老师在讲台上：“成功是靠1%的天分和99%的努力，才取得的！” 听得底下的同学直点头。 “小胖同学，你点头表示你已经明白了。你能跟大家说说吗？” 小胖同学站起来了：“是的，我爸说了，我家祖宗三代没有出现过胖子。也就是说，我没有长胖的天分。但是，凭着后天的努力，我成功了！”

老王跟媳妇吵架，每次吵架都是媳妇回娘家，每次都是。不过没几天媳妇就自己回来了。久而久之，老王觉得挺对不住媳妇的，这次吵架第二天就去接了。 到了老丈人家，老丈人说：“呦呵，这大半年也不见你们回来一趟，你媳妇儿呢，咋没一起回来啊？”

一大早坐同事车往公司赶，等红灯时旁边停辆卡宴，是个美女，放下车窗瞄了瞄。同事很自信地说：“肯定是二奶！” 可能声音有点大，被美女听到了，看着有点不悦。刚好绿灯，我们撒丫子就跑，只见卡宴一脚油门追上来，放下车窗，冲我们喊：“见过二奶这么早上班么，操！”

老公，我买的这条蚕丝内裤可能是假货，穿得我里面痒痒的。你帮我看看是不是过敏了？ “你一晚都痒过三次了，能让我睡个觉吗？明晚再痒吧！”

8月份的工资交给了中秋节， 9月份的工资交给了国庆节， 10月份没上几天的工资又要交给双11， 11月份的工资交给双12， 12月份的工资交给元旦， 1月份的工资交给春节。 所以，请不要问我为什么存不到钱，能活下来我都觉得是庆幸了…

老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？” 老公坚定地说：“爱！” 老婆沉思了一会儿，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

看了这么久的帖子，我也想起来一件事，是关于我们宿舍一个女生的。 那个女生比较胖，属于可爱型，平时可能吃得比较多。 某天晚上睡觉（我们宿舍是三人间的，每间房住两到三个人）。半夜时分，大家隐约听到了有人说话的声音，仔细观察，才发现是那个女生发出的：“老板，我要1块钱的包子···” 随后就安静了下来，但过了一会儿又冷不丁冒出一句：“哎呀，我不要菜包，要肉包的嘛···” 后来大家为这个一直笑了她好久。

早上坐公交，一妹子从包里掏手机，因为连着耳机比较乱，不小心把包里的卫生巾带出来了，她自己还没注意…… 这时，旁边一哥们说了句：“美女，你口罩掉了。”

上次一个神秘电话打过来，说你儿子现在在我手上，让我赶紧打保释金…… 我直接说，你赶紧洗手吧。 然后对面竟然没听明白……

老妈很败家，我妹特别抠！今天老妈买了件衣服，我妹一直搁那问多少钱买的。老妈不耐烦地说：“又不是花你的钱，问这么多干什么！” 老妹：我就是心疼一下老爸钱……

你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情。 你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就不是爱情了，而是婚姻… 一字之差你就进入了坟墓。

今天去上厕所，遇到一个2B边甩手边往外面跑，甩了我一脸的水。大冬天啊，我那个气，准备报复他。于是我打开水龙头，发现居然没水……

哥哥我从来不信算命的，也从不去算。 今天下班回家，被一个算命瞎子拦住了，说我女朋友最近有血光之灾！ 卧槽，老子都单身二十多年了，这不瞎扯吗？ 一怒之下砸了他的摊子，手都划破了。

一个村里所有人都长寿，名曰“长寿村”！于是记者去采访村子里人们的长寿秘籍。 一进村口，一个年约九十岁高龄的老人蹲在路边哭泣。记者上前问到：“大爷，你怎么了？是儿女不孝顺还是有人欺负你？” 大爷：“我爸爸打我…”

前几天出去玩，弄伤了眉角，留下了疤痕。我妹妹认认真真地看着我的疤痕，我问她：“是不是有了疤痕我就变丑了？” 妹妹想了想，说：“姐姐别这样想，你的丑和你的疤痕没关系。”

和女友去逛超市，她看中了一个黄抹布，而我看中了一个蓝的。 我说要蓝的，她很生气，说要黄色的。 我大怒，吼了她一句：“他妈的谁刷碗啊！” 女朋友：“听你的。”

你如果得了狂犬病，要做的第一件事情是什么？ 我要纸和笔。 写遗嘱？ 不！列出我要咬的人的名单。

据说，如果你年满16岁，那么你有百分之84的几率已经和你的结婚对象见过了。 此时，我一想到我身边的大群坑逼朋友，内心陷入深深的操蛋与不安。

女孩生日那天，男孩送给女孩一束玫瑰花，并且嘴很甜地夸赞女孩说：“亲爱的，你嘴唇特别美，就像这束玫瑰一样红。” 谁知，女孩给了男孩一巴掌，转身就走。男孩在原地愣了一下后，赶忙追上女孩问到底怎么了？ 女孩转过身说：“你可看清楚了，我这个口红，是樱桃红！”

丈夫总是半夜才回家，妻子想了很多办法都不奏效。于是，她就找高人寻求帮助，问：“我用什么办法才能让我丈夫早点回家呢？” 高人说：“你告诉他，以后晚上十一点准时锁门，晚回来就不让进家门。” 过了一段时间，妻子又找到高人，忧愁地说：“我按照您说的做了，结果他索性不回家了。” 高人说：“再教你一招，肯定管用，你告诉他，以后晚上十一点前不回家，你就开门睡觉！” 从此，丈夫果然每天很早就回家了。

昨天去洗浴中心洗澡的时候，遇见一个女人带着她女儿。当时她头发湿了，也盘起来了，真心相貌平平，眼小脸特黄。 结果洗完以后，过了十几分钟，我看见一个特白的大眼美女领着那个小姑娘就要走。出于好心，我问了下那孩子：“你妈妈呢？” 那位美女悠悠地在旁边说：“我就是。”

今天去医院，医生说：“你有15年的烟龄，你要是不抽烟，攒的钱都够买宝马了。” 哥们一听，瞬间这暴脾气就上来了。 我就问：“医生，你抽烟吗？” 医生说：“不抽啊。” 那特么你的宝马呢？ 医生说：“在楼下停着呢，怎么啦？” 一脸懵逼的我说：“没事，我就问问。”

前世五百次的回眸， 却换来今生的一句：“流氓！”

一男同学喜欢坐在前面的女生，想搭讪，可又不知怎么说，于是就用最原始的方法，借东西。 “美女，你有橡皮吗？借我使使。” 女生回头，把橡皮借给他。 一会儿，小刀、尺子等等全借了。 男生又想借，女生猛地回头：“你到底想干嘛？” 男生终于鼓起勇气，问：“你有男朋友吗？” 女生娇羞地回了一句：“干嘛呀！” 男生下意识地说：“借我使使。”