昨天去厕所，隔壁的哥们说：“哥，你用啥牌子的纸巾，咋这么香呢？” 我说：“清风的...”哥们说：“能借我看看吗？” 我不耐烦地递过去，然后……我在厕所蹲了好几个小时，都没有纸巾擦屁股。你个鳖孙，等我出去抽不死你……

昨晚兄弟和老婆吵架被赶出来，于是来我家挤一个床。 睡到夜里，我以为旁边是媳妇，遂亲了一口。 那货惊悚得盯着我，连滚带爬跑回去跟媳妇认错。 不一会，他老婆打电话问我他怎么受惊吓了，一辈子磨灭不了的阴影……

公司发了年终奖，老公一到家就很自觉地把钱交给老婆。老婆亲了老公一口说：“累了吧？今天我来帮你洗脚吧！” 老公还是第一次这么扬眉吐气，便立刻脱下鞋说：“来洗吧！” 老婆拿起鞋，立刻抽出鞋垫，然后给了老公一巴掌：“我早就猜到你有这招，敢在鞋底偷藏私房钱！”

五一，心仪已久的女神在群里说要去爬山，问有没有搭伙的。一石激起千层浪，这个说有车，那个说管饭。妈的一群痴汉。最后哥默默地来了一句：“你就是我的那座山。”整个世界都安静了。大家告诉我，我是不是闯祸了？还要去上班吗？

丈夫深夜一点醉醺醺回家，老婆面色阴沉，把丈夫扶到床上。正要帮他脱衣服，机智的男人怕明天被老婆骂，一把推开老婆吼道：“滚开！我可是有老婆的人。” 女人一怔，眼眶湿了… 我在床下也感动得哭出了声。

男：我连续谈了好几个女朋友都告吹了，看来我得把老爸是千万富翁的底牌亮一下了！ 我：万万不可！你要是把这个底牌亮了，估计你妈就得下岗了！ 男：……

之前总觉得自己的老公和别的男人不一样，几年了，终于看清男人的本质，其实都一样…… 都喜欢看别的女人发的那些“事业照”。

和MM一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。 MM：“你知道怎样鉴别真凶吗？” 我想了想：“那就要看证据证明力的大小了。” MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。” ～*^_^*（

我有两个哥们，去酒吧钓美女。 其中一个装成大款的样子，在酒吧泡到妹子以后，勾着两个妹子走出酒吧，就往一辆跑车走去。 另一个急忙说：“张总，别别，你都喝多了，别开车了，坐我的车吧！” 一边说一边拉着他走到奇瑞旁边，结果那两个妹子也跟着进了奇瑞。其实他们就是开的奇瑞去的。

甲：“我跟我老婆的关系就像高铁和铁道部。” 乙：“她造就了你，你成就了她？” 甲：“不是，我要是出轨，她就敢把我埋了。”

高二时，有天晚自习。 我在外边返回教室，刚走到班花身边时，突然停电。我以迅雷不及掩耳之势吻了她，没想到居然吻到了嘴上。 唉…… 偷吻有风险，想吻请谨慎。 毕业后，被逼婚一年多。

A：请问您贵姓？ B：姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。您贵姓？ A：白先生！你好，我姓马，风吹草低见牛羊的马。

电脑围棋超越人类有什么好奇怪？ 机器人全面超越人类是迟早的事！ 不过，双方战争不会像电影里放的那样激烈，因为人类太不堪一击，所以一开始就灭绝了。 机器人把有机物带往了其他星球，培育了新一种人类，采掘新能源。 那些机器人自称收割者。

高中一同学经常通宵上网，白天睡觉。那时桌上的课本堆得很高，老师也并未发觉。 一日，老师点人回答问题，点到了他。同桌赶紧拍醒他，他赶紧起身，用洪亮的声音回答：“选C。” 老师愣住，因为那题根本就不是一道选择题。

老婆：“老公，你知道今天是什么日子吗？” 我心想：咋会突然问这问题，完了看来要出事，紧张得汗都出来了，说了一句：“不知道。” 于是，老婆微微一笑说道：“还好你不知道，今天是你小姨子的生日。” 我擦，这世界满满的都是坑啊！

老公：老婆，这次表现突出，公司给奖金了。 老婆：是吗？ 老公：军功章有你的一半也有我的一半吧？ 老婆：那是当然了。 老婆：这样吧，奖金我们就一人一半… 老公：什么？你这就叫有我一半？ 老婆：那你说怎样才是一人一半？ 老公：奖章归你，奖金归我。这样才公平… 老婆：…

听说台风要来了，澡也洗好了。行李也装好了。信用卡也带上了。站在阳台上就等台风了。来场说走就走的旅行。 吹到哪就去哪。好害怕，又好期待。

一天坐公交车，坐在我旁边的女生抱着一条狗。 我就看着那条狗发呆，那条狗也一直看着我。 狗主人看了看我，然后又看了看狗，然后惊讶地说：“你们认识？”

女人真的是一种非常奇妙的动物，你永远也猜不透她的心思。 对待同一件事情，她会有多种情绪和表现形式。 比如，你被她赶出房间让你睡客厅，你以为你真的就委屈着睡在沙发上就对了吗？完全错误。你需要做的是不断去求错求饶，然后装作自己非常想进房间睡觉的样子，虽然你觉得一个人睡沙发也蛮舒服的。

两个人喝酒。 “你和你女朋友最近咋样?” “黄了，你呢？” “哦，我绿了。”

一闺蜜，新手女司机，买了辆车，开了没两天车子就不动了。闺蜜气的跑到车店，使劲儿骂店员！ 等店经理看完车子回来后：“姐们儿，你车子没油了！”

地铁上到站，乘客蜂拥下车，一名男子被人流冲出车门。 等人们下完车，他才重新上车，还是忍不住骂了一句：“操！人这么多！” 另一个男子嘴贱：“怕挤别坐三号线！” 之前的男子顿时就怒了，一肘子挥到那多嘴男脸上！ 多嘴男一边还手一边骂：“找死啊你？！” 那男子边闪边回嘴：“人多，挤的！咋啦？” 边上的老头咕哝了一句：“现在的年轻人‘架点’真低！”

今天在街上和个妹子相向而行，我往左让，她往右让。我往右让，她就往左让。来来回回几次，我就对她说：“妹子，咱这是缘分啊，要不留个电话？”妹子冷笑一声：“谁跟你缘分！我们这是冤家路窄！”

一哥们逃课，被老师捉住了，老师当场把手机给他，让他打电话让他妈来一下学校… 电话通了，哥们可怜兮兮地说：“妈，我犯事了，老师让你来一下。” 结果，电话里传出一个粗犷的女声：“没空！” 一筒…