刚刚跟老公聊天，然后我说了一句：“养小蜜就要养大学生啊，又清纯又可爱呀，老公你说是不是？” 老公开车回了句：“嗯！嗯？养什么小蜜！！什么大学生！！！作为男人！只能养老婆！！！！” 哼，算你反应快！

楼主：为什么程序员到哪儿都喜欢背电脑包，哪怕包里没有电脑？ 回复：因为他们没有其他的包。

十五年前，中国和美国两个搜索引擎公司几乎同时起步。 十五年后，一个在研究量子计算机的可行性和自动驾驶，并研发了阿尔法狗这样的超级人工智能；另一个则在奋发研究卖广告、贩假药、玩流量、送快餐。 它们的名字，我就不说了。 一个在挑战人类智力的上限，另一个在挑战人类道德的下限。

昨晚跟女神在微信上表白，我说：咱俩摇骰子，我赢了你做我女朋友，你赢了我做你男朋友。她竟然答应了，激动的我跟打了鸡血一样，结果打平了！平了！ 唉，活该单身。

小明的爸爸出差回家，小明跑过去状告妈妈：“爸爸，妈妈和隔壁王叔叔在卧室偷吃冰淇淋不让我吃。” 老爸疑惑地看着小明：“你怎么知道他们在吃冰淇淋？” 小明：“每次王叔叔都对妈妈说，快点，快点，不然就软了。”

谁有我老公二逼？！ …… 割了算了…… 昨晚刚好在娘家，老公狂流鼻血。给我打电话说，鼻血止不住，已经用了两卷卫生纸，他觉得自己大限已到，临死前要爽一爽，就TM撸了一管…… 妈的，让我说他什么好

今天，一网上妹子问我：有没有人追你？ 我想了想，特么的，这不是在变相的问我帅不帅吗？ 于是我回了句：满大街的人都在追我… 我特么是不是太机智了。

老师：同学们，我们来复习一下乘法口诀。三七？ 小明：二十一！ 老师：三九？ 小明：二十七 老师：五八 小明：四十 老师：九九 小明：八十一 老师：你。。。滚出去！

今天买了个手机，顺便把卡也换了。换了之后就没有通讯录了，我问工作人员有没有办法找回来。工作人员说，会联系你的，自然会联系你；不会联系你的，你存着也没用。

今天一上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说：“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱：“有种下车打啊！” 司机真的停车开了门，大叔怒气冲冲地下了车嚷：“来啊！”却见司机“啪”的关上门开车走了。 我望着大叔一个人站在马路上，很孤独的样子。

昨天和单位一大龄单身女唠嗑，她对我哭诉她家的马桶盖已经四年没立起来了。 第一次听到有妹子把单身说得这么委婉…

我喜欢的女孩一般都没有什么好下场，不是突然凭空消失，人间蒸发，就是丧失说话能力，只会“嗯”“呵呵”个不停。

男屌：有个森林里有两只兔子，一只叫我爱你，还有一只叫我不爱你。有一天那个“我不爱你”死了，那么还剩下个什么呢？ 女神羞涩地说：我爱你！ 男屌：哈哈，你个傻逼，还剩下个兔子啊~

女朋友问我：为什么第一次见面就敢跟我表白，就那么确定不会被我拒绝吗？ 我笑着说道：在我们第一次见面之前，我花了一个学期的时间了解你的喜好、性格、星座。这么说吧，当一个人花了一学期背完所有考纲的时候，再难的试卷都能从容应对。

我们宿舍经常用热得快烧水。 某天，舍友刚把热得快插上，听见“砰”的一声，屋里黑了。这时，传来舍友颤抖的声音：“我是被炸瞎了吗[得意]？”

还记得过年的时候，跟老公互相拜年。 老公说：“新年快乐，新的一年也要努力！” 我说：“新年快乐，感谢过去一年的照顾。” 刚说完，儿子起床了，正好听到我的话，顿时一副要哭的表情，问：“你们……在说什么？是要离婚吗？崩溃啊！”

上次女友对我说，不要亲人家。 亲我我会怀孕的。我忍不住亲了她一口。 过了几天，她从国外回来对我说：“亲爱的，我怀了你的孩子。” 我说：“我一定会对孩子负责的，亲爱的。” 说完这句话，好像没什么不对。

我一直都有点女汉子。高中时喜欢班上一帅哥，所以下课我想找他说话！ 于是我从他背后蒙住他的眼睛，让他猜我是谁。他一下子就能猜到是我… 我问他：“你都没摸过我的手，怎么知道是我？” 他微微一笑：“你蒙我眼睛的时候胸贴着我背了，班上除了你有这么大的胸还能有谁啊？”

初中时，暗恋同班一女神，但她说我长得矮而且又黑，之后肯定娶不到老婆。 当时不知道难过了多久。 但是现在我有女朋友了，而且快结婚了。 老婆就是初中时的女神，这是报应呀。

老板一直很小气，总舍不得给多点钱饭堂阿姨买菜。 今天下午，老板把我和一位同事叫去办公室给我们洗脑。洗脑过程才开始不久，吊顶有老鼠跑过。 我：老板，该买几只猫回来了，这里的老鼠太猖狂了。 老板：上次不是买了两只了吗？都不见了。 同事：好像给老鼠咬死了吧，老鼠好大只。 老板：胡说，哪来那么大的老鼠，都是小老鼠而已。那两只猫肯定是跑了，再买就是浪费钱了。 我：我猜应该是公司伙食太差了，它们才跑的吧。 然后，我和同事偷笑中听到老板说：“算了算了，你们回去上班吧。”

每次家里来快递，我开门的时候，老公总要在我身后晃一圈。刚刚我问他为什么，他说让快递知道家里总有男人在。以后他不在家的时候，我比较安全。 真爱啊

农民三句话培养好孩子： 1. 孩子，爸妈没本事，你要靠自己； 2. 孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事； 3. 孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。 城里人三句话害孩子： 1. 宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办； 2. 宝贝，记住不能吃亏； 3. 我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。

今天在街上和个妹子相向而行，我往左让，她往右让。我往右让，她就往左让。来来回回几次，我就对她说：“妹子，咱这是缘分啊，要不留个电话？”妹子冷笑一声：“谁跟你缘分！我们这是冤家路窄！”

有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。 后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松！” “为什么？” “别人都躺着，只我一个站着。”