今天宿舍来了一位大妈，看了一圈后问我：“小伙子，谈恋爱了吗？” 我：“没有啊，怎么了？” 大妈听了后嘀咕着：“你没谈就好，没谈就好……” 我当时就懵了：“大妈，你这是什么意思呀！” 大妈：“我女儿找了个男朋友，说是这宿舍的，我想来看看。” 我：“大妈，我们宿舍8个人呢！” 大妈：“不是你，我就放心了……”

陪闺蜜去做产检，做完后顺便问一下是男孩儿女孩儿，医生来了句“没把握”。 闺蜜还问啥叫没把握，我拉着她就走了。 人家都告诉你答案了，你还问啥。

今天和男朋友回妈妈家吃饭，穿的是短裙。 路上不小心被绊倒，双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。 到家后，怕妈妈心痛，我就遮遮掩掩没给讲我摔倒的事。 本以为她不在意，结果吃饭时男友去加饭，妈妈用眼斜了我一眼说：“夏天到了，让你男友换个姿势，膝盖都红成这样了，丢脸不。”

大学的时候，有个学妹失恋后，哭哭啼啼寻死觅活的。我带着她到路边摊上陪她喝酒，听她倾诉，给她讲了一堆废话大道理。最后她大哭了一场，释怀了。 通宵影院里，她躺在我怀里睡了一宿。 第二天她对我说：“哥，你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。” 我微微一笑，心想：你要是漂亮点就好了。

今天老婆突然问我：她跟闺密谁更紧？ 这种政治问题老夫岂能答错？ 我憋了半天，最后说道：想不起来你有闺密了。

一位大师说可以画出一个人的另一半，很多人试了都说准，于是我也上前试试。 大师就是大师，画美女都是先从手开始画的。 大师，你倒是接着画啊，只画一只手有什么意思。

羡慕能发自拍的人。 发自拍，说明他有打扮，有时间，有自信，有生活，有心情，有改变，有观众，有人赞，他过得很好。 起初我也不信，鼓励了自己好久，一打开前置摄像头，艾玛这谁啊，卧槽吓哭了。

一天，我跟媳妇说：“你发现没有，这阵子电梯总出事，看来高层真不能买！” 媳妇一脸不屑：“买不起楼房，不要找理由。” 我：“……”

前段时间不是《非诚勿扰》很火嘛，大家都在看。 有一天晚上还在看《非诚勿扰》，然后八岁的儿子问：“爸爸，妈妈是不是你在这里找的？” 我懒得回答，就随便回了句：“嗯。” 儿子天真的瞅着我，“那你为啥不找个漂亮的？” 结果被他妈暴打了一顿。

老妈对我说：“不要整天玩电脑，会变宅男的，多出去和朋友玩。” 我想想也是，便约了几个朋友去钓鱼。 一天过得真快，当我回到家时，感觉浑身都酸。 “今天玩了一天开心吗？”我羡慕地对正在专心玩电脑的老妈说。

去美甲店，店员的指甲有古装剧里皇后的指套这么长。 我问她：“你指甲这么长平时会不会很不方便啊？” 她说：“还好啊！什么事情都能做。” 我又问：“那你长指甲怎么开易拉罐啊？” 她说：“我男朋友会帮我开啊。” 我觉得我又受到了伤害。

一家四口逛商场，我和媳妇说：“给我买条裤子吧……” 结果，媳妇还没来得及说话， 五岁的大女儿抢着来了句：“都这么大人了还乱花钱，也不知道省点钱给你孩子买东西吃，不买……” 两岁的小女儿接了句：“姐姐说的对，不买……” 次奥，这俩孩子是我亲生的吗？？

丈夫总是半夜才回家，妻子想了很多办法都不奏效。于是，她就找高人寻求帮助，问：“我用什么办法才能让我丈夫早点回家呢？” 高人说：“你告诉他，以后晚上十一点准时锁门，晚回来就不让进家门。” 过了一段时间，妻子又找到高人，忧愁地说：“我按照您说的做了，结果他索性不回家了。” 高人说：“再教你一招，肯定管用，你告诉他，以后晚上十一点前不回家，你就开门睡觉！” 从此，丈夫果然每天很早就回家了。

我希望未来能不断有人骂我： “工作好了不起啊？” “长得漂亮了不起啊？” “有钱了不起啊？！” “老公帅了不起啊？！” “房子大了不起啊？！” “小孩聪明了不起啊？！！”

正打饭呢，儿子突然伸过一个空碗说：“来，给爷也添碗饭！” 我一瞪他：“小崽子，你不想活了！”如果不是他跑得快，我腿都要踢断他的。 这时，坐在饭桌上的爸爸说话了：“是我叫他添饭，你打他干什么！” 我……

下班和女友打车回家，车上我想亲亲女友，女友不让：“别这样，这还有别人呢。” 我：“怕什么，他又看不见。” 只见司机大叔调整了一下后视镜说：“现在能看见了。”

正在添饭时，儿子突然伸过一个空碗说：来，给爷也添碗饭！ 我一瞪他：哪里学的，小崽子你不想活了！ 不是他跑得快，我腿都要踢断他的。 你们以为这就完了。 这时，坐在饭桌旁的爸爸说话了：是我叫他添饭，你打他干什么啊…

一女的想在网上找到自己的白马王子，就在相亲网上输入了这样一个条件：要帅，要有车。出来的竟是——象棋。 她很气愤地输入了第二个条件：要有安全感，要有正义感。出来的竟然是——奥特曼。 于是，她很不服气地输入了第三个条件：要有钱，有房子。搜出来的竟然是——银行。 她差点吐血，最后她干脆把全部条件都输入进去，出来了一个竟让她晕倒的答案——奥特曼在银行里下象棋！！！

深圳真的很好，背山靠海！没有旱灾，没有洪水，没有地震，没有零下几十度。 一天吃五顿，早上街头有早饭，3 点来个下午茶，晚上夜市吃宵夜。 出入交通很方便，购物逛街娱乐潮牌多，生活设施齐全。虽然生活节奏快，房价高企，治安一般！ 但最重要的是，我们都活下来了！！ I love sz

夜深了， 女：现在可能回不去了吧？ 男：宿舍门已经关了..... 女：旅馆.....幸好我带了身份证。 男：刚好我知道一家网吧包夜才13块钱！

考试结束后，小明拿成绩单回家。 爸爸：数学1分。 小明感到背后有些发凉。 爸爸：语文0分。 小明感到一场不可避免的暴风雨。 爸爸深深地吸了一口烟。 “小明啊，你有点偏科啊。”

考场里进来一个女生，一个手拿包，一个手拿喝的。一男监考老师问道：“你是来逛街的还是来考试的？” 那女子弱弱地说：“我是来监考的……”

女生嗲嗲的问：“我是你的什么啊？” 男生很帅气的说：“奶茶啊，这样我就可以把你捧在手心里。” 女孩甜甜的笑了……只听旁边一逗比神回复道：“二逼，高兴个屁啊！他喝完就把你扔了。”

女友身体寒，她姨在药房工作。一次聊天时，她姨对她说：“你身体这么寒，得给你开几副中药调调，别以后生孩子都不好……” 我女友问：“为什么？” 她姨说：“你觉得怀孕后，孩子在冰箱里生活，会好吗？”