“小李，找女朋友没有啊？” “老板，还没呢！” “都这岁数了，找个女朋友要紧啊！” “老板，我都这岁数了，能找个女朋友就不错了，还管她紧不紧。”

男：我给你讲个故事。 女：好。 男：从前有两个人，一个叫“我喜欢你”，另一个叫“我不喜欢你”。 “我不喜欢你”死后还剩下谁？ 女：我喜欢你。 男：嗯嗯，我也喜欢你。

早上跟女朋友说：“宝宝，我昨晚梦到跟范冰冰一起睡觉了，而且我把被子都抢在自己身上，她光着身子睡了一宿。” “我才不信呢，啊切~”

护士老婆值夜班，又是通宵没休息。 一回家便倒头呼呼大睡，闹钟叫都叫不醒！ 老公喊：“病人回来啦！起来挂补液啦！” 老婆马上惊醒了：“是吗？来病人了！我怎么睡着了？！” 老公泪如雨下，发誓努力赚钱，自己养老婆，不再让老婆做护士，不再值夜班！ 我咋遇不到这么好的老公呢？？

今天遇到一奇葩女，该女要和她男朋友分手，分手的理由是：两个人一起微信摇一摇，摇不到对方！ 女说：这是有缘无分。这时男的哭了！！ 我在旁边大声的笑了。

我问闺蜜：你唱歌为啥这么难听？ 闺蜜：你懂个P，人无完人，我长这么美，唱歌再好听点，还有你的活路？ 我竟无言以对…

小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？” “为什么呢？” “我实在喝不下去了。”

地铁上，一个男子用力冲进人群，拼命往里挤。 挤了一会儿，觉得不对劲儿，就抬头看了一下。只见一个大叔模样的人对着他笑道：“小伙子，你这是在做碰撞试验吗？” 男子下意识地点了点头，随即，两旁的拳头如雨点般落下：“揍死你丫的！撞了人还他妈的耍贫？！”

屌丝看着刚出生的儿子，很气愤地质问老婆： “说，你是不是背着我去偷汉子了？” 丝婆：没有！ 屌丝：没有，那为什么老大、老二长得那么好看，而老三却长得那么丑呢？ 丝婆：我发誓，这次真没有！

同事上网给孩子买积木，看中一款，瞄了下评价，有一条——“积木大小正好，孩子一口一个”。 于是，我同事不买了…

王思聪他爸爸给了他5亿，他赚到40亿，翻了8倍！ 我爸给了我5块，我买了双手套去工地，一天100块，翻了20倍！ 其实能力我们还是有的，只是缺少资金！

我是个通下水道的。今天有人打电话来，让我去给一户人家通便池。通的过程中，我发现了很多TT，于是就跟男户主说：“以后用过的TT不要扔马桶里冲，容易打结，造成堵塞。” 我刚说完，男户主就转身和女户主打了起来。我应该怎样去劝架？关键是他们还没给我工钱，都快过年了，我也不容易。

住的地方每晚有大货车鸣笛扰民，打电话到市政务中心投诉。过了两天，有交管局的电话回复说，他们局领导接到投诉相当重视，领导亲自出动指挥工作，一定要为人民提供一个安静舒适的居住环境，让百姓放心，噼里啪啦讲了一大堆。 过两天看到路边的一棵树上挂了个“禁止鸣喇叭”的牌子。 我是不是应该去送面锦旗啊？

一哥们骑摩托车撞树上了，哥几个去医院看他。 问：骑了这么多年车了，怎么还能撞树上？ 哥们答：迎面过来一个美女，看了两眼。 问：看直眼了？ 答：但是我头转过来，头盔没转回来啊…

女友：“我说一你敢说二吗？” 男友：“绝对不敢！” 女友：“我说往西你敢说往东吗？” 男友：“绝对不敢！” 女友：“分手！我最烦的就是没主见的男人。” 男友：“......”

我认识一女孩，要她做我女朋友。 但是她提了十个要求，我只要成了九个，第十个怎么也想不明白。 于是我就问我一朋友该怎么办。 我朋友问：什么要求啊？ 我说到：她要求我身体手脚不能动，站在离她十八厘米的地方碰到她，她就同意。 我朋友说：你TM傻啊，你尿她啊！

一女同事特别娇气，经常吵着和男朋友分手。 他男朋友说：“你除了敢这样对我还有什么能耐？” 今天她工作有点烦，嚷嚷辞职辞职，老板刚好走进门听到了。 老板也没说啥，叫财务直接给她结了工资！ 哈哈哈，报应，笑死我了…

昨天去洗浴中心洗澡的时候，遇见一个女人带着她女儿。当时她头发湿了，也盘起来了，真心相貌平平，眼小脸特黄。 结果洗完以后，过了十几分钟，我看见一个特白的大眼美女领着那个小姑娘就要走。出于好心，我问了下那孩子：“你妈妈呢？” 那位美女悠悠地在旁边说：“我就是。”

她没有说话，拿出一颗洋葱，一层一层地剥开，眼中充满泪水。 看到这里，我也很不好受：“你的意思是，相处这么久我都没有懂你层层包裹下的内心世界吗？” 她哽咽着说道：“不，我的意思是，我爱撕葱！！”

我问闺密：我想出去玩几天，以妇科病当理由怎么样？ 闺密：可以啊。 我：这样会不会让人觉得不检点？ 闺密：那你就说你处女膜疼。

学生：啥叫浪漫主义？ 老师：看到美女便有写诗的欲望，这就是浪漫主义。 学生：啥叫现实主义？ 老师：看到美女便算计兜里还有多少钱够不够吃个饭开个房，这就是现实主义。 学生：啥叫批判现实主义呢？ 老师：看到美女就想她那一对波是不是硅胶做的？这就是批判现实主义。 学生齐赞好老师！

一个人在繁华的大街上被汽车撞倒了，马上就有一群人围观。 那个人神情恍惚地坐起来说：“我这是在哪里呀？” 一个街头摊贩说：“先生，本地地图，5块钱一张！”

一兄弟上厕所，结果误入女厕。进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。

女朋友迷路了，后来找到她，问她走了好几年的路怎么会不认识。她回答说：“街边的绿化带和树木被修剪了，看着不像回家的路……” 我他妈想想以后的孩子考试还能及格不？ 深深的担忧……