇滴滴的撒娇让男朋友或者老公来接。 嘈杂间，只听见一声大吼：“都让开，老子接老公要晚了！” 然后大家看到一个女汉子打着伞风风火火地推开人群，消失在大雨中。

一天，同桌突发奇想，想吓一下前面的妹子：“喂，你后面有蜘蛛！” 妹子头也不回，淡淡地说了句：“对，我后面有只猪。”

昨天老婆买了浴盐，带两岁的女儿去洗澡。女儿不小心舔了一下，感觉很咸。 小家伙是坐在盆里洗澡的，她说：“妈妈，你不要用我腌咸菜。”

半夜，老公翻过身来，紧紧地抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了。” 老婆听到这句话，流下了感动的眼泪。老公接着说：“明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！”

高中时，我下定决心不谈女朋友，所以与女生相处时，总是刻意和她们保持一定距离，生怕她们会一不小心爱上我。 走向社会，相亲几次未果，我才发现我的担心是多么的多余！